闺蜜被男人追求
我闺蜜最近被一个男人追求，约她喝咖啡。
闺蜜不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”
那男的爽快地拍她肩：“诶呀别开玩笑了，你肯定带了
你们吃错药了吧
高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。
有一天他进教室，看我们安安静静的，仰天大笑：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……”
然后他看见坐在后面听课的校长和其他老师……
你们吃错药了吧
高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。
有一天他进教室，看我们安安静静的，仰天大笑：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……”
然后他看见坐在后面听课的校长和其他老师……
最有爱的解释
我一朋友得了白癜风，胳膊上有几块白斑，但他从来不藏着。
有一天一个小朋友看到了，大声问妈妈：“妈妈你看这哥哥是怪物！”
他妈妈说：“那只是大哥哥掉漆啦，可以补上的。”
这是我见过的最有爱的解释
日后证明给他们看
老婆：我说，你是猪吗？电视里，报纸上都说了，吸烟有害健康。连烟草上都写了，你怎么还吸？
男人：人说吸烟有害健康，有很多人不信啊！我这不是多吸吸，日后证明给他们看吗？
饺子先生爱上透视装
饺子要离婚，太太问原因。
饺子：我爱上了馄饨。
太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？
饺子：现在我才发现我更爱透视装。
太空看球赛
神九飞船与天宫一号实施人工交会对接成功后成功返回地面。
昨天晚上欧洲杯决赛结束，记者采访这次进入太空的我国第一位女航天员刘洋：刘洋，首先祝贺你试飞成功！听说你在天宫一号做了很多试验？
刘洋：是的，我想利用这次机会多做些试验，为将来进入太空的女航天员积累更多的经验。
记者：你在天宫一号，打开天窗的那一刻，你看到什么了？
刘洋：我看到美丽的地球！
记者：如果晚两天回来，你还可以试着从太空中看欧洲杯决赛呢！如果从太空中看这场比赛，你会看到什么？
刘洋：我会看到意大利的后方线，有太多的漏洞！
什么也不会只会骂人的老婆
儿子打游戏被妈妈发现。妈妈很生气。
妈妈：你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶个什么也不会做就只会骂人的老婆。
爸爸：这么多年了，你终于承认了
王二傻的梦
王二傻昨晚做了一个梦，梦见自己在大街上捡到了50元钱，醒来后心里一直空荡荡的。
到了上午二傻决定到街上去瞧瞧。他两只眼睛一直盯着路面，差点出了车祸。走着走着，他发现地上有一张百元大钞，于是想了想：“我昨晚梦见的是50元钱，可这里是百元钞票，这一定不是我梦见的，不捡了！”
王二傻放下百元钞票，继续向前面找到自己梦寐以求的50元人民币
果然是你爸的儿子
妈妈：听说你昨天和一个女生约会？
儿子：没有，那是我同学。
妈妈：你果然是你爸的儿子。
儿子：什么？
妈妈：每次我这样问，你爸的答案都和你一样。
儿子：难怪，我女朋友喜欢跟你聊天，她也总是和你问同样的问题。
错过您的口水
教授：你少上一节课，知道错过什么吗？
学生：您的口水。
女孩最喜欢的是黄瓜
苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。
樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。
黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好
手电筒和路灯
手电筒遇见路灯，手电筒说：“我们命苦呀！都是上夜班。”
路灯说：“我比你累多了，要上夜班到夜不归宿的太阳来换班才下班。”
手电筒说：“你很幸运有高高在上的岗位，我被下岗了沦落为午夜游民
给心仪的女孩打电话
每次给心仪的女同学打电话，对面总是传来一个女人的声音：您好！您拨打的用户已关机，请稍候再拨。
日复一日，年复一年。又一天，我再次打了去，道：找xx。对面：您好，您拨打的用户……
当时就急了，大骂：少TMD废话，快叫xx接电话。
只听对面：哦，好，您稍等…
分手的原因
妈妈：你怎么和她分手了？
儿子：她爱上了别人。
妈妈：谁？
儿子：我的前女友。
妈妈：……
老婆什么都相信我
A：我老婆一点都不信任我。
B：唉！我老婆什么都信任我，我们结婚前，我骗他说每月有1W的收入，还有10W的存款。可她竟然相信了。结果我现在不得不每月借钱来充数。
鸡听了“黄鼠狼给鸡拜年”的故事
陆本办了一座养土鸡场，总有人巧借各种理由来蹭鸡吃。
兽医来到养鸡场没见一只鸡，他问陆本：“你的鸡都卖光了？”
陆本说：“它们去采虫子吃了，今天不回来吃中午饭。”
兽医走了。没过几天，陆本看到兽医来了，兽医又没看到一只鸡，陆本解释：“我的鸡去登山了。”
兽医说：“我每一次来拜拜养鸡场，为什么总看不到它们？”
陆本说：“因为它们听了我讲的‘黄鼠狼给鸡拜年’的故事。”
我不走不行了
奶奶过七十大寿，吃饱喝足后，大家还感到意犹未尽，便提出要给奶奶献歌。
那天奶奶的精神头很好，很愿意听大家演唱。于是爸爸叫来服务员，打开了房间里的KTV。
只见表弟拿起话筒，醉眼惺忪地说：“下面我给姥姥献首歌，歌名就叫《黄土高坡》。”
表弟一曲终了，看有人在鼓掌，以为自己唱得不错。
于是他清了清嗓子说：“下面我再给姥姥献上一首《不让你走》。”
奶奶听了立马起身说：“我说外甥呀，你唱得太难听了，我不走不行了。”
像鸡爪子挠的
表弟特别喜欢写毛笔字，不过他的书法的确太烂，潦草至极，但是他却以为自己的书法是登峰造极。
一天，我看着他刚写好的几个毛笔字，不禁感叹道：“像，太像了！”听完我的感叹后，表弟兴奋地说：“表哥，是不是像怀素的草书？”
我扑哧一笑，然后说：“像鸡爪子挠的！”
包子和米饭结婚
包子和米饭结婚。
众不解，问原因。
包子：那天去电饭锅洗桑拿，碰到刚出浴的米饭，皮肤那个白，那个好，结果就粘住了。