怎么能不知道
地理课，老师指着地图说：“从地图上看，A市和B市两地距离多少远？”
甲学生说：“大约三十厘米。”
老师说：“请你准确告诉大家距离多少公里？”
甲学生说：“你没告诉我地图的比例尺，我不知道有多少公里。”
老师说：“你已经精确地知道是三十厘米，怎么不知道多少公里？就是0.0003公里呀。”
不能同时累倒两个男人
孩子他妈出差了。下班回来做完饭，我确实太累，就对孩子说：“宝贝，吃完饭你把碗刷一下，爸爸都要累倒了。”
孩子看了看我说：“爸爸，还是你刷吧，咱们家不能同时累倒两个男人！”
买鞋带
一个小孩子到鞋店买鞋带。
售货员问：“小朋友，你想要什么样的鞋带？”
“一根左边的，一根右边的。”
女儿的作业
女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶。
然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……
老公的老公
老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼……
老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！
老婆：……
放开我的英台
上晚自习的时候，飞了一只蝴蝶进来，被一个男生抓住了。
他同桌一边伸手抢一边惨叫：放开我的英台
狂人日记
高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：“同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。”
边说边在黑板上写：狂日人记，全班马上就不淡定了
好大的一个屁
一位年轻美丽的女士，骑着一辆崭新的电动车，身后载着她可爱的宝宝，悠然地行进在马路上。
前面一段路正在施工，路面有点崎岖不平。忽然正走在前面的公交车拉了一下气门，车后的马路上立马尘土飞扬。
年轻的妈妈赶紧刹了一下车，回头对孩子说：“看这公交车多没素质，放了这么大的一个屁！”
我家的小狗
家里停电了，没得玩儿，我躺床上用手机上网，家里的小狗卧在我旁边，小母狗。
老公过来了，那手电筒照着下巴，跟狗狗说，我是鬼，快跟我走。狗不动。
老公又说，爸爸带你去吃好吃的，跟我走吧。狗还是不动。
过了一会儿，老公披个被单过来，说：我是神，带你上诺亚方舟，上面有好多小公狗，就你一个母的…
宝贝狗狗一听，精神了，摇着尾巴跟老公走了…
寂寞的小狗，无聊的男银……
误诊
一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”
“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。
我们同居了62年，才结婚…
我们同居了62年，才结婚…
姥姥欲卖掉她在老家的房子，被告知必须出示结婚证。
可他们的证件是中华民.国的，且在文...革时一同被查抄，被告知卖不了房子。
于是万般无奈，姥姥姥爷只好重办结婚证。
开具的证明大意为：二人自1950年1月1日（婚姻法公布之日）起同居62年，于2012年4月28日正式结婚……
学化学的童鞋你伤不起呀
有女屌丝说：“姨妈汹涌时，姨妈巾怎么闻起来，有一股小时候用过的，英雄牌蓝黑墨水的味道。 ”
底下回复讨论得出：血液中有铁，而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁，所以二者味道相似。”
所以说，你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了，那是书香气息。
把男友变姐妹
一天，男友说：“老婆，我再找个女朋友，怎样？”
我说：“好啊，不如先把你变成我的姐妹，反正就我一个，多个姐妹更好。”
从此再也不敢和我开这样的玩笑了。
的确够痴的
星期五的一个晚上，敏敏睡觉时把QQ自动回复设成了“后来呢？”
看看有多少人给他留言……结果有99位痴男和她聊了一晚上……
1到10可以这么玩儿
我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你。
让你永远6在我身边，5爱你到4，绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪……
小朋友，你是肿么了？
我一朋友是导游，前两天带了个团。
吃饭时一个五岁的小男孩屁颠屁颠的跑过来跟她说：“导游姐姐，导游姐姐，你晚上安排我跟那个小妹妹一起睡觉，好不好？我朋友……”
她真的是你姐姐么？
家有一姐，小时候总欺负我。有次夏天她跟我捉迷藏，我钻到被窝里，她一下午都没找到我。我那个得意啊(^V^)
谁知道晚饭时听见她悄悄跟妈妈说:妹妹笨死了，我假装没看到她，她就在被窝里待了一下午！
尼妹！大夏天啊，没空调啊，一身痱子啊有木有！！！
真正的兄弟啊
今天看到一个朋友空间动态更新为：我的爸爸走了，再也不会回来了！
然后我们几个要好的，都打电话去慰问，说什么坚持住、这是不可避免的！
看开点！然后我朋友又更新：爸爸和妈妈离婚了，不告而别，兄弟们都来安慰我，我觉得还是很幸福的！
我不会告诉你们，我们已经准备好了花圈
你吓到狗狗啦
今儿妈妈打电话给我，说，她在做面膜，家里SB狗狗一枚，背景……
狗狗醒来睁开眼睛打哈欠，看到妈妈涂满白色面膜的脸，突然猛的跳起回头边叫边跑，还撞到了门边，一路都是尿……
狗狗是有多害怕！白脸面膜是有多恐怖
拼音还要你教
一苦逼陪领导游览汨罗景区，路过一口井边。
说：“这是一口名泉”
领导问“这是什么泉？”
答曰“屈原泉”
“什么泉”令讨反问。
这孩纸又重复一遍。
然后，令讨大怒；拼音还要你教