穿毛衣的苍蝇
一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。
孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”
他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我
我起床早
妈（河蟹）评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事！”。
儿子理直气壮地回答：“我起床早
认真的孩子
妈妈牵着京京逛街，突然，京京不走了，他看着一辆车。
妈妈说：“你是山猴子吗，没见过小汽车。”
京京说：“小汽车在说：倒车，请注意。我当然要专心看着啦！”
妈妈说：“你真听话呀！”
京京说：“在学校，广播里说：现在播诵一个通知，请注意。我们都认真听呀。”
学以致用
老师出题考学生，一只鸭子掉进沟里，怎么办？
学生说：“拨打报警电话。”
老师说：“你只要往沟里放水把它浮起就可以。”
老师又说：“小汽车掉进沟里，怎么办？”
学生齐声说：“往沟里注水把小汽车浮起来
雷人老妈
我一直想买个笔记本电脑，但老妈始终不同意。我百般恳求，老妈终于松了口，对我说，如果我得了奖学金，就给我买电脑。
皇天不负苦心人，一个学期的努力奋斗，终于换来了几百元的奖学金。奖金虽少，作用却大啊！我立刻给老妈发短信，告诉她奖学金已到手，并附上一句名言：奖金到了，电脑还会远吗？
少顷，老妈回复：“你是谁啊，我们很熟么？”
蚊子无罪
蚊帐里有两只蚊子，一只蚊子吸饱了血肚子大大的，另一只肚子空空。
妻子叫丈夫赶蚊子，丈夫打死了吃饱的蚊子，对另一只蚊子没下手。
妻子问：“你发慈悲啦！下不了手？”
丈夫说：“证据不足，不滥杀无辜。”
妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。
丈夫说：“你这是放虎归山。”
妻子说：“无罪释放。”
用电脑赶集
早晨，打开电脑，我对室友说：“我要去赶集。”
室友不解，问：“你用电脑赶什么集。”
我自豪一笑，答到：“笑话集。”
挽回约定
放假了，小明、小刚约好了去西藏旅游。
第二天小刚来电话说不去了，小明生气的说你不去我自己去。
到了机场小明一想一个人去很无聊又返回家里，晚上小刚又来电话说我已经到了拉萨，去哪找你？
特产－特别难产
晚上睡觉，寝室四人聊到自己家乡的土特产，室友甲：“我们岳阳临湘特产竹子，好多的竹子是竹乡。”
室友乙：“尼玛，特产是用来吃的。我们特产花生，几乎大家都在种花生。”
室友丙：“卧槽，现在哪个地方不种花生，特产是指你那个地方独有的，我们那没什么特产，现在大家都不在家干了。”
我：“是啊，我们那大多也特产，”
哦，什么特产？我：“人都打工去了，特别难产！！！”
肛门的缺点
半年过去了，人体器官都找到大脑让其给半年的表现做个书面鉴定，肛门看到自己的鉴定写的是“爱岗敬业，不怕脏不怕臭，唯一缺点就是原则性不强。”
肛门对缺点一项很不满意，找到大脑要求明示，大脑一本正经地说：“屁大的事在你那里都能通顺利通过，弄得名声很臭，你还好意思找我。”
用QQ上传经书
唐僧师徒四人上西天取经回来，经过通天河，被老龟戏弄，全部掉入河中。
后来在晒经石上好不容易才把经书晒干，正当沙和尚收拾经书时，有轻轨从河底隧道通过，沙僧背着沉重的经书刚到站台，车已启动。
于是只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一女乘客从车窗探出头来冲他喊了了一句：“三师弟，你就别追了。到时，你就把经书内容在QQ上传给我就行
吸血鬼和采花贼
一只蝴蝶和一只蚊子在半空中飞着飞着，不料他们突然狠狠地撞在了一起。
蝴蝶生气地说：“滚远点，你这个‘吸血鬼’！”
蚊子立即反击，骂道：“滚远点，你这个‘采花贼’
没有老婆就行
昨夜，儿子正在玩啪啪圈，上面有喜羊羊和灰太狼的图案。
儿子问我：“妈妈，这些图案里你最喜欢谁？”
我看了一眼说：“里面谁的头像是两个的，我就喜欢谁。”
儿子：“妈妈，你喜欢又懒又馋的懒羊羊呀。”
我问：“宝贝，你喜欢谁呢？”
儿子：“灰太狼，虽然他整天抓不到羊，但是会很多发明，他最聪明了。”
我问：“如要你是灰太狼，你能抓到小羊吗？”
儿子：“只要没有老婆就行。”
我说：“没有老婆就能抓到羊？”
他说：“没有老婆，抓不到羊，也不会被老婆揍了。”
什么状况，这是四岁的孩子说的话吗？你想的不是抓不抓羊，而是挨不挨揍的问题呀。
虾死鳗俘
虾误进渔夫放在河里的鱼笼，小鳗在外面看见了虾，小鳗说：“虾，你当囚犯啦！”
虾说：“我在这里生活好久了，逃脱了‘大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米’弱肉强食的命运。”
鳗马上游进鱼笼，把笼中的虾吃下，鳗说：“我鳗不讲理，直接吃虾米，让小鱼没米下锅饿死。”
正想找路逃走，鱼笼被拉到岸上，鳗说：“该死的虾忽悠我进笼当了俘虏，不听老鳗言，吃亏在眼前啊。”
女厕所排队的原因
男厕所入厕至如，女厕所却排起了长队。
一人问厕所管理员，为什么会这样？
管理员说：男的入厕所可以蹲、可以站，女的只有一个动作，效率自然就差了一半以上。
儿子取经
儿子：妈妈，你为什么会爱上爸爸那样又笨又丑的男人呢？
妈妈：当年和你爸爸在一家饭店喝酒，喝醉之后之后就答应嫁他了。
儿子：那家饭店在哪？
妈妈：你问这个干什么？
儿子：我要请女友去那里吃饭
我在找剪刀
理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。
年轻人忍不住问：“您这是最新理发技术？”
理发师：“不，我在找剪刀。”
爱臭美的女秘书
漂亮的女秘书太爱臭美了，经常会因为化妆忘记很多事情。
老板语重心长地说：“这些文件很重要，你最好将化妆品和它们放在一起，免得需要时找不到。”
什么是爱情
教授：今天我们来学习什么是爱情，有哪位同学先来说说。
学生：老师，我想让同学们更好地了解爱情。
教授：好的，只要你让大家明白就行。
两秒后，该同学吻了旁边的女生。
学生：大家明白了吗？
众学生：明白了。
教授：……
屁大个官
同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。
一位朋友不屑地说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连买馒头的都有经理。”
同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。”
接电话的人问：“请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理