必须集体活动
一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。
过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”
对人生失去信心
考完试以后，我突然对人生失去了信心。
第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。”
奇葩夫妇吵架
路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。
女的主驾驶，男的从副驾驶下来。
女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”
男：“滚就滚！给我两块坐公车啊
武侠迷喝雪碧
我倒了杯雪碧给武侠迷朋友。
他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫。
朋友神色惊变：“有毒！”
口误了有木有
在教室里，他正坐在那聚精会神的看书，我过去使劲的弹了一下他脑袋，瞬间爆发了。
他气冲冲的骂了一句：“弹屌的啊？”我当场就奔溃了。哈哈哈哈
现在几点了？
一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。
就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀？”
我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。
过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了？”
“两点四十。”我不耐烦地回答。
我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。
没想到，有一个老太婆走过来，敲敲我的窗户说：“嘿，现在两点五十了
哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子
玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”
太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”
老婆教育儿子
偶尔听见老婆教育8个月大的儿子：还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，真不知道你妈怎么受得了。
老爸，你已经失宠了
爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。
期间老爸各种电话、短信安慰道歉，老妈都不理他。
我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。
老爸一个劲儿问我说了啥这么管用？
我无奈说道：“承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。”
奶奶说的有道理
问奶奶：“是什么让他们维护一份感情长达60年？”
奶奶说：“那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换
要不我也砸你试试...
我上一届学姐，被别人扔铅球砸到脑袋。
成绩由中等变到全校前十，考进天津南开大学
弟弟和蚊子
我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。
弟弟又气又急，于是急中生智。
弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。
可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。
弟弟感慨道：“一群文盲！”
和女朋友的状况
异地恋，和女朋友老是吵架，经常说分手。
分手时候就不联系，好的时候就早上发短信问候。
由于分得快合得也快，记不很清楚。
今天早上醒来，刚想发短信问候，突然忘了昨晚有没有吵架。
所以就发短信问：“我们现在什么状况？”
女朋友回：“刚分。”
买衣服被歧视了
本人上大学时有点胖，一天去逛街看上一件衣服。
我问店主：“老板，这件衣服是紧身的？”
老板看了我一眼，甩过来一句我至今内伤的话：“衣服不是紧身的，你穿上就成紧身的了。”
朝气的对战名字
一哥们是DOTA迷，要在网上对战，思前想后取了个霸气点的名字叫“我又狠狠的”。
他心想，杀死了对手后电脑上会显示：“我又狠狠的杀死了XXX”。
于是对战，结果几分钟后就第一个被干掉了。
电脑上显示：“枪打出头鸟，我又狠狠的被干掉了。”
无聊踢易拉罐
一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。
看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？”
过了好久同事才幽幽地说：“贱。”
网上说的好方法
晚上在外面吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。
先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟。
五分钟之后把手放开，发现桌子上的手机没了
见网友
我是搞工程的，跟老婆算属于异地恋吧。
每年就回家2-3次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。
话说有一天我坐在回家的列车上，问老婆现在心情怎样？
老婆说现在的心情就好像是见网友……
发生的三件大事
高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？
我们班里一神人不会，毅然列举：
1952年我爸出生，1955年我妈出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我诞生了！
天机不可泄露
某地干旱很久了，眼看农作物都快干死了。
一农民特地去请教一法师，法师给了农民一纸条曰：天机不可泄露，必须等下雨的时候才能打开。
农民大喜，三日后果然下起了暴雨。
农民打开字条，上写今日会下雨，曰：真乃神人也