在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:28

我好害怕
　　前天我感觉运气很不好,就去找了个算命先生看看
　　他说“你的命很好，不过命里有一个很大的坎你有可能过不去。”
　　我一听很害怕问“什么时候有个坎。”
　　算命先生“103岁的时候”
　　这几天我就一直在想如何度过这个坎，好害怕啊。

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:29

孩子，这样真不行
　　老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样？
　　儿子答:我知道你们这是图省事！
　　望着我们疑惑的样子他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:29

管理员，你没误会，他就在等着呢
　　大学宿舍公共厕所，见到有同学上大号，都会逗逗他，或泼点水，或摸摸头之类的。
　　一日偶蹲的正爽，被一憨兄发现，这货有点二，平时没少受我捉弄。
　　这次发现我，跟中猜票一样，风一般的跑回宿舍，拿起饭盒就往厕所跑，
　　那速度拼过刘翔。然后，就是他拿着饭盒，站在我面前。
　　GC来了，正好宿舍管理员进来碰见：同学，你等着打饭呢？！

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:29

读李白《静夜思》
　　床前明月光--没安窗，疑是地上霜--门未装
　　举头望明月--房无顶，低头思故乡--很受伤
　　鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:29

我美好纯洁的形象啊，毁了
　　舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”
　　我语出惊人：“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…”
　　宿舍瞬间安静下来了………

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:29

对面的女孩看过来
　　老爸50岁了，每天还像个小孩一样。
　　今天回家，晚上老爸洗完澡从厕所出来，
　　深情对着老妈唱到：“对面的女孩看过来，看我的肚皮白不白，嘿，白不白！”
　　一句都不在调上

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:30

这孙子伤不起啊
　　一个老头酒驾，运气不好，遇上查酒驾的，想躲过此事。
　　于是给他4岁的孙子灌了几口白酒。警察过来了，叫他用嘴吹一下。
　　老头吹了，警察说他超标了，
　　老头说:“不可能，是你的机器坏了。”
　　警察说：“不可能。”
　　老头说：“那你给我的孙子吹下，你看看有没有超标。”
　　警察照办了，老头的孙子也超标了，
　　警察说：“对不起，同志我的机器坏了。”
　　回家之后，老头的孙子耍了3天酒疯......

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:30

孩子，你想太多了吧
　　经常看见一四岁小毛孩，由他爸爸带着，一次看见，想逗逗，从背后悄悄的把他眼睛蒙上了。
　　只见小孩愣了七八秒，遂大哭起来喊到：“爸爸你快过来……我瞎了……呜呜呜 ”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:30

要发上去
　　问：为何要将神九发射时间定在18：37分？
　　答：因为这个谐音是“要发上去”。

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:30

完整定义一个人
　　“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”
　　“他们叫你什么？”
　　“2B青年。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:30

辣眼睛
　　正在上课，一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁;
　　后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句：“这屁真辣眼睛！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:36

捡到一高考准考证
　　高考第一天傍晚捡到一高考准考证，我急得跟什么似的；
　　先是报警，然后原地等了半个多小时，最后跟着警察一块联系失主，找学校找老师，最后到晚上九点多联系上了；
　　那人在电话里轻飘飘地说了句：“今天没考好，让我扔了……”然后挂了！

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:36

冲突手段
　　众人问王允：董卓与吕布原本非常兼容，你用了什么手段让他们发生冲突的？
　　王允：我给他们送去了貂蝉V1.0，她与董、吕均能兼容，但却会造成他们之间的版本冲突，嘿嘿！因为我在里面放了些爱虫病毒。

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:36

必有诡计
　　司马懿率众黑客压境。
　　诸葛亮情知不妙，万般无奈之下命令撤下防火墙，卸掉杀毒软件，关闭反间谍程序，并且公布部分源代码……
　　司马懿这边众人摩拳擦掌，跃跃欲试，司马懿伸手制止：
　　“慢！诸葛村妇一向谨慎，其中必有诡计，没准里面藏着木马，撤！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:37

超级海选
　　超级美食海选现场的后台。
　　包子：这么热天裹得里三层外三层，还束腰，别以为包装得漂亮就可以晋级。
　　粽子：我卸了妆一样光鲜照人，不像你一张嘴就露馅。

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:37

婚前婚后的区别
　　老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”
　　我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:37

结婚后成了无神论者
　　“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”
　　“老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:37

老公的理由
　　一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”
　　老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:37

拿的起放得下的只有我筷子
　　厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。
　　只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:37

答辩考试
　　法律系正在进行答辩考试。
　　教授问一个学生∶“请你告诉我，什么叫‘骗局’？”
　　学生想了半天，然后说:“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。”
　　“为什么？”
　　“根据法律规定：利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程度的损失就是骗局。”

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