在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:52

童鞋，你是不是准备逮老鼠去…
　　我的名字中有个“淼”字。
　　当班长点完我前面那个同学的名字后，我就准备好答“到”了。
　　班长点完我的名字后，我很给力的“喵”了一声！
　　同学那个笑啊…我那个零乱啊……

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:53

这个主意霸气呀，收藏了……
　　甲：我怀疑孩子不是亲生的。
　　乙：那去验DNA呗，现在科技那么发达。
　　甲：不想费那钱。
　　乙：得，有省钱的招。
　　甲：啥招呀？
　　乙：你将自己打扮土点，再抱孩子上公交车，找机会骂孩子几句，马上就有人随手拍照传微博，然后警察就会来抓你俩去DNA……　　

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:53

这个主意霸气呀，收藏了……
　　甲：我怀疑孩子不是亲生的。
　　乙：那去验DNA呗，现在科技那么发达。
　　甲：不想费那钱。
　　乙：得，有省钱的招。
　　甲：啥招呀？
　　乙：你将自己打扮土点，再抱孩子上公交车，找机会骂孩子几句，马上就有人随手拍照传微博，然后警察就会来抓你俩去DNA……　　

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:53

真够意外的
　　应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。
　　我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”
　　他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”
　　真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:53

两份肉末烧茄子
　　晚上加班，老板管饭。
　　老板：“想吃啥？”
　　我：“烧茄子。”
　　老板：“你点好的嘛。”
　　我：“肉末烧茄子。”
　　老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”
　　我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:53

外星人与卖菜老伯
　　一日，外星人来到地球，对一个卖菜老伯做了一个1的手势，老伯伯以为买一斤菜，摆了个2的手势。
　　外星人摆出一把枪的手势，老伯伯以为买8斤菜，冲它竖起大拇指，外星人赶快走了。
　　回去后，它汇报：“大王，地球人好厉害，我跟他说我打死了一个人，他跟我说他打死了两个人。我说我用枪打死的，他说　　他用大拇指摁死的

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:53

前因后果
　　甲：“乙，你怎么这么臭啊？”
　　乙：“因为我老爸把我关在家不让我出来玩。”
　　甲：“这和你老爸不让你出来玩有什么关系？”
　　乙：“他不让我出来玩，我就憋屈、就难受。”
　　甲：“这和你憋屈、难受有什么关系？”
　　乙：“所以我就偷偷挖了地道，想溜出来。”
　　甲：“你身上臭和这些事没关系呀。”
　　乙：“怎么会没有，我挖地道时挖到粪坑了！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:53

这孩子将来必成大气
　　记得以前和一个同学在网吧上网。
　　他明目张胆的看A p，然后觉得不够过瘾；
　　想下载了带回寝室慢慢看，可是那天没带数据线。
　　于是乎，他老人家，打开手机摄像功能，对着屏幕录起来了。
　　其姿势前倾，其表情严峻，端着手机一动不动。
　　尼玛，连网吧老板都注意到他了。
　　尼玛坐在旁边的我，只能装作和这人没关系，真的没关系

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:53

我不生气
　　老师：“身为优秀教师的我，竟然常常被学生们惹得大发脾气！太惭愧了！不行，我要心平气和的来改作业。”
　　A仔的试卷：形容一个人十分难看“十分丑陋” “这也叫成语？呵呵，我不生气......”
　　糯米团的试卷：形容一个人十分难看“人模狗样” “这叫什么答案，不过我不生气。”
　　贝有钱的试卷：形容一个人十分难看“禽兽不如” “呵……我有良好的心理素质...”
　　呆头的试卷：形容一个人十分难看“向您一样” “……”5秒后。
　　“不好了，老师晕死过去了！”“快叫救护车呀！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:54

爸妈吵架
　　说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。
　　说话慢慢吞吞，妈妈相反。
　　每次吵架妈妈就像机关枪一样，霹雳啪啦说的很快很多，嗓门又大。
　　爸爸坐在角落，通常我妈骂十句他才回一句。
　　刚才听他们又在因为小事吵架。
　　我妈一顿袭击之后，我爸爸弱弱地说了一句：“你慢点，刚才没听清……”
　　我妈直接翻白眼走人……

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:54

今天我也去买彩票
　　公司两同事一男一女，经常合买彩票。
　　有次中奖了，两万多。
　　问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！
　　就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了……
　　之前从来没有听说他们谈过恋爱……

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:54

今天我也去买彩票
　　公司两同事一男一女，经常合买彩票。
　　有次中奖了，两万多。
　　问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！
　　就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了……
　　之前从来没有听说他们谈过恋爱……

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:54

给爸爸打电话
　　我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”
　　他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”
　　我心里一沉，不高兴了。
　　儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:54

婚礼需要小天使
　　跟老婆安排婚礼上的事，需要3到12岁的小朋友，但是一直找不到合适的。
　　老婆无奈了：“要不，咱就先生孩子，过几年再结婚。直接用咱俩的孩子做婚礼小天使算了……”

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:54

先想好了再骂人
　　晚上睡觉时喜欢粘着老公。
　　可能是自己睡觉不老实，总是动来动去，老公说：“你是蛆吗？”
　　我看着他，无辜地说：“那我粘着的是什么？大便么？”

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:54

外甥非要买零食
　　舅舅家儿子五岁了。
　　那天去超市，非要买薯片和巧克力，舅舅舅妈拧不过他，就给买了。在超市俩人对着他一顿狂批，各种教育。
　　结果晚上，舅舅去洗澡.小外甥拿着开封的薯片往舅妈身上一丢说：“没有下次了啊，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了！”
　　看着舅妈谄媚的脸，我石化了……

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:54

西夏公主的感觉
　　夏天寝室里挂蚊帐，一姐们白天从来不收蚊帐。
　　大家问她为啥，她说在蚊帐里有一种西夏公主的感觉。
　　另一个姐妹说：“靠，公主就挂15块钱的蚊帐？”

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:55

房子都冒烟了，能不急吗
　　某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
　　工作人员问：“你怎么这么急呢？”
　　他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？”

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:55

算走运了
　　同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”
　　同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:55

多打几针
　　骨折，去医院换药。
　　见一老奶奶对着医生说：“我吃药吃的腻了，不吃行不行阿？”
　　医生笑了，说：“那就打针吧，但要每天来很麻烦哦！”
　　结果老奶奶非常大义凛然地来一句：“那我今天比较有空，多打几针吧！”

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