干锅鸡
俺在某火锅店吃干锅鸡，邻桌有一个乡下人也是点干锅鸡，干锅鸡上来后，突然听到邻桌的仁兄大怒，直呼服务员，我正莫名其妙：“怎么搞的，连个干锅鸡都不放汤，这怎么吃。”
我在旁边悄悄巨寒！
巴勒斯坦小学生数学课本里的算术题
据说巴勒斯坦小学生数学课本里面，有这样的算术题：5个以色列人，打死了3个，还剩下几个？
沙发
1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句世人皆知的名言：“沙发。”
最好的纪念方式
阿姆斯特朗逝世了，纪念他的最好方式，就是把他当年那句“向前一小步，文明一大步”的名言，广泛应用于公共厕所。
难道要洗干净再喂蚊子吗
今天回来晚了，进屋时飞进了蚊子，抓了半天也没有抓到。
睡觉前，我催女儿去洗澡，她磨磨蹭蹭在那儿不动，嘴里嘟囔着说：“妈妈，我不洗。蚊子要咬我，难道我还要给它洗干净吗？！”
淡定的女儿
我的手机找不到了，怎么找也没找到。
女儿好奇的问：“爸爸，你在找什么呢？”
我告诉她说：“爸爸找手机。”
小家伙无比淡定地说：“哦，找手机呀，刚才回来的时候，我见它掉路上了……”
睡意与睡衣
坐了30多个小时的火车回来，困！
晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
尴尬
公交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提，只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊~~~
全车人都听见了……
自摸好爽
周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧！
她答：爽，自摸好爽啊！
老师弹棉花
一节音乐课上，老师在教钢琴课。一同学走神，被老师发现。老师问他刚才在做什么？
同学回答道：“老师你的棉花弹得太好了！”
到厕所搞点水
某日，办公室的饮水机坏了。
一位兄台口渴难当，于是对大家道：“我们还是到厕所搞点水来烧着喝吧！”
酷头
某君一天理完发后来上班，同事们都在夸次君头型很酷，强悍妹妹随口说道：“你丫和理发师有仇吗？给你剪这么一短酷头？”
故意追尾
新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。
后来，我也试了一次，结果被抓起来了。
因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来
人家孩子害怕
有一次我去医院抽血，护士长亲自上阵。
这时候另一个元老级护士带了好几个实习护士过来，说：“都过来，跟尹护士学抽血！”
我被当成教具了啊…悲剧啊…
抽了第一管，因为我太紧张，溶血了，说要再抽一管。
那帮实习护士就围着我站着。
这时候那个元老级护士又发话了：“别在这站着了，人家孩子害怕……”
你们这儿有贵的菜么
周末，到北京大饭店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”
服务员说：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”
翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。
服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”
二师兄,师傅说的对呀
唐僧感叹：“才华千斤抵不过胸脯四两。”
猪八戒怒吼：“别他妹的乱说，老猪我没转世之前，我就是靠的实力当上的天蓬元帅！”
孙悟空不屑的说：“那你为什么转世了？”
猪八戒：“……”
沙僧直拍手：“二师兄，师傅说的对呀！”
在月宫中传了一声轻蔑的冷笑……
看来我得丰胸了
那天我路过一条街，发现街上都是站街女。
其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧。”
我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”
于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。
其实我说的是实话，我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。
我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是，看来我得丰胸了。
我是学校校长
大学的时候大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走。
问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂。
逃节课还能怎样。
这货说， 真不行啊，我是学校校长。
瞬间安静。
这领导是喝多少呀
听我叔叔说的，他和他单位的一个领导一起喝酒，那位领导在单位说一不二……
领导喝醉了，司机开车将其送回家，路遇查酒驾。
交警让司机吹，这位领导非要吹。
交警：“必须让开车的吹，你不要能吹。”
领导不干了，跟交警大吵。
问：“只能让司机吹吗？”
回答：是 。
结果司机将其送回家，该领导果断开车去找交警要求吹气……
老爹强大的思维逻辑
新买了本本，跟老爹得瑟：“老爹老爹，我开机23秒打败了全国99%的电脑.”
我爹一拍大腿：“喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑，咱俩加起来打败了全国100%的用户阿！”
给老爹强大的思维逻辑给跪了……跪了……