在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:36

三个菜和三个父亲
　　中午饭，黄先生与儿子在家吃。
　　儿子说：“爸爸，怎么才一个菜？”
　　黄先生说：“桌上有一碗马铃薯炒肉，一碗土豆炒猪肉，还有一碗洋芋炒瘦猪肉，这不是三碗菜吗？”
　　儿子说：“我跟几个父亲吃饭。”
　　黄先生说：“你胡说什么。”
　　儿子说：“我跟黄强吃饭，我跟爸爸吃饭，我跟爹吃饭，这不是三个父亲吗？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:36

一氧化二氢就是水
　　一微博披露：“教练终于承认，曾给叶诗文服用一种叫做一氧化二氢的液体，来为叶诗文补充能量。”
　　某教授转发了此条微博，并说道：“此事若真，许多中国人该认真反思了，别有点质疑就老虎屁股摸不得，大呼小叫的，为什么不可以质疑？”
　　教授的质疑让网友们都乐翻了天，立马就有网友指出一氧化二氢就是水。

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:36

请新郎新娘交换金牌
　　等叶诗文长大了，就嫁给孙杨吧，年龄相差五岁很合适，相貌也般配，都是杭州人，都是世界游泳冠军，更关键的是，他们的下一代会比鱼游得还快。
　　司仪的台词我都想好了：“现在，请新郎新娘交换金牌

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:36

跳水后冲一下澡的原因
　　问：奥运跳水比赛，跳完水以后为啥每次都要冲一下澡？
　　答：那么高，很多选手都吓尿了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:36

韩国贱人多
　　奥运会上为什么韩国射箭这么强？
　　因为韩国贱人多。

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:36

你来地球的目的是什么
　　人的染色体有23对。
　　生物老师提问：“染色体多少对啊，同学们。”
　　教室某二货大声答道：“64对啊！”
　　老头淡定且严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:36

无语
　　老师下午上课，看小亮的位子是空的。于是问：“有谁知道小亮同学哪里去了？”
　　李鹏鹏举手，说：“老师，他脚扭伤了，让我向您请假后，自己跑回家了！”
　　老师：“……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:36

作难（男）的
　　数学课快下了，只剩两道题了。
　　老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”
　　有同学道：“老师，你作难的。”
　　老师说：“我做男的，你们做女的啊！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:37

我们在看戏
　　老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。
　　老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。
　　他提完问题，下面却没有一个人举手回答。
　　这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？”
　　这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:37

战争是残酷的
　　“我不行了，你自己快走吧。”
　　“可是”“别犹豫了，晚了都走不了了，我不会忘记你的，一路走好。”
　　过了会敌人追了上来，“可恶，还有一个活的快追，这具尸体就把他……”
　　“哈，装死果然有用，那个傻小子要倒霉了。”
　　“这具尸体就把它烧了吧！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:37

关于哆啦a梦的问题
　　你们都知道的
　　哆啦a梦手脚超短的
　　那么它上完WC肿么擦PP
　　这不是重点
　　会不会坐在马桶上就滑到里面了

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:37

避免尴尬
　　一天上课，老师告诉班里的男生说“如果看到女生屁股上粘一根稻草，不要直接说，为了避免尴尬，你应该说，嗨，你肩膀上粘根稻草。”
　　话说完，一女生站起来“老师，你的领带开了”全班哄堂大笑。

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:37

右手怎么没的
　　一天，孙子好奇地问爷爷“爷爷，你的右手到底怎么没的？”
　　“在那次战争中，敌人像蚂蚁一样冲了过来，我们的子弹都打完了
　　只能用铁铲和石头…”
　　“你的右手原来是在战场上没的啊。”
　　“不是，战争结束后我就回到了乡下种田，结果收割机坏了
　　我就直接用右手去碰它…”
　　“原来是被收割机割掉的啊。”
　　“不是，我不知道怎么办于是把它送去修理站，结果在回来的路上遇到了狼群
　　我跟它们英勇的搏斗…”
　　“原来是被狼咬掉的啊。”
　　“不是，为了躲避狼群，我进了一家赌场，结果输了又没带钱只能用手抵债。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:37

小明的日记
　　2月30日星期8 晴
　　今天没有太阳，偶的心情很好，回家后看到心爱的金鱼被淹死后，心情更好了！

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:37

我说了是今天啊
　　一位丈夫去美国出差，正在回家途中。
　　他的妻子给他打电话，问：
　　“你明天回来吗？”
　　“我今天回来。”
　　“我问你今天回来吗?”
　　“我说今天回来！！”
　　“我问的是明天！！”
　　“靠，明天不回来。”
　　“那后天呢？”
　　“我说今天回来！！！！”
　　“我问的是你后天回不回来！！！”
　　男子当即在火车上吐血身亡……

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:37

亲，你有多2？
　　A：你知道自己有多2吗？
　　B：不知道。
　　A：你已经2到3了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:37

至亲笔记
　　一天，最悲催的人小明，幸运地捡到了《至亲笔记》。
　　只要把两个人的名字写上去，就算是多年的仇人也可以成为至亲，他想到了自己经常吵架的父母。
　　于是把自己父母的名字写了上去，结果，他们很干脆的离了婚成了至亲的朋友

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:38

呃…看不清楚
　　老师正在讲课，小明却打着瞌睡。
　　“小明同学，黑板上这个词是什么意思？”
　　一觉惊醒，哪晓得呢？只见小明迷迷糊糊站起来，说了句：“呃……看不清楚……”
　　原本只是想搪塞一下，学近视眼
　　不想——老师却说：“很棒嘛，以后要积极些哦！”
　　小明一惊，仔细看看黑板上的词，顿时内心奸笑。
　　原来，老师说的那个词是——隐约！

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:38

上学的匹诺曹
　　在一个寒冷的冬天，匹诺曹放学回家，爷爷问道：“在学校里面学得怎么样啊？”
　　“我学习很认真。”“继续说。”“老师问的问题我都回答上来了。”“继续说”
　　“老师经常表扬我。”“继续说”“我考试考得很好”“继续说”
　　“同学们都让我当班长”“好了，不用说了，这个冬天的柴火够了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:39

游戏也能邪.恶
　　一次玩你画我猜，我的题目是喜帖，我就先画了一个方框，接着涂上红色（喜帖都是红的面），上面又写了一个“囍”字，第一个猜的是结婚。
　　第二个猜的是红包，第三个猜的最牛，“卫生巾”。

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