捂住
和朋友一起吃饭，突然想放屁，就对她们说：“捂住鼻子，妹子们。”
谁知放了一个很响的屁，妹子们说：“下次放这种屁让我们捂住耳朵。”
改名了
和朋友吃火锅，我很牛的告诉大家：“要把王老吉喊成加多宝了！”
接着我对服务员大喊：“来罐加多宝！”
服务员应声喊到：“6号桌一罐王老吉！”
（服务员你是故意的吧！）
这大妈真叫一个霸气
在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志，请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生……”
过了十多秒，又听大妈再喊：“三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁……”
高兴得太早了
有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”
那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”
男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
这首诗说出了学生们的心声啊！
人之初，性本善，不做作业是好汉。
老师骂，怎么办？下楼去找奥巴马。
奥巴马，一听了，马上封.锁这学校。
又重建，怎么办？马上去找蜘蛛侠！
蜘蛛侠，知道了，动漫超人齐上阵。
轰滴一声学校打没鸟！
悲剧的习惯
鄙人有一个习惯，在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。
一次，在公共厕所里撒尿，旁边两个壮汉。
突然出现了一直苍蝇，我就很习惯的去冲他。
那只苍蝇就往外飞，我也转过去。
于是……我在医院里躺了两个星期……
什么马用两条腿走路
用两条腿走路的老鼠是米老鼠，那什么马用两条腿走路呢？
答案就是：奥巴马。
这名字真内涵
老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮!”
全班笑了起来。
老师说：“谁没拿到考卷？”
一个学生站起来。
老师：“你叫什么名字？”
那学生说：“我叫朱月坡。”
孩纸，你理解错了……
今天哄三岁的小外甥玩儿时我跟他说：“来，让舅舅看看你的小肌肉”。
结果小外甥愣了一下，然后华丽丽地给我看他的小鸡鸡。
暴汗啊，俺说的是小肌肉不是小鸡肉啊
这女的脑壳不是一般的有问题
女主角：“快，快，快告诉我，这到底是为什么？”
男主角：“亲爱的，你听我解释！”
女主角：“我不听，我不听……”
老师，你可太坑人了……
“老师，我11岁，想问一个问题。”
“你好，想问神马？”
“基友和炮友有什么不同啊？”
我顿时觉得一种来自祖国未来的压力……
然后我想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
你是哪位？
打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”。
我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”
我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”
奇怪的病人
有一个病人跟医生说：“医生，这段，我早晨起得比鸡早，睡得比猫少，究竟得了什么病？”
医生说：“你的病情要兽医才看得懂，因为你爱与失眠的动物较劲。”
病人说：“有没有办法让我不与鸡和猫比勤劳吗？”
医生说：“你可以养一头爱睡觉的考拉，陪考拉睡觉！”
不知道搭错了哪根筋
课间跟同学聊二战，不知道搭错了哪根筋，突然大喊道：“希特勒万岁！纳粹万岁！德意志万岁！！！”
全班肃静。 尴尬啊……
贫嘴司机
交警站在红绿灯路口把一辆小汽车拦住。
交警说：“你还不停车，车轮压线了。”
司机说：“这是我的压轴好戏。”
交警说：“我看你没有拿出刹手锏。”
司机说：“我把握得好，没有把线压坏吧？”
交警说：“这是一根高压线，不容你触及。”
司机说：“没关系，我的车轮是绝缘体。”
蚊子怎么能和您比呢
弟弟一边打蚊子一边说：“这蚊子肯定吸了很多血。”
我凑过去一看没有，他改口道：“看来这蚊子天生肥胖。”
我狂笑不止，他很鄙视的看了我一眼，我说：“你是不是想说跟我一样。”
他连忙说道：“您真是太谦虚了，您是后天的，它怎么能和您比呢？！”
10分钟的时差
为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。
有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢
蘑菇的秘密
甲：“为什么蘑菇是伞状的？”
乙：“因为他生活的地方爱下雨，他避避雨。”
姜还是老的辣
上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。
妈：“你女朋友今天下午往家里打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。”
我：“不可能啊，她头发那么短，没见过她用发卡。”
妈：“交代吧。”
我：“……”
夏季防盗通知
刚才下楼碰到个物业的熟人，一脸不高兴。
问他怎么了，他说昨天印了一摞提醒广大居民，注意夏季防盗的通知，搁在办公室门口，打算今天贴去各个单元门口。
结果早上一来，发现整摞通知不翼而飞……