在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:26

素数是什么
　　有一天，我在做判断题的时候，看见素数，
　　就问同学：“素数是什么？”
　　同学说：“这都不知道，素数就是很朴素的数字。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:26

打牌惹的祸
　　一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。
　　A：喂。
　　电话那边问：你的车多少钱卖啊？
　　A：5万。
　　对方：能不能少一点？4万好不好？
　　A：不行，至少4万5。
　　突然B喊道：快点，该你出牌了。
　　A：3万。
　　电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:26

您是不是抱错了孩子
　　一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。
　　情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:27

机灵的服务生
　　宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。
　　一天，他无意间推门进了一间客房，正好看见一个女房客在洗澡，为避免尴尬，他灵机一动，说：“对不起，先生，我走错了房间。”
　　哪料女房客不依不饶地大叫：“你眼瞎了？再仔细看看，我房间哪有先生，想坏我的名声是不是？”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:27

生意也在床上
　　本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。
　　我说：“我好几天没出门了。”
　　她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:27

医生与护士
　　医生拍了护士的屁股：肌肉松弛，质感下垂，缺少运动。
　　“啪”护士甩医生一个耳光。
　　护士：肉皮过厚，怎么都打不透，欠抽

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:27

老婆外有人
　　A：我要和我老婆离婚！
　　B：为啥？
　　A：她外面有人。
　　B：不会吧！可能是你误会了。
　　A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。
　　B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？
　　A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:27

去了一趟天堂
　　一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。
　　半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”
　　下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”
　　然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”
　　上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:27

你胆大怎么起鸡皮疙瘩了
　　（河蟹）、刺猬在森林里玩耍，突然从林中走出一只老虎，（河蟹）急忙跳进草丛躲起来，刺猬由于目标太大，无法躲藏，只好蜷缩成一团，竖起浑身的刺，“沙沙”地不停摇晃。
　　老虎走了，（河蟹）钻出来，指着刺猬说：你看你那个样子，一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了，还浑身发抖。
　　刺猬抬起头：你胆大，怎么全身起鸡皮疙瘩了？

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:27

你这畜牧居然自己创业了
　　（河蟹）随猎人出征，它出工不出力，让猎物从猎人眼皮下溜走了，猎人一气之下，把（河蟹）转业看家护院。
　　猎人说：“你从走狗贬为看门狗，这是看在我们的缘份上。”
　　（河蟹）心里说：“我要重新竞聘上岗。”
　　于是，它看到了老鼠就追捕，从中学到了技巧，树立了信心。猎人看到狗咬死的老鼠，马上让（河蟹）再就业。这一次，（河蟹）独自去追杀猎物了，时不时咬野兔野鸡回来。
　　猎人高兴地说：“你这畜牲居然自己创业了

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:27

善人与恶（饿）人
　　一伙人站山为王，决定要杀富济贫、惩恶扬善。
　　一天他们抓回一个秀才，秀才喊冤说自己是一善人，军师说：善人不能杀，手下人问那什么人可杀？军师说：恶人可杀!
　　第二天又抓回一个要饭花子，军师问怎么抓回个要饭的，喽啰说他说自己是恶人就把他抓来了，军师问要饭的你说自己是恶人？
　　要饭的说：我说了，我说我饿、我饿，他们问我，你是饿人，我说我是饿人，他们就把我抓来了!

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:28

小老鼠饭前背唐诗
　　小老鼠每顿饭前，鼠妈妈都要求他对着盘子里的饭背上一遍唐诗：谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。
　　时间一长，小老鼠对这种背诗的习惯厌倦了，不解地问妈妈：“妈妈，我不想背了。粮食又不是你种的，何必啊……”
　　鼠妈妈听后，狠狠地给了小老鼠一个嘴巴子，失望地吼道：“我得让你明白，你老妈拿命做赌注偷回这些东西是多么不容易！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:28

和媳妇吵架之后
　　刘强又跟媳妇吵架了，他跑到朋友家躲清静。
　　朋友问：怎么这次你给她写离婚协议了？
　　刘强说：何止这次，我都写九次了，她就怕我跟她离婚。
　　朋友媳妇说：不对吧，听嫂子说你给她写了八次检讨，最后这次才是离婚协议

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:28

罗索的病人
　　病人：护士，我口渴了。
　　护士去倒水。
　　病人：护士，我要看电视。
　　护士去开电视。
　　病人：护士，我要开空调。
　　护士去开空调。
　　病人：护士……
　　护士：有什么事一次说完，你到底要什么？
　　病人：想要你的手机号码。

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:28

还是笨
　　小明：你知道青苹果住在哪里吗？
　　小强：不知道。
　　小明：笨，它住在青苹果乐园，好了，现在问你红苹果住在哪里？
　　小强：红苹果乐园。
　　小明：还是笨，是富士，因为红富士

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:28

瞅瞅你这点出息吧
　　昨晚哥几个去KTV唱歌，从大厅坐电梯上去，到了楼上电梯门打开的一瞬间，8个服务员一起鞠躬，并且大喊“您好，欢迎光临！”
　　这不是GC，GC是我们走在最前头的宿舍长吓得跪下了……
　　我们都不好意思说认识他……

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:28

恩恩，还是不花钱的好
　　和同事逛街，看到婴儿奶粉的价格，这姑娘叹口气。
　　很深沉地拍拍自己的胸：“一定要争气啊…”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:28

太坑爹了
　　A：问你个问题。
　　B：哦。
　　A：孔子和老子走在路上，有一坨屎，老子和孔子其中一个吃了，这个人不是孔子，是谁？？？！！
　　B：老子！！！！
　　A：哈哈哈哈！！！！！！
　　B：想了想，顿时有种坑爹的感觉吼到：你妹！！！！！！

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:28

话说我很喜欢逗8岁的弟弟
　　昨天带他出去买衣服，路过好利来硬把我拽进去，卖萌发嗲：“姐姐，这些蛋糕真好看呀。”
　　不禁惹来了我的怜悯：“你要是真喜欢就多看会儿吧。”
　　至今他已经和我绝交28小时了。

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:28

小白菜呀，地里黄呀
　　我有一同学，小时候学二胡，在家练习的时候会拉一些简单的曲子。
　　话说她最爱拉《小白菜》，而且每次她拉《小白菜》得时候她奶奶就不自禁的在旁边伴唱。
　　据她回忆，当时邻居就觉得他们家特别凄惨

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