在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:37

爹妈带我去的
　　一男想去火车站，但他迷路了。
　　他问一位背着书包的小朋友：“小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？”
　　小朋友：“爹妈带我去的。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:37

戴眼镜的男生
　　课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”
　　只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:37

水平一样
　　老师：“你现英语水平怎么样？”
　　同学：“和我的日语水平一样。”
　　老师：“你还会日语？”
　　同学：“不会。”
　　老师：“……”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:38

你也太不公平了
　　夫：我刚看见你儿子搂着一个女孩。
　　妻：很正常，这个年纪的男孩不都这样吗？
　　夫：你对你儿子还真是好。
　　妻：那是，我儿子嘛！
　　夫：噢，你儿子十几岁就可以在外面搂女孩，凭什么我四十岁就连看都不能看，你也太不公平了，太歧视！

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:38

两个媒人
　　媒人一和媒人二刚撮和一对新人，然后她们闪人，让两人单独相处。
　　媒人一和媒人二没事，便聊起天来。
　　媒人一：其实女的不像我说的那么好，她只是一个捏麻花的，平时喜欢捏东西。
　　媒人二：不过，其实那个男的也没有什么好，就是喜欢把他的那个东西拿出来展示。
　　然后媒人一和媒人二便听到了男杀猪般地叫声。

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:38

爱吹牛的朋友
　　我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。
　　我说你自己好好想想，每次见面你都要夸下海口

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:38

陆游气坏了
　　南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。
　　陆游气坏了，结果我们就都不能上网了……

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:38

洗具和杯具
　　杯子和刷子打架，只见杯子前空翻，刷子一不留神，扑了个空，栽进了水池。
　　杯子大叫：哈，哈，果然是洗具啊。
　　突然杯子脚一滑，摔成了碎片，刷子在水池大唱：哈，哈，果然是杯具啊

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:38

看守所的另类告示
　　一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；
　　砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；
　　砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；
　　前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:38

冰激凌流泪了
　　宝宝：我看到小朋友哭了。
　　妈妈：那你要怎么办？
　　宝宝：我要帮它擦眼泪。
　　妈妈：对。当看到别的小朋友哭，你要上前去安慰他，千万不要嘲笑他，这样小朋友才会和你玩。
　　宝宝：妈妈，冰箱里冰激凌流眼泪了，我想要去安慰它

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:38

唱歌也挨骂
　　A：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。”
　　B：“唱歌也挨骂？你唱的什么歌？”
　　A：“我唱《相逢是首歌》。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:38

果然是上帝
　　一姓苏的女同事说她是她男友的上帝。我摇头表示不信。不想中午了，他男友来看她，见到她的第一句话是：耶！苏！你看到我了吗，我在这儿！
　　我在一旁汗，果然是上帝!耶！苏！是耶稣啊！！！

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:39

几个男的几个女的
　　大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天。
　　MM：“我们六个人一个宿舍。”
　　姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”
　　MM：“……”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:39

不要败坏我的名声
　　语文老师说：“磨刀不误砍柴功。”
　　小蓝说：“爸爸磨刀不误妈妈切菜功。”
　　老师说：“你的爸爸常帮你的妈妈磨刀吗？”
　　小蓝说：“我妈说，哪家的菜刀亮又快，就说明那家的男人身子骨壮实。”
　　老师说：“我回家后马上检查我的刀如何，不要让菜刀败坏我的名声。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:39

别有用心的猫
　　一天，老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑，眼看自己就要跌入水中，一命呜呼了。
　　但是在这危急关头，猫却在老鼠后面咬住他的尾巴，把老鼠拽到了安全的岸上。
　　老鼠惊愕万分，感动得涕泪纵流，说道：“猫大哥，你我本是对头，但你今天却救我一命，实在是大仁大义啊……”
　　猫这时笑了笑，说道：“大仁大义谈不上，我只是觉得淹死的老鼠不好吃！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:39

是儿子纵的火
　　妻子问吴明：“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。”
　　吴明说：“我的消防安全意识很强的，不可能失火。”
　　妻子说：“难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。”
　　吴明说：“是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:39

苹果做梦
　　苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。
　　苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:39

其实我不是猴子
　　表演完杂耍，就轮到了猴子上场表演时间。我急匆匆向后台走去。只听见掌声阵阵，议论声声。
　　“那猴子其实太丑了！”
　　“不，是猴子其实太笨了！”
　　我听到观众的评论后，脸一直红到了耳根。
　　因为我叫侯子琪。

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:39

老娘才不干这么龌龊的事
　　和男友去吃饭，天太热，没什么味口，就点了凉黄瓜，然后男友一脸暧昧地看着我。
　　等我明白是什么意思时，一个巴掌把他拍飞：老娘才不干这么龌龊的事，放着现成的不用，去找替代品！

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 10:39

不要找那个医生拔牙
　　“你看那个牙科医生的手上为什么有那么多的创可贴呀？”
　　“忠告你，不要找那个牙医拔牙齿

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