在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:20

鲜花长大就是绿色的
　　在去商店的路上，我们经过数间鲜花档，突然小家伙说：“好香呀！”
　　我问他：“是什么好香呀？”
　　他说：“是鲜花。”
　　然后我指着一组鲜花问他鲜花有什么颜色，他说：“鲜花有红色、黄色、紫色、绿色。”
　　我就问他：“鲜花有绿色的吗？”
　　他马上说：“鲜花没有长大的时候就是绿色的。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:20

不想让一朵鲜花插在牛粪上
　　男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！
　　可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”
　　男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:20

鲜花生气
　　小明是一年级的小学生。
　　有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”
　　小明回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”
　　同学们听了大笑起来。小明反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:20

鲜花与房子
甲和乙是吧里的两个歌手，一天吧里没有客人。
　　甲对乙说：记得我当年第一次演唱完后，观众们送给我的花够我老婆开一间花店。
　　乙说：记得我当年第一次演唱完后，观众们送了一幢房子给我！

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:20

鲜花与牛粪
一个女孩与一位男孩在谈话，议论着什么。但当他们谈到一些感情方面的事时，就更加强烈起来。女的说自己怎么好，如何的漂亮。
　　这时，男的说：你以为你是一支鲜花呀？
　　女的反问他：你以为你是一堆牛粪呀？
　　而男的想了笑对她说：鲜花永远离不开牛粪！

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:20

的哥跑夜车
　　一的哥跑夜车，遇见一白衣少女，此女面无血色，长相酷似贞子,的哥有点害怕，问明地址后速开，一路也不敢往后面看。
　　到了地方回头一看车中竟然没人，只有一个很大的白衣布娃娃。
　　的哥大恐，将其从车窗扔出去,狼狈返家。
　　第二天上班听一同事说：“有个女乘客把你告了，说昨天她还没上车，刚把布娃娃扔到车里，你就开走了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:20

唱一首歌等于跑一百米
　　突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:21

你是跑过来的
　　有一天小A逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。
　　小A:“大爷，多少钱？”
　　大爷：“1块。”
　　小A:“刚才那人怎么才5毛？”
　　大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:21

跑东跑西
　　一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。有位妇人超度亡夫，给的银子不足，僧人念经时便念成东方。妇人不高兴，责问和尚，和尚说是因为银子不足，妇人只好补交了银子。僧人便改念西方。
　　妇人哭道： “我的天！只为了几分银子，累你跑到东又跑到西，好不苦啊！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:21

小家伙签名
　　昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。
　　超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。
　　签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问：“还用写二年级一班么？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:21

同事的QQ签名
　　话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。
　　哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:21

个性QQ签名
　　今天中午回家，打开QQ一看，别同学的签名雷蒙了。
　　他的签名是：亲爱的，你的身体是那样的柔、那样的清凉，和你接吻时的感觉是多么甘甜、多么润口，每个夜晚我都无法离开你----水。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:21

家长签名
　　老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。
　　牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。
　　他爸爸一看,提笔在后面批了几个字：情况属实。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:21

闭眼签名
　　小涛：“爸爸，您会闭着眼睛写字吗？” 　　
　　爸爸：“这还不会！” 　　
　　小涛：“那好，请您闭上眼睛，在我这张考试卷上写上您的名字。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:22

QQ签名
　　考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:22

月月光和年年有余
　　小刚与朋友说：“我苦死了，鼻子喷涕打不出，喉咙有痰吐不出，便秘有屎拉不出。”
　　朋友说：“感觉如何？”
　　小刚说：“真着急！”
　　朋友安慰他：“我是入不敷出，你是只进不出，我月月光，你却年年有余。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:22

山有多高
　　父亲问在旅游区宾馆当保安的儿子：“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”
　　儿子想了想说：“有一次，我们宾馆组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，我们经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去捡篮球。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:22

山尘蚊肝
　　一天，甲乙二人见面，各吹起自己的牛。
　　甲：哎，那次真扫兴，一天，有个人在笑我，我随手抓起黄山向他扔去，他只擦了擦眼，说“哪来的灰尘，差点迷了我的眼”，你说气不气。
　　乙：这不算气，我那次更气。那天，有一个客人来了，我见没东西，随手捉了个蚊子，拿出心切成189个，下锅煮熟给他吃，他竟卡在食道，躺在床上直埋怨我切得太大。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:22

喊山
　　十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”
　　女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:23

判断股市趋势
　　春节，一伙股民朋友聊来年股市趋势，张大嘴说：“我看好今年股市，会牛市。”
　　董格皮说：“今年是振荡市，我看平。”
　　孙瘪人说：“我坚持我老祖宗的观点，看空股市。”
　　他们问：“你的爷爷炒股？”
　　孙瘪人说：“我的唐朝祖先孙悟空，他不炒股，但坚持看空。”

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