在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:41

牛B同学果然牛B
　　某天学校要检查家庭子女状况。
　　老师：还有谁不是独生子女的站起来。
　　牛B同学：老师，我…还有个弟弟。
　　老师：哦，多大了？
　　牛B同学：和我一样大呢。
　　老师：真的吗，这么巧。
　　牛B同学：真的，不信你去问他。
　　老师：怎么问？
　　牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。
　　第二天，全校通报批评……

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:41

我花钱是让你来干活的
　　一位七十多岁的独身老太太雇了一个四十多岁的保姆，此人聪明能干，来到家里，把一切卫生死角都收拾得干干净净。
　　这一日，看到老太太坐在沙发上发呆，就想坐过去陪她聊聊天，屁股刚一落座，老太太就质问道：“活儿都干完了吗？”
　　保姆回答道：“全部干完了。”
　　老太太马上说道：“拿苍蝇拍去各屋打苍蝇。”
　　保姆刚要站起来，可是想到冬天里，哪儿还有苍蝇啊，于是就如实奉告。
　　老太太见保姆没有按照她的旨意办事，就大发雷霆，说道：“我花钱是让你来干活的，不是让你来说话的！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:41

老爹打梨
　　一位四十多岁的姑娘去看七十多岁的老爹，刚好老爹买了一堆烂梨，他就选了一个大的递给姑娘，说道：“这个坏的少，你打皮吃吧。”
　　姑娘本来不想吃，但是怕驳了老爹的面子，只好装做不在意的样子打了起来。
　　老爹看见姑娘把梨皮打得过厚，就心疼了，他上前一把抢过姑娘手里的梨子和水果刀，小心翼翼地薄薄地打起来，到梨子快打完时，小刀划到了他的手指，老爹生气地把梨子和水果刀摔到地上，嘴里骂道：“你个王八蛋！”
　　姑娘马上为老爹包扎好，就去地上拾起那个打好皮的梨子想要扔进垃圾筒里，老爹见了，马上说：“别扔，打下皮还能吃。”
　　于是，老爹又仔细把梨子打了一遍，就剩下一个梨胡儿了，递给姑娘，说道：“吃吧，烂梨不烂味！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:41

珍藏了500年的原汁鲜血
　　我和陌生人在同桌喝饮料，我好奇的问那个陌生人：“你喝的什么饮料啊，怎么是黑色的？”
　　陌生人答道：“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:41

苦逼的日本代表团
　　这届开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上走了半圈就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……　　
　　所以……当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候……整个日本代表团都在场外……思考人生。
　　据说带路的孩子叫王二小！

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:41

脑残
　　一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。
　　这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。
　　我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋……

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:41

我找了一个比我还黑的
　　有个人长的黑。大家都叫他黑子，有一天大家惊奇的问黑子：黑子你好象比以前白了许多？
　　黑子指了指身边的姑娘说：我找了一个比我还黑的

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:41

抑郁女看病
　　一位患病的妇女去看中医，中医说她长期压抑自己导致患病。
　　妇女说：“我的丈夫被狐狸精鬼迷心窍。”
　　中医说：“被鬼羽箭射中。”
　　妇女说：“我劝他不要以为家花不如野花香，实际上那野女人就是野草。”
　　中医说：“狼把草呀！”
　　妇女说：“现在，他与野女人养了一个孩子。”
　　中医说：“野花生。”
　　说着说着妇女哭了，中医说：“那女人不是万年青，顶多算千日红，而你是女贞，随你丈夫蜘蛛抱蛋。”
　　妇女笑着说：“他抱着一个坏蛋。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:41

死了就不爱了
　　一天，老公去找老婆开玩笑！
　　老公：我死了你会爱我吗？
　　老婆：no！不会！
　　老公：你平常不是很爱我吗？怎么...
　　老婆：你死了人都臭了，臭了的东西我才不碰呢！
　　老公：无语...
现代笑话　2012-08-05 20:00

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:42

狂人疫苗
　　连敏说：“真可恨，我家的狗把我打包回家的鸡肉吃了。”
　　同学说：“你报复了狗吗？”
　　连敏说：“我报复了，狠狠地咬了狗一口。”
　　同学说：“那狗被你咬伤后，马上打预防针吗？”
　　连敏说：“打什么预防针？”
　　同学说：“被人咬伤了，狗当然打狂人疫苗啦！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:42

台风刚上飞机
　　这两天，暑热难挡，气温高企，风平浪静，让人烦燥不安。
　　在办公室，甲：这么热的天，怎么连一点风都没有？
　　乙：“苏拉”台风快要来了？
　　甲：这鬼天气，真要人命！台风什么时候来？
　　乙：刚上飞机呢？

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:42

龙（聋）子
　　一天，东海东宫的三太子闲的无聊，化身人形走在集市上，突然间听到有两个人在讨论龙的事情，立即将耳朵竖起来。
　　甲：“龙是我们国家的象征，但是神出鬼没，从来没有人亲眼见到。”
　　乙：“是啊，我不奢求见到龙，能够见到龙子，我也此生无憾了。”
　　三太子立马激动起来，一下子跑到两人面前，大叫道：“我是龙子，我是龙子！”
　　乙立刻给了三太子一个白眼，道：“我们知道你是聋子，别在这里给我唧唧歪歪的了……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:42

回击
　　在伦敦奥运会上，有外媒记者质问中国代表团：你们的选手能游那么快，肯定有服用兴奋剂嫌疑！
　　正在被询质人员不知如何回答时，只见一人慢慢站起来慢条斯理地回答：如果中国真有那么牛叉的兴奋药，那我早就吃了。
　　众人定晴一看，原来他是中国男足队员

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:42

降温的办法
　　甲：如今这天气，真像是到了世界末日，让人透不过气来！你有什么高招？
　　乙：方法之一，在房间内洒点水降温。
　　方法之二：开空调。
　　方法之三：在房间内，不穿衣服。
　　方法之四：穿黄裤，戴绿帽，都混到这步田地，心还不凉了半截？心凉，自然凉。
　　方法之五：戴绿帽、穿破鞋，从头凉到脚

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:47

妻子不守妇道
　　一个男子对着同事大吐苦水，说自己的妻子是多么的不守妇道。
　　同事一瞥眉毛，当即说道：“你笨啊，你妻子不乖你就拼命骑她啊，没听说一句话吗，良马是骑出来的……”
　　男子大呼：“妙，妙！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:47

用“不拘小节”造句
　　小学语文老师要学生用“不拘小节”造句。
　　甲说：“我家人不拘小节，从不过情人节、父亲节、母亲节。”
　　乙说：“我的爸爸不拘小节，一点关节酸痛从不叫苦。”
　　丙说：“我爸爸不拘小节，从不在乎小钱小米的节约。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:47

两位旱鸭子
　　两位旱鸭子看游泳比赛，看到有人赢得金牌都很激动。
　　甲说：要是我当了游泳教练，肯定能培养出一个世界冠军。多威风呀。
　　乙说：你要当了教练，估计一下水就先淹死了。到时候，还得我救你。丢人不？

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:47

哎呀妈呀，吓死我了
　　有一只蜘蛛在树上织网，一不小心从树上掉了下来。你知道它掉下来时只剩下几条腿？
　　6条，因为它掉下来时2只手捂着胸口，说：“哎呀妈呀，吓死我了！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:47

得了奥运会金牌的大象
　　大象获得动物奥运会负重比赛的金牌。消息传来后，登门求教者络绎不绝。
　　熊请教举重技术，大象毫无保留，热情传授；
　　豹请教搏杀技法，大象犹豫了一会儿，也泛泛地说了说；
　　马请教奔跑技能，大象稍稍迟疑了一下，也讷讷地谈了谈；
　　……
　　最后，大象居然满足了驴和老虎的要求，分别向它俩侃侃而谈了歌唱和爬树方面的技巧。

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:47

老马的抱怨
　　农夫的一匹老马向另一头马报怨，它说：“农夫总是一天到晚让我做最脏最累的活。”
　　另外一匹马说：“那你为什么不写信给动物保护协会去告他？”
　　老马白了那匹马一眼到：“净出馊主意，要是让他知道我会写信的话，我以后还不得被他当笔使啊。”

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