这下糗大了
公交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提，
只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊，全车人都听见了……
叫你丫还骑
小明被偷了好几辆自行车，气愤不已。
遂在一辆新买的车上前后共加了三把锁，并上书：“叫你丫还偷！”
不料下班后发现车上又多了一把锁和一张字条，上写：“叫你丫还骑！”
老师是个很神圣的职业
记者问老师：请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看？
老师说：送礼的家长太多了，总是叫我照顾他们的孩子，那么多孩子我怎么能照顾的过来。所以送礼的我基本上都不记得了，所以也不会去照顾了，但是那些没 送礼的我绝对记得清楚。
老师，这是创新型空调
一朋友学的市场营销专业。
毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。
答辩会场，老师问：同学你能告诉我什么牌子的空调，还能有两开门和三开门的？
我不懂这种人是什么心态
我室友是个愤青！很极端，他总是..抵..制..日..货..。
甚至希望加入~YOU~行~砸东西的行列。但我觉得他做人很矛盾。白天..抵..制..日..货..，晚上看海贼王。
边看边笑，边笑边介绍我们看。
我不懂这种人是什么心态？
把我订的肯德基给我吧
电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。
像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。
我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。
终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。
我说，不必客气。
把我订的肯德基给我吧。
太不要脸了
今天去工行取钱，人太多只好去门口的自助取款机取。
正吐钞票呢，一人提醒我丢钱了，我捂住出钞口瞄一眼，发现脚边有50元钱，于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱，再把自己的钱和卡拔走。
然后不慌不忙滴把那50元钱捡起来，顺着说句谢谢了兄弟，剩下一脸茫然的他！
刚走，背后飘来一句：你个骗子……
悲催的小偷
说个真事。朋友被小偷偷了2辆自行车，抓到小偷后车已经被卖了。
2辆车一共卖了150。派出所里头朋友让小偷把车钱赔给他就算了，小偷还挺硬。
我就是没钱，大不了拘留15天，我不在乎。
朋友一看说好吧，你个SB菜吧，我2辆车卖了150，我那2车一个600一个7800。
金额够数了，警察同志走刑事案件程序吧……
还兼职呢
山东有款啤酒叫“银麦啤酒！
一哥们去酒吧，看见一美女，问：“美女做什么工作的？”
美女回答说：“卖银麦啤酒。”
哥们回了句：“吆，还兼职呢！”
然后就木有然后了。
就你们家小孩能干出这事
小时候特二。大约5、6岁，妈妈给1块钱去买饼干，屁颠屁颠去小卖店。
发现关门了，然后麻利的把钱塞门缝里，欢乐的走了。
结果晚上老板娘到我们家来送饼干。
说：我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事
3000元以下柜台不办理的
今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；
营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。
大爷：我不会用啊！
营业员：3000元以下柜台不办理的。
大爷好话说了半天营业员还是不同意。
大爷：那我取5000元！！！！
营业员：早说嘛！给您钱！
大爷：我存4000元
最了解爸爸
老婆开玩笑说我有情人有小三什么的，问正在看动画片的6岁女儿“爸爸要是给你找个后妈怎么办。”
女儿拿遥控器减弱了动画片声音，轻蔑的转过头来恨恨的说“别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那，他那么穷，没女人跟他的。”
女儿啊，你真了解爸爸……
分手的原因
一玩得好的哥们儿说和女友分手了了。就问：“前段你们还好好的，怎么就突然分手了呢？什么时候分的啊？”
哥们儿说：“7月四号。”
“你们真会选日子，怎么选择在那天分手的啊？”
“咳，都怪一个淘宝客服，故意投诉我，气死我了。”
“那怎么了？”
我就把QQ签名改成了：“再也不愿意看见你了，74拜拜了。结果就分了
爷爷和大猩猩有的一拼
晚上，小明一边看书一边问身边的爷爷：“爷爷，如果您非常喜欢吃香蕉，但是我把一串香蕉挂在房顶上，你会怎么办呢？”
爷爷笑呵呵地回答：“很简单，拿把椅子站在上面摘下来就行了！”
小明坏笑道：“爷爷，你已经和我书上的大猩猩有的一拼啦！”
不任可的理由
新学期，黄老师向校长申请不任英语老师。
她的理由如下：
第一，我变成了河东吼狮，把老公吓跑了，我担心我会吓得学生屁滚尿流，造成学生溜走潮。
二，我满肚子窝囊气，总爱放巨大的屁，我担心我转身黑板写字放屁把第一排学生吹到后排。
三，我的收入令我汗颜，这身汗一经热身运动就会馊气冲天，我担心学生会被我晕死了。
四，人开始老啦！牙齿有的开始退役，带读很难字正腔圆，我担心带出南腔北调的学生。
老外学汉语
一老外在中国学习汉语，接触了后，老外颇感汉语博大精深，一句话就算颠倒乾坤意思还是那么明确。
一次学习：万事开头难。老师说汉语不要求像英语那样句子语法要明确，它还可以这么说：万事难开头、万事头难开、万事头开难…
老师要求大家举一个像这样的列子。
一小伙子路过教室：“你奶奶个熊！这么简单还要教？”
老外灵感一发举手说道：“老师，你奶奶个熊这句就可以！列如：奶奶你个熊，你个熊奶奶，熊你奶奶个，你个奶奶，熊！……”
听故事
田园爱听爸爸讲故事，这日，爸爸讲完了故事，要去忙自己的事。
田园说：“爸爸，你再讲两个故事。”
爸爸说：“好，故事，故事。我讲了两个故事，你不要纠缠了。”
田园说：“我要知道发生了什么事。”
爸爸说：“故事里的事都是不真实的事，无所谓知道的事。”
田园说：“吃西瓜，大家吃瓢不吃皮，听故事不听名字只听内容
夫妻吃鸭
妻子很爱吃鸭肉，丈夫买回一只鸭子。
丈夫马上狼吞虎咽，妻子说：“女士优先，你不知道吗？”
丈夫说：“你吃鸭子，不妥当吧！”
妻子说：“你敢吃哪块鸭肉，我就敢咬你哪块肉。”
丈夫马上咬了鸭屁股一口，妻子说：“你以为我不敢咬你的屁股吗，你敢咬洗净的鸭屁股，只要你去把你的屁股洗干净，我就敢咬
让我一回
大兵和小兵是双胞胎兄弟，他们爱好体育，特别是游泳项目。
校运会上，他们在自由泳200米项目上双双拿到奖牌，小兵比大兵快0.03秒拿到金牌，大兵只能屈居亚军。大兵不服气：“平常训练，都是我比他快，为什么比赛时他反而比我快？”
小兵：“哥，你就知足吧，想当初在娘肚子里，我们一起学游泳，是你抢跑才让你先出来的，否则还不知道谁是哥哥呢，你总得让我得一回第一吧！”
入学年龄
小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？”
老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。再晚恐怕就不够入学年龄了！”