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流浪的人 发表于 2012-10-14 22:36

谁是我舅老爷，我是孙子
　　机场里，有一八岁的男孩高高地举着一个大大的牌子，目不转睛地盯着从机场出来的人，焦急地等待着他要接的人。
　　只见牌子上写着几个醒目的大字：谁是我舅老爷？我是孙子！

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:36

有三个问题
　　人为什么活着？2.爱情是什么？3.钱到底是不是万能的？
　　以上问题第一个是属于没有答案的。第二个是属于有很多答案的。第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:36

那得看你能活多久
　　A：你说咱们得穷到多大岁数？
　　B：那得看咱们能活多久了

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:36

色司机
　　晚上打车回家，路上遇到个美女在挡车，司机果断减速。
　　我想，能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。没想到出租司机说：“你下车吧，钱不要你的了。”

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:36

急死你世界纪录
　　喂，您好，请问是××餐馆吧？
　　恭喜您！经过我们的专业认证，贵店的送餐服务已经创下了一项全新的“急死你世界纪录”，并将被收录入即将出版的最新版《急死你世界纪录大全》！

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:36

买瓷器
　　市场上买瓷器，看到一白色碗特有个性，就买了，临走问老板：能放锅里蒸么？
　　老板一惊然后看我会，说：我想应该可以的，不过这是个花盆。

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:37

老公买虾
　　老公没做过饭、没买过菜。
　　一次，老婆有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。
　　两手空空的回来，对她老婆说：“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:37

　都说把头发丝缠在玉上用打火机烧，头发丝不断的话就是真玉。
　　我哥的发小有一块带在身上十多年的传家宝。某天心血来潮，想向我哥众人证明其价值连城，便用了这个方法。
　　最后不但头发丝被烧断了，陪了他十多年的传家宝就这样被烧化了……@中文幽默王 http://www.haha365.com/Family_joke/517763.htm

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:37

中个屁
　　A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”
　　B：“这个月都不用挤公交了。”
　　A：“中了？”
　　B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”
　　A：“……”

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:37

原来你也不要脸
　　甲骂乙：“你真不要脸。”
　　乙反问：“给你要吗？”
　　甲随口答道：“不要。”
　　乙大笑：“原来你也不要脸。”

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:38

你到底想说什么
　　“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶！”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所…”
　　“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:38

命和钱
　　命说：“谁都知道生命比金钱重要。”
　　钱说：“没钱生不如死，所以钱比命重要”

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:38

自作多情
　　单位食堂开饭，甲和乙坐在一起。这时丙刚打好饭也跟着进来。甲向丙招手，示意她也坐过来。不知是她没看到，还是她不想坐过来？
　　甲：你知道他为什么不坐过来吗？是她不想和你坐在一起！
　　乙：不对，应当是她不想和你坐在一起！
　　甲：我还不想和她坐在一起呢！
　　丙：你们别吵了，是我不想和你们坐在一起，行了吧？
　　甲和乙，你看看我，我看看你，一阵愕然

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:38

梦话
　　妈说她半夜被我推醒，然后我说“糟了，吞了个东西”。
　　妈赶紧问吞了啥，我说“一个链接”。
　　妈迷茫中，我不耐烦地说“就是快捷方式，唉，算了算了，都已经吃下去了”。
　　然后倒头打起呼噜又睡了

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:38

我建议你换一份工作
　　酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？”
　　男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。”
　　那位女士说：我建议你换一份工作。
　　男人听后强烈抗议道：“什么？你以为我会随便退出娱乐.圈吗？”

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:38

味觉可算恢复了
　　一日，一个病人到医院里做检查。
　　医生说：“你的恢复速度惊人，现在已经恢复味觉了！”
　　病人惊讶道：“真的？”然后病人跑出去，看到一个人手中拿着一杯饮料。
　　病人说道：“小兄弟，饮料借我喝一口...”
　　病人喝下那杯饮料说道：“哈哈...我终于恢复味觉了！这饮料是甜的！！”
　　那个人说：“我果然患了糖尿病了！”

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:38

破烂作业
　　今天，大家去游泳去了，就我和几个哥们儿在教室里，语文课代表没弄全作业，就弄了个“未完待续”                              
　　甲：真SB。
　　乙：我勒个去。真找打啊……
　　唯独我，很NB的吼了一句：靠！你TMD演连续剧啊！

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:38

到底谁聋
　　老李怀疑太太耳聋，便走到她身后几米，然后问道。
　　老李：淑芬你能听见我说话吗？太太没有答应，老李又往前走，说。
　　老李：淑芬你能听见我说话吗？太太依然没有应声，老李又往前走，到了太太身边，然后又问。
　　老李：淑芬你能听见我说话吗？
　　太太：能，这是我第三次回答你了

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:39

你老这叫未雨绸缪吗？
　　爷爷兄弟俩，大爷爷去世时候，我们都到坟地里。
　　爷爷哀怨的说:你大爷爷旁边的这块地是我的，这边是你爸爸妈妈的。
　　gc是，后边挨着小树的那片儿地是你的……
　　后背凉嗖嗖的，做了两天噩梦……

流浪的人 发表于 2012-10-14 22:39

有爱的家庭
　　我妈是我们省羽毛球队的，一米七四的身高因为训练看起来就比较壮！我爸是商人文文弱弱的那种，就一米八一给我妈站一块还显得特单薄！
　　有次我爸妈在家吵架，我连忙出来拉架，谁知道我一米七四的老妈硬是把我一米八一的老爸公主抱起来直接丢沙发上去了！！！
　　我当时就囧在原地了啊~~
　　更雷人的是我爸趴在那里委屈给小媳妇受（河蟹）了似的说＂你深深的伤害了我做男人的尊严！！＂
　　当时我一个没忍住直接笑喷了！弄的连我妈都笑了！！

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