墙自己会走
人们说，牛奶令人强壮。
但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。
你若是喝下5杯伏特加呢？
不等你推，墙自己会走
高考完了要烧书
看到烧书的想到一朋友。
高考结束当天晚上，他把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。
第二天标准答案下来，他一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了
真让我大吃一斤
某学生的作文写得很短：“老师，我在上厕所的时候看见了一大坨屎，我大吃一斤。”
老师评语：“吃饱没呀
三个字哄她开心
“用三个字哄我开心，快！”
“我爱你！”
“不对。”
“嫁给我？”
“不对。”
“呃，有了！随便吃！”
“对！就是这句！”
喜欢你不止一点
女：“你喜欢我哪点？”
男：“不只一点。”
女大喜，看来他很爱我。
遂问：“不只一点，是几点？”
男：“三点式。”
女：“……”
实现了梦想
爸爸说“读万卷书”，我成了图书管理员；
妈妈说“行万.里路”，我成了周游世界的旅行家；
爷爷说“厚积”，我成了集邮爱好者、古董收藏家；
奶奶说“薄发”，我成了卖报摊的老板；
老婆说“做事要持之（刺字）以恒”，我成了篆刻家；
老师说“凡事要锲（弃）而不舍”，结果我成了废品收购站的老板；
儿子说“你要以身作则，模范带头”，我成了一名导游。
那女人洗澡不拉窗帘
妻子：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”
丈夫：“哪儿，在哪儿？”
妻子：“你看，就在那儿。”
三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。
这是我的私房烟
妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？
丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。
妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。
丈夫：好吧，这是我的私房烟。
换座位
坐公交车，在一站上来一对年轻男女坐后排，车没开多久，男的突然对一坐靠窗口的学生模样的男生说：“小兄弟能不能跟我老婆换个座位，我老婆有孕，想透透气。”
男生（迟疑）：“额…我也感觉有点晕，也想透气。”
男士：“不是的，我老婆有孕，是怀有孕…”
车上一片笑声这哥们的反应太强大了！
夫妇大街上吵架
路遇夫妇大街上停车吵架。
女的主驾驶，男的从副驾驶下来。
女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”
男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”
超绝的骗术
今天去一电脑店修电脑，走进一男的，叫老板拿最好的摄像头看看，然后拿起摄像头去逗老板一岁的孩子：叫叔叔，不叫我把你家的东西拿走！
一边说还一边假装往外走，我们都没注意，以为他玩玩的，过一会儿，老板突然猛一抬头，快速追出，那人早已不见影子了
忍受不了妻子的坏习惯
丈夫请律师办理离婚手续。
律师：“为什么你想同妻子离婚？”
丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”
律师：“那她晚上都干什么呢？”
丈夫：“在等我回家呀！”
耳朵上戴着茶叶上班
前几天耳洞发炎，就把耳环取下来随便从茶叶罐里拿了两根茶叶棒插在耳洞里，之后洗澡啥的也忘了取。
今天洗完出来不小心摸到耳朵就觉得有两片软趴趴的东西，对着镜子一看，原来是那两根茶叶棒，泡开了…卧槽泡开了啊！！？好不知所措啊！好不安啊！！这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊！
爸爸的办法好
妻子：宝贝，要洗澡了。
儿子：不洗！
妻子急了：不行，必须得洗！
儿子：就不洗，就不洗。
爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？
儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。
妈妈今年五岁
老师说：小晶，你能说出你妈妈今年多大了吗？
小晶说：妈妈今年5岁了。
老师笑着说：小晶难道你妈妈和你一样大?
小晶说:是的，我妈妈亲口对我说过，他是从我出生那天开始当妈妈的。
下次结婚带上我
一天，儿子在看我们的结婚照片，忽然很惊讶地说：“哎呀，爸爸，你和妈妈结婚了？”
爸爸说：“对呀，你不知道吗？”
儿子失望地说：“那你结婚怎么不带上我呢？”
爸爸笑着说：“没法带你呀！”
儿子有点急：“那你下次结婚的时候得带上我呀！”
乘龙快婿的意思
语文课上老师交成语古典，老师一时兴起问道：“同学们，谁晓得乘龙快婿什么意思？”
小明：“乘龙快婿，是说一个人坐着条龙飞快的跑到别人家当女婿，引申说明这个人光棍很就久了，想早点结束单身。”
小刚：“不是那样的，成龙快婿，是说想要人家成龙当女婿，成龙人家是国际巨星呢！明明说出此人痴心妄想要一个大人物当自己女婿
老子没那么傻
某村搞计划生育，成年男子一律结扎。
一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？
老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！……
我辞职不干了
一天，带着儿子走在路上，儿子忽然问：“妈妈，辞职是什么？”
我说：“辞职就是原来做一项工作，自己提出再也不做这项工作了。”
晚上练琴的时候，我答应儿子练完这遍就休息。可中途他姿势不对，纠正了一下，让他再拉一遍，他说：“不是说好拉完这遍就休息吗？怎么还练？我辞职不干了！”
拿结婚证必须过好语言关
夫妻俩吵架得天翻地覆，丈夫说：“我的心与你的心一起碎了。”
妻子说：“你想得美，你伤透了我的心还想一起睡，你吵架累了滚一边去。”
丈夫说：我的意思是，我的心与你的心共伤。”
妻子说：“你害死我之心没商量，我也无心与你共商家事。”
丈夫说：“我们怎么会说不到一起呢？”
妻子说：“我们没共同语言。”
丈夫说：“我们虽然来自不同地区，方言不同，但是普通话是共同的语言啊！”
妻子说：“讲普通话南腔北调呀！”
丈夫说：“看来要拿好结婚证，必须过好语言关