在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:31

抽烟要顾及身边的女同志
　　中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。
　　平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”
　　其中一个转过头，瞪了我2秒，把烟盒递了过来： “要抽自己拿？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:31

厕所奇遇
　　逛街时上了躺公厕，隔壁一个男的放了一巨响屁，吓我一跳，紧接着我听声音，不对呀，阵阵长叹明显是闹肚子了。
　　更让我崩溃的是他在自言自语：“真急人，裤子还没脱完就……”
　　这还不是高潮，那边又有一个人搭话：“这都几天了？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:32

淘气的表弟
　　回了婆家，表弟和表妹在玩，表弟居然拿着玩具刀在表妹面前乱舞，一会指着她的头说：“我要是给你一刀（指割掉辫子）你就变成男的了。”
　　我好想对他说：你给表妹一刀她变成男的，那只是暂时的，要是表妹给你一刀，你就是永远变成女的了！

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:32

刘备的定情物
　　孙尚香对刘备一见钟情，便送了他一部若机亚手机作为定情信物。
　　不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iPhne4送给了他。

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:32

谁屁股上有铁
　　我这个人很瘦，屁股上没什么肉，所以我很愿意摸我老公的屁股，很有手感。
　　昨天晚上我有去摸，并对老公说你的屁股上有肉，结果我老公说谁的屁股上有铁！

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:32

太断章取义了
　　一天，妹妹对我说她要减肥，可是吃饭时的饭量还和从前一样，我禁不住好奇：你不是说要减肥的吗，怎么还吃这么多？
　　妹妹：我说的减肥，减肥懂吗？就是减肚子上的肥肉，然后转到胸上。我又没说节食。你太是断章取义了。
　　我：……

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:32

左右不分的家伙
　　和朋友逛街累了，找了间大排档坐下来。这时我发现右边邻桌一哥们手臂上刻着一个‘左’字，我就跟朋友说：“那应该是他女朋友的姓吧，原来还有人姓左。”
　　想不到吃完结账，那哥们站起来往外走，我瞬间石化：他右臂刻着一个‘右’，天啊，原来这家伙左右不分啊。

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:32

当不成英雄也不想当狗熊
　　晚上，小贾在回家的路上看到有人打劫，一个女孩拼命抵抗。
　　他有心上去英雄救美，又怕自己小胳膊小腿不够硬。可是也不能不管呀。
　　于是打了110后.大喊一声：快跑，动物园狗熊跑出来了。女孩得救后问他，
　　怎么就想到狗熊了？小贾不好意思的说：因为我没当上英雄，但也不想当狗熊

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:32

儿子的举报
　　十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”
　　紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！”
　　讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:32

愚蠢的爸爸
　　大雪过后，我在小区门口进进出出好几回。但不幸的是由于路太滑，我前前后后摔倒了四次。
　　晚上吃饭的时候，我把自己的倒霉想老婆和女儿说了一通。
　　女儿听后，对我说：“爸爸，俗话说‘一个人在同一个地方摔倒两次是很愚蠢的，你想想你都到什么程度啦！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:32

搭工又搭料
　　一设计师姑娘讲早年间在家接散活时跟一客户工作来往间产生感情，后二人谈恋爱一年有余，发觉此男人品甚差，遂断绝关系。
　　另一设计师听罢叹道：“哎，你说你这搭工又搭料的……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:33

等再养肥点
　　一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。
　　一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”
　　MM大声道：“你敢！等再养肥点……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:33

吝啬畜生
　　有一吝啬的人请朋友吃饭，仆人请示他是否出酒，但不好意思直说就说：门外山上山，酉时在水边。
　　他说：一撇一捺，夕上夕。意识是人多，不出酒。
　　一朋友听懂了他们的暗语，就说：文下口，墙无土。田上玄，牛多一

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:33

钱就是红的
　　一男生要去女方家见家长，家长要给红包的，女生爱面子，要求用红包把钱包起来。
　　其母道：钱就是红的，比红包都好看。

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:33

土掉渣了
　　一对男女相亲，女的是农村的，男的没看上。
　　媒人问男的，感觉如何，男的不好意思当面回绝，就问那女的：‘刚从地里干活回来吧。’
　　女的害羞低头道：‘嗯。’
　　男的说：‘我说哪来土，掉渣了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:33

茄子的老与嫩
　　老妈让我买茄子，来到菜市场，我对卖茄子的人说：“你的茄子太老了，满身都是皱纹。”
　　想不到卖者居然理直气壮地说：“这是最嫩的茄子。为何会有皱纹呢？说明它还正处于发育状态，一旦发育好了，其皮囊也就被撑得光光亮亮，哪里还会有皱纹呢？”
　　我又来到另一个卖茄子的那里，我说：“你这茄子太老了，茄子皮上没有一道皱纹。”
　　小贩满脸不悦的说：“你可真没常识，连茄子的嫩、老都分不清，难道满脸皱纹的老头子，比光彩照人的小姑娘还年轻？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:33

钓鱼爱好者
　　某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到，这天，他还是没钓到，他收了鱼竿，郁闷的回家了。
　　路过附近菜市场时，他对卖鱼的老板说：“给我来两条鲶鱼，要个头大点的。”
　　老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。”
　　他疑惑的问：“为什么？”
　　老板：“你妻子早上过来说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:33

卖辣椒的
　　在菜市场上，我问一个卖辣椒的，你这辣椒辣不辣？
　　他马上回答说：“辣！我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴，浑身冒汗。”又说，“不辣我不要钱！”
　　我说：“我想要不辣的辣椒。”
　　他说：“有啊，这些长得歪歪扭扭的辣椒，一点儿都不辣。那些长得直条条的，都是直通通的直性子，名副其实的辣死人；那些歪歪扭扭的，是混进辣椒队伍中的‘弯弯绕’，它们打着辣的旗号，其实是忽悠人，狡猾得很……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:33

别让人误会了
　　银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~”
　　那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:33

胖的连脖子都没有
　　闪电后，教室的灯全熄了。
　　黑暗中小白感觉有东西接近他。
　　没等回过神，双臂就被紧紧箍住，对方的牙齿已经凑了过来。
　　“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言，他绝望地闭上了眼。
　　许久，小白感到对方一步步离开。
　　远处传来一个阴沉的声音：“操！没见过这么胖的，连脖子都没有！”

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