你住草坪啊
男跟一女说：我住的地方，空气清新，环境优美，绿化好，完全原生态风格。
女孩说：什么时候邀请我去你家做客啊？
男孩：现在我就带你去。半小时后，男孩手一指说：这就是！
女孩顺着男孩指的方向看过去，说道：啊，你住草坪啊！
男车模的苦衷
跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。
我问他为什么不做了，他说这行太黑了。
我问：“难道女领导想潜你？”
哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”
后来我们见面了
一女士要离婚，对她的律师说：“结婚20年了，丈夫和我都非常快乐，可后来……”
律师问：“后来怎么了？”
“后来我们见面了。”
对他们说这些话，你是找打
对他们说这些话，你是找打：对唐僧说：今天就让我送你上西天！
对曹操说：曹丞相，咱们万事俱备只欠东风了！
对孔明说：丞相不必发愁，俗话说，三个臭皮匠顶一个诸葛亮。
对林冲说：老子实在是被逼上梁山
六个宇航员
假如这时候全世界人类突然全部灭绝了，那中国人必将统治世界。
因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个（河蟹）人，一个美国人。
人数优势不明显，但最最重要的是我们这边还有个女的……
伸手给朋友打招呼
那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁……
我问：“有事吗？”
司机：“上车啊！”
我：“去哪里？”
司机满脸黑线……
某爆发户看车展
某爆发户不远万.里去看北京车展，每到一个展台都细细打量。然后问：“能试乘试驾吗？”
工作人员说：“可以，非常欢迎！”
然后爆发户款毫不犹豫地指着一美女车模说：“俺就要她了，试完后再定
两个人去看车展
两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！
一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”
另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”
家里有点小麻烦
小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”
“是什么麻烦啊？”
“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”
“她找她的，还影响你上班了？”
“不是，那……那钱在我脚下踩着呢
路上偶遇一个残疾人
路上偶遇一个残疾人，拄着拐棍过马路，我看他那样慢吞吞的实在危险，忙跑过去扶着他说：“叔叔，我扶你过马路吧。”
他忙摇头：“不用不用，我自己能行，谢谢你啊年轻人。”
“没事，叔叔，我也不忙，陪你一起走吧。”说罢，双手接过他的拐杖，“你看你腿脚不好，还拿这么大个家伙多不方便啊！”
怎么他们都知道是山寨的
办公室有个人很二，一天拿着Iphone问他朋友：“我觉得我这个仿得挺真的啊，怎么他们都知道是山寨的？”
他朋友特干脆地说道：“你先把那个凤凰传奇的手机铃声给我改啦！”
我放不出来
有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。
场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛，说：“小妹，该你（出牌）了……”
妹妹来了句：“我放不出来。”
这网名合适
“我想起个网名，其中要有阿拉伯语、英语、中文三种文字，并能彰显我的个性。”
某网友回：“2B青年”……
好霸气的姐妹儿
男人根本没有资格喊热！！！
你们带上胸罩试试！！！
你们把头发糊在脖子上试试！！！
你们垫姨妈巾试试！！！
你们还有脸喊热，你们还想干什么
孩纸呀，你暴露身份了
下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。
好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。
我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋……
晚上又听到孩纸哭声了。
有同感的老婆举手
通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。
比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他
会先问：洗多少？要不要泡一下？
然后问：用哪瓶洗洁剂？
再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？
最后问：葡萄在哪儿？……
有费事解释的工夫，我早洗好了
终于找到结婚的理由了
一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？” 女同学：“还没。”
只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分……”
好强悍的老师
我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。
班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：“哪儿，哪儿？我吃了它！”姐奔溃了。
飞机
一日，有许多的人来到机场去坐飞机。
结果因为飞机的问题让客人等了24小时，第2天，一个人说可以进去了，不过要安检。
一位客人说道：“安检你妹呀！要是真的有炸弹，我早就把这里给炸了。”
数十
小时候奶奶吓唬我们:不许吃鱼籽，吃多了不识数！
妹妹爱吃鱼籽，又怕真不识数，于是偷偷的一边吃鱼籽一边在心里默念:1.2.3.4.5.6……