条件不符
张强：我想去考公务员，你看可不可以？
李明：你是官二代么？
张强：不是。
李明：你们家有几百万的存款么？
张强：没有。
李明：你爸是****么？
张强：不是。
李明：那你大白天的，做什么梦？
都是单身惹的祸
嘴巴对牙膏说：你能不能不要随便吻我，大色狼！
牙膏：我怎么是色狼，明明就是牙刷调戏我。
牙刷：胡扯！要不是手随便乱摸我，我会调戏你么？
手：关我什么事，要不是主人单身，我会有这个毛病么？
你是正在死
病人：医生，我是不是得了绝症，我总觉得自己快死了。
医生：胡说，你怎么是快死了呢，你是正在死。
富人的病房里的护士漂亮
病人：为什么对面病房里的护士小姐这么漂亮？
医生：因为对面住的病人是富人。
我能帮你照顾好女友
病人：其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。
医生：没关系，我来帮你。
病人：你会治好我的病？
医生：不，我能帮你照顾好女友。
坑爹的医生
病人：我希望明天出院。
医生：不可能。
病人：为什么？
医生：因为你要住到明天一天，我才能拿到5000元，才能去参加我们院长的生日派对。
病人：……
好强的我
我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱。
我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上
都痴呆了
我在某老年痴呆症专题网站注册了账户。
每次登录时我都会勾上用户名密码旁边的“记住我”，但它还是每次都记不住
展昭辞职
展昭某日终于忍不住辞职了，白玉堂不解地问道：大好前途怎么就放弃了呢。
一听此言，展昭气就不打一处来，拍桌怒道：在包拯手下工作，“幕后黑手”、“人生污点”、“黑吃黑”这些词都是敏感词，还TM怎么干刑侦工作啊！
包拯客栈
包公：公孙先生，我为官时爱民如子，口碑甚好，为什么退休了开个客栈生意这么冷清呢？
公孙策：应该是名字起得不好。
包公：包拯客栈，怎么不好？
公孙策：一听就知是家黑店。
展护卫看日食
“展护卫，你蹲那干嘛呢？”
“嘘，公孙大人别出声，我在看日食呢。”
“日食？我怎么不知道？”
“现在还没有，待会包大人出来就有了
幸亏我习惯裸睡
某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。
片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡……
你丫醉了
明月几时有，把酒问青天。
包公摸着额头说：你丫醉了，展护卫！
包公斩曹操
某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！”
有个人问：“什么戏？”
“京剧《包公斩曹操》。”
“不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?”
“老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的
寻狗启事
在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”
于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”
一只非常聪明的猫
一个人的猫丢了，打电话到警察局，Pol.ice说：“对不起，这不属于我们的职责范围。”
她向Pol.ice强调：“你们不明白，这是一只非常聪明的猫，它就和人一样，会说话。”
Pol.ice：“那它会打电话吗？”
那也是个办法
最近回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。
一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。
那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也没臭。
正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”
“有那功夫你干嘛不把碗洗了？”我一脸黑线地说。
他低头想了想，说：“额，那也是个办法”
立屎上的经天
阮经天走路时不小心踩到狗屎，被狗仔偷拍下来。
第二天，某娱乐报刊登出了一个新闻图片：立屎上的经天
你威胁到了我一家之主的地位！
我每个月工资都比老爸高一点，上个月底他加班到很晚。
我问他怎么加到现在，他说：这样我工资就比你高十块钱了，一脸得意啊！
我说：有必要这样吗？
他说：有，因为你威胁到了我一家之主的地位！
我：…………
欠扁的老师
考试，3个班一块儿坐。很挤很热。开卷，半个小时…
监考老师：“都做怎么样了啊，写差不多就行了，别累着了啊…”
45分钟…监考老师：“行了行了，做60分就行了，这么热赶紧交卷吧，别中暑了…”
一个小时…监考老师：“你说你们几个人分工合作一下不就可以了，你看一个个满头大汗的，多辛苦啊…”
一个小时15分钟…监考老师：“赶紧的！交卷！我还得回家给我孩子做饭呢！”