比较长的工作
一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。
这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。
才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。
老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”
这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作了。”
洗手了吗
今天去食堂吃饭时，一只苍蝇飞到了同学手里拿的馒头上。
同学发现后淡定的冲着苍蝇说了句：“你上完厕所洗手了吗？”
叫花子鸡
我爸在外地打工，年底回家在车站外有个老人卖叫花子鸡（外面都是泥包裹着的）。
我爸心想买个回家给家人尝尝，于是买了一个。
小年那天，我爸高兴拿出来，打开一看，真是泥，都是泥！
美德教育即美丽品德教育
李校长说：“王金举同志接受了系统的美德教育，是一位高尚的人。”
柳先生听了不服气地说：“喝了一两杯洋墨水，人就高尚起来了。”
李校长说：“不要不服气，人家接受的教育是美德教育，陶冶情操了。”
柳先生说：“难道美国的教育和德国的教育比我们中国的教育更强？他接受美德教育就是镀了一层金而已。”
李校长说：“他接受的是中国的美德教育。”
柳先生说：“他进了中外合资经营的学校读书。”
同事听了急忙说：“美德教育即美丽品德教育。”
这叫三个月试用期
一男女经过相亲认识后便同居了，可过了三个月后，男方却提出了分手，此时女方家长觉得委屈便找到男方家长理论！
总得来点什么补偿吧，可男方听罢后却是这样的回答：“你没打过工吧？这叫3个月试用期，对不起你女儿呀未录取……”
它还冒烟
6岁的小强老是怀疑人世间有鬼。
这天爸爸给他做这样的解释，他拿来一根蜡烛，点燃后又吹灭，然后语重心长的对小强说：“看见没，你死如烛灭，熄了就熄了，什么也没有？”
此时小强看罢连忙跑到爸爸身后叫道 ：“不对，灭了……你看它还冒了阵烟！”
胖酒鬼和瘦酒鬼
两个酒鬼在小店里喝酒，不知不觉喝高了。胖酒鬼敬瘦酒鬼的酒，瘦酒鬼一口气喝下去，胖酒鬼说：“我们的感情比海深，你一口闷光了酒。”
瘦酒鬼敬胖酒鬼，胖酒鬼喝了一大半，瘦酒鬼说：“你没全心全意为酒献身。”
胖酒鬼说：“年年有余，不希奇。”于是，两个酒鬼拼命拉扯，结果，胖酒鬼手中的酒杯掉在地上粉碎，胖酒鬼说：“岁岁平安。”
瘦酒鬼说：“说得好，拿碗来喝。”
胖酒鬼说：“不敢再喝了，等一下碗也会打碎。”
瘦酒鬼说：“万岁，万岁，太好了。”
不会这么做
甲：昨天我看见你老婆跟一人男人进酒店，可是却不是你。
乙：知道了。
甲：你看见了？
乙：嗯。
甲：那你当时是怎么做的？
乙：我冲他们点点头。
甲：你怎么这么客气，我要是你，一定上去揍他一顿。
乙：你不会这么做的。
甲：为什么？
乙：因为和她在一起的人是我老板，而我则牵着我的老板娘
精神病患者又再胡说
玛丽：琳达，我要结婚了。
琳达：是吗，恭喜你。对方是做什么工作的？
玛丽：是一个银行家。
琳达：太好了，跟我老公一样的工作。长是帅吗？
玛丽：和大明星杰姆长得很像。
琳达；太好了，我老公跟杰姆长得也像。他有什么爱好吗？
玛丽：他喜欢足球和体育。
琳达：太棒了，我老公也喜欢这些。对了，他是谁？
玛丽：他就是你老公。
琳达：你。。。。
这时一个护士走过来：这个精神病患者又在胡说什么呢？
性感极了
甲：你的拉链开了。
乙：没事，露出内裤才更性感。
甲：你的内裤露出来了。
乙：没事，露出皮肤才是真正的性感。
甲：噢，那你真是性感极了，居然连内裤都不穿。
这是我的私房烟
妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？
丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。
妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。
丈夫：好吧，这是我的私房烟。
你有什么要说的吗
丈夫：马丁的老婆死了。
妻子：噢，怎么死的？
丈夫：马丁出去喝酒，他老婆不让，马丁一气之下，拿枪把她杀了。
妻子：天哪，这真是太恐怖了。
丈夫：好了，现在我也要出去喝酒了，你也什么要说的吗？
妻子：是的，亲爱的，现在枪在我手里，你有什么要说的吗？
洗澡居然不拉窗帘
妻子：对面的格林太太真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。
丈夫：哪儿，在哪儿？
妻子：你看，就在那儿。
五秒后，丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。
你就是在做梦
妻子：明天我生日，你送什么给我？
丈夫：一条镶满钻石的项链。
妻子：真的？亲爱的，我不是在做梦吧？
丈夫：是的，亲爱的，你就是在做梦。
送你的玫瑰
女：你不是说要送我玫瑰的吗？
男：是啊，你刚才喝的就是。
女：刚才你给我喝了什么？
男：玫瑰茶。
三个人住
女：你想不想没结婚前，我们家有第三个人住。
男：好啊，太好了，亲爱的。
女：那好，我马上跟我妈打电话，让她搬过来。
还是了解的不够
男：咱们在一起这么久，不如结婚吧？
女：行啊，先把房子买了，马上结。
男：这个，还是再考虑下，我觉得咱们还是了解的不够。
我不喜欢你喜欢我
男：你为什么不喜欢我？
女：我不喜欢你喜欢我。
花得只剩下一万了
甲：我中了一百万之后，我老婆和我离婚了，然后只拿了一万。
乙：你老婆真好，不是贪婪的人。
甲：不是，是因为我花得只剩下一万了
死是一件愚蠢的事
甲：我好想死啊。
乙：碰到什么事，居然想到死。
甲：我老婆在外面有情人。
乙：什么？为了这事，你也太不值得了，大不了你也找个情人，死是一件愚蠢的事。
甲：对，你说的对，我马上给我情人打电话。