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流浪的人 发表于 2012-10-13 23:38

人模狗样
　　小杰和妈妈一起上街玩，路上碰到一个漂亮的女士，牵着一只可爱的宠物狗。
　　小杰的妈妈对小杰说：“你都上三年级了，会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。”
　　小杰想了一下说：“人模狗样。”

流浪的人 发表于 2012-10-13 23:38

减肥与兽身
　　胖姐在做运动，同事小张、小刘路过，小张说：胖姐减肥呢？胖姐不高兴的瞪了小张一眼转身离去。
　　小刘说：以后不能说减肥，是瘦身。
　　小张说：现在的人真疯狂胖的叫“兽”身，瘦的叫魔鬼身材

流浪的人 发表于 2012-10-13 23:38

去你个蛋吧
　　一只小鸭子跟在母鸡后面叫着妈妈，一只母鸭拦住它说：你是我生出来的蛋，应当管我叫妈妈！
　　小鸭子说：去你个蛋吧，我怎么生的我不知道，我只知道我是怎么出来的

流浪的人 发表于 2012-10-13 23:39

有人撒谎老天爷就打雷
　　一个雷雨交加的晚上。儿子：“天上为什么打雷呀？”
　　爸爸：“每次有人一撒谎，老天爷一生气，就会打雷。”
　　儿子：“可是晚上大家都在睡觉啊，有谁在撒谎呢？”
　　爸爸：“这……哦，这会儿正是铜厂出铜的时间。”

流浪的人 发表于 2012-10-13 23:39

人能和猪一样么
　　老婆：以后孩子和我，你都得养。
　　我：是是是，再加头猪我就成大户了。
　　老婆：人能和猪一样么？
　　我：不都是一样要养么？
　　老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？
　　我：……

流浪的人 发表于 2012-10-13 23:39

自信的大夫
　　张三躺在医院的手术台上，马上要接受心脏移植手术。
　　他似乎有些不放心，便问主刀大夫：“大夫，您能保证给我将要移植的心脏功能没问题吗？”
　　大夫很是自信地回答：“放100个心吧，屠户说这头牛生前那是特别健康！”

流浪的人 发表于 2012-10-13 23:39

夫妻免费通话套餐
　　丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。
　　妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
　　于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”
　　妻子说：“能免多少分钟？”
　　他说：“三百分钟。”
　　妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:31

老婆出轨
　　同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。
　　我问他怎么发现的。
　　他说：通过安全套。
　　我问：“怎么，避孕套少了？”
　　“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”
　　“那怎么回事？。”
　　“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:31

胸罩比房价贵
　　房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
　　据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。
　　如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
　　可见，房价并不贵！

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:32

你是母老虎
　　妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！
　　儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？
　　妈妈：我是什么？我是你妈啊！
　　儿子：不对，就像爸爸常说的，你是“母老虎”！

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:32

熬夜之后
　　经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。
　　回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。”
　　室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”
　　这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:32

你去死吧
　　有一天，小明的爸爸和妈妈在房间里吵架，小明听见爸爸说了一句话：“你去死吧。”
　　小明马上去厨房拿了一把刀子，进了房间对爸爸说：“爸爸给， 给你刀子。”

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:32

我儿子比你儿子厉害多了
　　同事甲：今天我儿子从学校回来，把裤子拿给我，一看，裤档破了一个洞！
　　同事乙：别大惊小怪！我儿子比你儿子厉害多了！
　　同事甲：那是为何？
　　同事乙：你儿子只是裤档破了一个洞，我儿子整个裤档全炸开了！

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:32

不许耍流氓
　　一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。”
　　一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”
　　老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”
　　同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”
　　老师大骂：“不许耍流氓！”

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:32

聪明的孙子
　　有一天上午，爷爷和小明开玩笑。
　　爷爷说：“孩子，如果爷爷睡着了，你不喊爷爷，不碰爷爷，不制造噪音，不晃床，还有没有办法叫醒爷爷啊？”小明一时间回答不上来了。
　　午饭后，爷爷午睡有一会了，小明拿了一支爷爷最爱吃的香蕉放在爷爷的枕头上，不一会儿爷爷醒了。醒来的爷爷见到枕头上的香蕉，便开心地说：“我孙子真聪明！”
　　小明不好意思地说道：“爷爷，没什么，孙猴子也是这样叫醒猪八戒的

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:32

饭可以乱吃，歌不能乱唱…
　　“过儿，给我唱首歌吧，我睡不着。”
　　“龙儿想听什么？”
　　“唱首孤单北半球吧。”
　　“少了我的手臂当枕头你习不习惯……龙儿，你妹……”

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:33

球迷伤不起呀
　　菲儿 ：我爸爸是个超级球迷，他每天晚上看球赛都会又蹦又跳。
　　科仔：那也比不上我爸爸。
　　菲儿：那你爸爸也是超级球迷？
　　科仔：当然啦，我拿着得0分的试卷让他签名，他居然在下面写着“好球”！

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:33

可怜的蚊子
　　一天，我要打死一只蚊子。
　　蚊子忽然开口道：“亲，今天可以不要打死俺吗？？”
　　我问：“为啥？？”
　　蚊子说：“今天是俺的生日……”
　　我高兴的拍手：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……诶？蚊子呢？”

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:33

我说，就给他玩会呗
　　有天去工行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。
　　有一个小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨：“给我玩会儿呗、给我玩会儿呗 ”

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:33

萝莉这是要造...反啊
　　家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。
　　一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！

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