在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:55

小家伙签名
　　昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。
　　超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。
　　签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问：“还用写二年级一班么？”

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:55

付出代价
　　丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打电话给她母亲。
　　“他又和我吵架了！我要过来和你一起住。”
　　“不，不，亲爱的，”她母亲回答，“他必须为他的错付出代价！我过来和你一起住。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:55

心不在焉
　　老婆逛街回来，丈夫不满的说：“你又买什么了？”
　　老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:55

逛商场和进厨房
　　丈夫：真不明白你们女人为什么喜欢逛街，逛了几个小时，也不觉得累，进厨房才几分钟，就说浑身上下不舒服。
　　妻子：傻，逛街进商店出来是新人，进厨房出来满身脏，你说谁会喜欢

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:55

白激动一场
　　一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。
　　“你在哪儿？”她尖叫道。
　　他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”
　　“记得！”她激动地大声说。
　　“哦，我就在隔壁的酒吧。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:55

密室杀人案
　　这是一宗密室杀人案件，凶手就是在场嫌疑人的其中之一。
　　每个人都有不在场证明，也没发现谁有杀人的动机，更加找不到线索和证据。
　　然而这一切都难不倒他，我们的名侦探福尔摩斯。
　　只见他嘬了一口烟斗，镇定地说道：“天黑请闭眼——接下来，杀.手请睁眼

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:56

密室杀人案
　　这是一宗密室杀人案件，凶手就是在场嫌疑人的其中之一。
　　每个人都有不在场证明，也没发现谁有杀人的动机，更加找不到线索和证据。
　　然而这一切都难不倒他，我们的名侦探福尔摩斯。
　　只见他嘬了一口烟斗，镇定地说道：“天黑请闭眼——接下来，杀.手请睁眼

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:56

鲁迅书桌上的早字
　　鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。
　　在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:56

鲁迅书桌上的早字
　　鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。
　　在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:56

达芬奇学画画
　　达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。
　　他画了一天，有些厌倦。
　　老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高…

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:56

这哥们的理解力就是透彻……
　　小华第一次上英文课。
　　老师：你的中文名字是什么？
　　小华：小华。
　　老师：嗯，「你」的英文名是什么？
　　小华：嗯……you！

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:56

你们骂街管我们什么事儿啊
　　一天，一对貌似夫妻的男女大吵了起来。
　　男的道：“我劝你以后别做鸡了，不但不耻，还伤身体。”
　　女的大声回应：“你叫我不做鸡，那你怎么还做鸭。”
　　男：“只要你不做鸡，我就不做鸭。”
　　女：“谁知道你说的是真的还是假的，不行，你先不做鸭，我就不做鸡。”
　　“你先不做鸡！”
　　“你先不做鸭！”
　　“你先！”
　　“你先！”
　　这时，一只鸡一只鸭相伴而来委屈道：“你们骂街关我们什么事儿啊？怎么老爱牵扯但我们？”

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:56

250，不用找了
　　一天，老王到商店买裤子，来到裤子专区，看中了一条超好看的裤子。就问售货员：“这裤子咋卖？”
　　售货员忙答道：“不贵不贵，248。”
　　“是不贵，那帮我包起来。”正在老王准备付钱的时候突然来了个电话说他老婆出事了在医院，叫他赶快去。这时他从兜里掏出250块，对售货员说：“250，不用找了……”

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:57

我只好敬王奉神
　　老王养育了一个儿子和一个女儿，儿子三十岁了还没成家，女儿二十八岁了也不愁嫁。
　　老王看到他们的样子就说：“你们违反纪律了。”
　　儿子说：“我们违反了什么纪律？”
　　老王说：“违反了男大当婚、女大当嫁，不是守纪的子女。”
　　儿子说：“我就做一个剩男，剩（胜）者为王呢。”
　　女儿说：“我就做一个剩女，自由女神呢。”
　　老王说：“我只好敬王奉神了。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:57

一群人谈喝酒
　　一群人在喝酒，他们谈该喝什么品牌的酒。
　　老农说：“我是农民，有钱存自己的银行——农村信用社，喝酒只喝五粮液。”
　　牧民说：“我是放牛娃长大的，一辈子养牛，喝酒当然喝牛栏山。”
　　渔民说：“我经常在江河湖海打鱼，向往汪洋大海，喝酒就喝洋河大曲。”
　　一位先生说：“我姓郎，俗话说，饮水思源。我就喝郎酒。”
　　王先生马上说：“我姓王，那我不喝你们的酒了，只喝我姑奶奶王熙凤的酒——西凤酒。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:57

老爸恋上网游
　　老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。
　　这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。
　　接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。
　　一周过后，二老旅游归来。
　　见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？”
　　老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:57

这就像上级文件规定
　　正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。
　　爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:57

江湖牙医补牙
　　老王去江湖牙医那里补牙，补完却发现自己竟然没带钱，只好窘迫地向牙医解释。
　　牙医大度的挥挥手说：“没关系，钱啥时侯送来都可以，来，我再给你检查检查。”
　　老王回到家，就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。
　　老伴看后大惊道：“你，你的两棵金牙呢……”

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:57

我是在骗你
　　两个人住单位宿舍，中间仅有一墙之隔。
　　这天早上，A对B说：昨晚上从我家房檐上掉下一条蛇。
　　B急忙说：怪不道昨晚上我听见嗵地一下。
　　A：我用棍把它打死了。
　　B：可不，我听见嘣地一下。
　　A：我用铣把它铲断了。
　　B：我说么，就听见噌地一下。
　　A笑了：其实我是骗你哩。
　　B尴尬的笑着说：我早就知道你在跟我开玩笑哩！

流浪的人 · 发表于 2012-10-6 10:57

为啥一样儿子两样看待
　　有个人去理发。走到理发店，看到门牌子上写着今日有事，暂停营业，他又来到另外一家理发店，发现门上也挂个今日学习停止营业，他不服气地说：我就不信今天顶着猪头寻不着庙门！
　　跑了几条街，好不容易找到了一个正在营业的理发店。好家伙，等着理发的人排得满满的。
　　左等右等才轮到他，不料又被一个老板的熟人给顶上了。
　　他气愤地指着女理发员怒吼道：你为啥一样儿子两样看待？

		自动登录	找回密码
密码			立即注册

[其他] 在水一方

中华儿女

龙的传人

论坛卫士

风雨同舟

活动精英

热心肠

“简阳论坛会员卡”持有者

“简阳论坛文化衫”拥有者

活力四射

热情洋溢

激情奔放

勤奋大师

QQ达人