一本线出来以后
据说一本线成绩什么的出来以后，西湖边上停了七辆救生船，还拉了横幅，上书“高考不是唯一的出路”！
家里有个活宝妈
我妈把QQ改了名字换了头像，加我爸聊天，说自己是老公在国外的（河蟹），然后约我爸见面。
我爸说不跟网友见面，我妈继续纠缠，说要请我爸喝咖啡。
我爸说家里俩闺女，媳妇是大闺女，孩子是小闺女，很幸福。
我妈说完便美滋滋地让我点评。
我说：“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗？”
我要死在你车上
本人是一的姐。
刚刚上来一位大姐，一上车就痛述其老公和小三，末了下车了还狂拍车门：“我要死在你车上！”吓得姐猛踩油门。
后来越想越不对，我又不是那个小三，干嘛死我车上？！
结果一不小心，从倒后镜中看到她钥匙在我车上。
大姐对不住了！
一本名著和该书的名言
某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。
某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”
万能的土豆
在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉……
难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办！
下半年的桃花运肯定旺
在路边遇见一只流浪中华田园犬；
我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”
它考虑了一下说：“旺！”
彩铃业务
客服：您好！
客户：你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。
客服：好的，请问你想要什么歌曲呢？
客户：一只蝴蝶。
客服：抱歉，先生，我们没有一只蝴蝶，这里只有《两只蝴蝶》。
客户：你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？
客服：不是的，先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。
客户：哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么？
等到下辈子
有个男的和自己的朋友做在一起喝酒聊天，聊天时那男的就说：“在我老家时，有个女生非常的爱我。”
他朋友就问：“怎么个爱法？”
男的说：“她愿意等到我下辈子呢！”
“哦？”
“那个女生对我说，想做我男朋友？等下辈子吧！”
朋友无语了………
相亲的故事
男女相亲。
男：我喜欢喝咖啡。
女：我喜欢喝水。
男：我喜欢打CS。
女：我喜欢看小说。
男：我爱看美女。
女：我也是。
男：唉，不容易啊，我们总处有一个共同点了。
女：是啊。
男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。
女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了
我有电棍
一男狂追求一女老师，这天他又追到学校。
女不耐烦：你烦不烦，再这样的笑，我叫我五十个学生出来跟你单挑。
男：没事，亲爱的。
女：我学生有练跆拳道的。
男：我有电棍。
女：我学生会柔道。
男：我有电棍。
女：我学生有混黑道的。
男：我有电棍。
女：你不会换个招术？
男：你不懂了，亲爱的，我是管犯人的，这辈子最不怕的就是人多。在监狱里，我什么人没见过，甭管他有多厉害，我一个电棍甩过去，他准完蛋。而且这招屡试不爽。
真的能和假的一样吗
老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。
老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗？
老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗？
晚上，老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。
老公：你怎么拿张照片忽悠我。
老婆：这不是我本人吗？
老公：假人能真人一样吗？
老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧？
老公：……
儿子给妈妈的生日礼物
儿子：爸爸，给我十美元，我要给妈妈买生日礼物。
爸爸：想给妈妈买什么生日礼物？
儿子：巧克力。
爸爸：你是知道的，妈妈现在在减肥，不会吃任何甜的东西。
儿子：我可以吃啊。
风力公司催蚊子交风力使用费
一天，蚊子收到风力公司的催款单：请你及时交纳风力使用费，若再欠费，我司将限制蚊子飞行。
蚊子说：“我靠自己的翅膀飞舞，量力而行，根本没借风力，我不是帆船，凭什么收费？”
风力公司说：“我已经提供了风力，使用不使用是你的事，飞行要靠风力是不争的事实。”
婚后要一个孩子
老太太80岁又恋上了比她小30岁的男人，快结婚时老太太特别激动的对男人说：亲爱的，结婚后我们再要一个孩子！
男人吃惊的瞪大了眼睛问：你还能生孩子？
老太太温怒的说：亲爱的，你真坏，我说的是要一个孩子！
母鸡和鸵鸟
母鸡下了个蛋后在那高傲的宣扬着：“个个大、个个大……”
一只鸵鸟从这路过看着鸡蛋气愤的说：“大个屁，还不如个鸟蛋大呢！”
一点也不难过
哥哥：爸爸死了。
弟弟：嗯。
哥哥：你为什么不难过？
弟弟：妈妈说我不是他亲生的。
哥哥：噢。
弟弟：你很难过吗？
哥哥：一点也不。
弟弟：为什么？
哥哥：妈妈说我也不是他亲生的。
弟弟：难道你爸爸也是那个邮差。
哥哥：不，不，我爸爸是修理家具的
他勾引我丈夫
警察：夫人，您要找人？
夫人：是的。
警察：他长得什么样？
夫人：长得很帅，是个尖下巴，个子瘦瘦的，嘴角处有上颗痣。
警察：你为什么报警抓他？
夫人：他破坏我的家庭。
警察：是不是他拐走了您的女儿？
夫人：不是。
警察：那一定是他引诱了您的女儿？
夫人：不是。
警察：难道他欺骗了您？
夫人：没有。
警察：那您为什么说他破坏您的家庭？
夫人：他勾引我的丈夫。
身中剧毒
蜘蛛张网半天，终于捉住一只蚊子。
蜘蛛：哼，小样的，自己送上门来的，爷正饿着呢。
蚊子没有有丝害怕，反正一副视死如归的表情。
蜘蛛不解：你不怕死吗？
蚊子：不怕，反正我早已身中剧毒。
蜘蛛：剧毒？
蚊子：你难道不知道现在的人类都身中剧毒吗，早上染色馒头，中午吃农药黄瓜和避孕药催长的鱼，晚上有毒的牛奶。想我一生洁身自好，没想到毁在他们身上，来吧，你要是不怕死的话，就来吃我吧。
蜘蛛愣住了，半天骂一句：NM，人类也是的，你自己中毒就算了，还要连累我们！
大卡车和小卡车
大卡车：你是怎么受伤的？
小卡车：酗酒。
大卡车：你主人也太不像话了，你这么小，就让你受这么重的伤。
小卡车：不怪他。
大卡车：你刚不是说他酗酒吗？
小卡车：是交警酗酒。
大卡车：交警酗酒？
小卡车：喝醉的交警说我主人超速要罚钱，我主人解释说没有，接着交警和我的主人打了起来，其中一个交警不解气，开警车撞了我。
大卡车：然后呢？
小卡车：然后我是肇事车辆，在这扣着。
大卡车：那你什么时候能走？
小卡车：大哥，你开什么玩笑？进了交通局，人都出不去，车能出去吗？
大胆的去探险吧
老公要去探险，出门时对老婆说：亲爱的，我会想你的！
老婆：亲爱的，我也会想你，放心去吧，无限风光在险峰，别怕危险大胆的去探险吧！
在老公拿起行李正要走的时候，老婆说：等等，先把银卡密码告诉我，还有你的保险收益人写成我！