在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:39

不要找那个医生拔牙
　　“你看那个牙科医生的手上为什么有那么多的创可贴呀？”
　　“忠告你，不要找那个牙医拔牙齿！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:40

坑爹的算命
　　杨某找了一个算命先生算命，杨某把自己的生辰八字告诉了算命先生。
　　算命先生：“你活不过45岁...”
　　杨某：“我已经50岁了！”
　　算命先生：“你马上要破产了...”
　　杨某：“我从小到现在一直都是穷光蛋！”
　　算命先生：“你的儿子以后考不上大学...”
　　杨某：“我只有个女儿！”
　　算命先生......

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:40

我刚才说谎了
　　杨某被女友甩了，杨某找到了女友说：“我被你甩了，我已经疯了...我们可以继续和好吗？我真的已经疯了...”
　　女友：“我是不会嫁给一个疯子的。”
　　杨某：“算我刚才说谎了，好不好？”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:40

好梦
　　农夫羞涩地跟爸爸农民说：刚才我梦到我左手持镰刀右手持铁锤，一直跟那些想拆我们房子的人打架，我虎虎生威打跑他们后累倒就睡了，梦里还跟一个没穿衣服的女孩背对背呢。
　　农民说：这梦好哇！你打坏人说明你勇敢，自古美女爱英雄，姑娘爱上你很正常。接着农民语重心长地说：儿啊，你该翻身了！

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:40

人体什么最重要
　　歌手说：“人体的嗓子最重要！”
　　歌迷说：“人体的耳朵最重要！”
　　科学家说：“人体的大脑最重要！”
　　美女说：“人体的脸最重要！”
　　胖子说：“人体的胃最重要！”
　　苍蝇说：“人体的大便最重要！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:40

今天没有完成营养目标
　　妈妈：“不许再买零食吃了！你刚吃过饭了的。”
　　儿子：“今天没有补充蛋白质，今天没有完成营养目标。”
　　妈妈：“好吧，你再去买瓶牛奶喝吧。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:40

重要的原因
　　女和男分手，男不同意，问原因。
　　女：我妈妈不喜欢你。
　　男：那不重要。
　　女：我爸爸不喜欢你。
　　男：那不重要。
　　女：你要重要的原因是吗？
　　男：对，否则我就不分手。
　　女：好吧，是我们俩不合适。
　　男：怎么不合适，我喜欢你。还有上次你去我家，见到我爸爸，我爸爸不是很喜欢你吗？
　　女：问题就是这里，不光爸爸喜欢我，我也喜欢上了你爸爸。

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:41

律师和医生比厉害
　　律师和医生在比谁厉害。
　　律师：我的工作有意思：人们到我的办公室，跟我讲述他们的麻烦，听我的意见然后交费。
　　医生：人们到我的办公室，跟我讲述他们的麻烦，把衣服脱光，听我的意见然后交费。

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:41

麻醉模特儿要多少钱
　　出版商委托摄影师设计一本书的封面，谈价钱时遇到了困难。
　　出版商要求封面要有鳄鱼拥抱美女的镜头。
　　摄影师向出版商解释，为了模特儿的安全，必须麻醉鳄鱼，但这样一来，费用就高得多了。
　　出版商想了一会儿，问：“麻醉模特儿要多少钱？”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:41

听了健康长寿的鬼话
　　山羊来到一个绵羊养殖场，看到绵羊毛茸茸的，山羊说：“马瘦毛长，没想到我的羊家也有瘦的。”
　　绵羊说：“猪怕壮，难道羊不怕壮吗？我的羊家居然有不如猪的。”
　　山羊说：“我听了健康长寿的鬼话，被骗了

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:41

建筑商招聘采购人员
　　某建筑商招聘采购人员，有人前来应聘。
　　面试官：“做过采购吗？”
　　应聘者：“做过，不就是买点糊弄人的东西嘛。”
　　面试官：“呆过工地吗？”
　　应聘者：“呆过好多年，好几个工地呢。”
　　面试官：“节省成本什么方法最管用？”
　　应聘者：“偷工减料啊。”
　　面试官：“省下来的钱呢？”
　　应聘者：“交领导啊。”
　　面试官：“很好，我们需要的就是你这样的人才！最后一个问题：要是出了质量事故怎么办？”
　　应聘者：“我就说是雷击的。”
　　面试官：“人才啊，你马上到人事部报到去吧！！！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 19:10

工作与级别
　　同学聚会，甲与乙聊得正欢，甲说：“毕业十几年了，才混到副科干部。”
　　乙说：“我跟你差不多，是副科老师。”
　　甲说：“你当校长啦！还副科级的。”
　　乙说：“我是教历史科的，在我们学校历史、地理、生物算副科。”
　　甲说：“那你要努力进步，争取下学期去教正科，那你就是正科老师了。”
　　乙说：“我想以后就教一教美术，享受一下没压力的工作。”
　　甲说：“教美术算什么级别教师？”
　　乙说：“应该算正科级。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 19:10

小朋友眼中的海陆空三军
　　小红看到警察抓到一只野鸭子，她说：“警察叔叔，你抓鸭子是不是搜救犬不够用，请鸭子帮助水域搜索。”
　　警察笑着说：“小朋友，我还抓了一只鸟呢。”
　　小红说：“我明白了，警犬是陆军，鸭子是海军，飞鸟是空军，它们帮助你们立体搜索目标。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 19:11

鱼搭顺风车
　　公路边，一尾大鱼在水泥地上跳。
　　小朋友看见了，他跟妈妈说：“妈妈，路边有一尾鱼在等车，快叫叔叔停车。”
　　司机真的停车，小朋友下车把鱼抱上来了。小朋友说：“叔叔，我要给鱼买半票还是全票？”
　　司机说：“给它搭顺风车吧，反正你会抱它。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 19:11

我都成黄脸婆了
　　老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。
　　我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。
　　这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。”
　　老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 19:11

老太太看病
　　一位老太太来到医院。
　　医生忙问老太太哪里不舒服，老太太说：“这几天电视里播什么欧洲杯，楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的，吵得我睡不着觉，头昏眼花的，还吃不下东西。您开点药给我吧！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 19:11

倒时差
　　这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。
　　老婆抗议：“你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话！”
　　我找理由：“老婆，我在倒时差。”
　　老婆反驳：“你躺在家里还用倒时差？”
　　我继续狡辩：“这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我！”
　　老婆气急，收拾东西就要走人。我急了，忙爬起拦住她：“你这是要去哪儿啊？回娘家？”
　　老婆愤怒地说：“这家都成了你的欧洲旅馆了！你接着倒你的时差吧，我不看球，我要‘回国’了！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 19:11

我没像你媳妇那么狠心
　　近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。
　　她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡？”
　　“妈，我看球赛呢。”
　　“别骗妈了，我是过来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，”老妈一本正经地说，“可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 19:11

我没像你媳妇那么狠心
　　近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。
　　她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡？”
　　“妈，我看球赛呢。”
　　“别骗妈了，我是过来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，”老妈一本正经地说，“可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 19:11

孩子的答案真犀利
　　本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”
　　我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”
　　一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！”
　　我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！

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