一股饺子馅味的玫瑰花
我有一个朋友，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。
到了情人节那天送给女友。
谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”
聪明的女子
一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子后让男人把裤子脱掉。于是男人把裤子褪了下来！女生回宿舍将此事告诉室友，室友惊问结果。
女生说：“你想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下来的男人跑得快多了……”
不用羡慕
女A：真羡慕你有一双迷人的大眼睛。
女B：羡慕啥呀，整容整的。
女A：真羡慕你的大胸。
女B：隆胸隆的。
女A：真羡慕你这么有钱。
女B：信用卡透支的。
女A：真羡慕你有个有钱的父亲。
女B：那是我男朋友。
时尚美眉买短裙
一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。
这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……”
MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”
小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”
又爆装备又爆金币
今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。
这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……
北京山东上海的考生
北京考生：老爸，我考了530，比一本分数线高53分！ “儿子真有出息，走去上海旅游去！”
山东考生：爸，我530，跟二本线差了20分 “真没出息，别上了，滚上海打工去吧！”
上海考生：“爸，我230，送我出国吧” “行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工。”
信则有不信则无
有人说兔年属鸡的有牢狱之灾，奥数里确实有“鸡兔同笼”问题，不过这跟风水也没关系啊，属鸡的甭信啊！
这就是信则有不信则无，高晓松倒是69的，本.拉登大一轮，人家就没进去嘛
以为碰见俩白痴
小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。
正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”
男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。
这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。
待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…
他们确实是你亲生的侄子
张三临终前把老婆叫到身边。
张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？
老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。
张三：我就知道他们是我亲生的。
老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。
我替他手酸
老爸下楼买米，回来的时候气喘吁吁，老妈不屑地看了一眼：这才多大岁数，连袋米都扛不动？
老爸：不是扛不动，是手酸。
老妈：好好的，手怎么会酸？
老爸：坐电梯酸的。
老妈：坐电梯手怎么会酸？
老爸：碰到了老王。
老妈：这又与老王有什么关系？
老爸：老王扛了三袋米，我替他手酸
不吃浪费
老妈：“啊？鱼你居然吃得这么干净！连汤都喝了！”
我：“现在我看到鱼就恶心。”
老妈安慰到：“那就别吃嘛，哎，何必勉强自己。”
第二天，又端来鱼，我勉强吃了几口，放一边去了，老妈：“啊！怎么没吃多少？”
我：“你不是说恶心就不用吃吗？”
老妈：“不吃浪费啊，赶快吃，对身体好！”
就是觉得蛋疼
发生地震，厨房被震得一塌糊涂，厨房老大冰箱率先站起来：大家都快醒醒，看看自己有没有受伤。
香蕉：我下半身不能动了。
苹果：我成苹果酱了。
菠菜：我成刷墙的涂料了。
……
大家纷纷讲过自己的伤势以后，冰箱发现只有鸡蛋一个人没有讲话，于是它忙问：鸡蛋，你怎么了，是不是受了很严重的伤？
鸡蛋：伤倒是没感觉，就是觉得蛋疼。
正宗的鸭蛋
主人买只鸭蛋放进冰箱，鸡蛋看到了，禁不住惊叹：好大的鸡蛋啊。
鸭蛋：胡说什么啊，我是正宗的鸭蛋。
鸡蛋：噢，我还以为你是喝三鹿奶粉长大的鸡蛋呢
来而不往非礼也
公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的屁股紧紧地贴在了一起。
不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相识，给你个见面礼！
又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：来而不往非礼也！
一句话讲完四大名著
甲：“我用一句话给你讲四大名著。”
乙：“哦？不是吹吧？”
甲：“听好了吧！据《红楼梦》记载：悟空、八戒、沙增在桃园三结义后护送唐僧去了梁山。”
徒弟练习射白云
徒：今天我准备练习射白云。
师：好样的，去吧！
很晚徒归来，师：今天射得怎么样？
徒：成功啦！
第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来
现有老子后有你们
哥是木匠弟是铁匠，一日兄弟俩争论先有哪个行业。
哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们！
弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！
这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们！
还是有儿子好
一个生意人娶了老教授的唯一的女儿，都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待，女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲，有什么事都想跟老人说一说。
一天，女婿回家后跟老教授说：“今天少赚了三千多元，真是可惜啊。”
老教授说：“做人啊不能太贪，赚点就行了。”
过了一阵子，女婿就高兴地说：“今天见到一对母女俩儿，挺可怜的，我就让利了，没赚那么多。”
老教授生气地教训道：“你是个生意人，能多赚一分就多赚一分，怎么可以有常人的同情心呢？”
女婿听了很是茫然，以后的日子，有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。
从此，老教授却逢人就说：“还是有儿子好啊，女婿怎么也不跟自己一心，回家以后，连个屁都不放。”
小两口半夜玩电脑
小两口，半夜不睡觉还在玩，
老公，怎么慢了？
正在缓冲，正在缓冲，
快点地！
别急，别急，多等一会儿就好了，
怎么不动了？
卡，卡住了，
你就不能让这玩意儿顺畅点吗？
我也没办法， 重做一下吧！
好吧。
第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统
大便后纠结的心理
A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
B:好恶心！
A:你没有这种困惑吗？
B:从来没有！
A:你通常用哪只手擦？
B:这取决于当时我哪只手拿碗。