老太太排队
一头发发白的老太在医院里的挂号处排队，看着排着长长的队，老太自语道：“今天怎么没有叫号的啊？”
过了一段时间，终于轮到了老太，谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘，说：“闺女，给我存5000，活期的！”
恰当的评语
小明找到班主任说：“老师，你有偏心。”
班主任说：“你说出来，老师会改正。”
小明说：“杨华的爸爸是校长，他明明上课爱搞小动作，你说他比较活泼可爱。”
班主任说：“我马上改正，我给他最恰当的评语：象跳梁小丑。你千万要保密，只有你知道。”
小明说：“这真是大快人心的话。”
爱面子的女生
校园里的女孩子真爱“面子”。
问：你上课迟到怎么还敢从前门进？
答：你没看到我穿了条新裙子吗？
采取双姓
我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。
我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。
吵了两天，最终决定，采取双姓。
于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……
双胞胎把问题解决了
一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。
结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！
然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！
请教致富经验
樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。
此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。
片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头……
吝啬的富翁
一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”
“这得多少钱？”富翁有气无力地问。
医生算了一下，说：“2000元。”
富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多
要钱还是要命
作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。
一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。
这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
打火机点着看油箱
一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。
师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……
谁上台都一样
如果你的女友既任性又无理取闹，每天都要你哄。
此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。你是选择和女友分手还是选择拒绝？
神回复：谁上台都一个样，所以不要相信那些在野党
这叫心心相印
其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相。”并信口胡说一番。
然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。”
说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。
“知道这叫什么吗？”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印
车牌头一个字母是Ｂ
男：“我有车”。
女：“是吗？什么车？”。
男：“你猜猜看，头一个字母是B”。
此女顿时两眼放光，喃喃道：“宝马”。
男微微一笑：“比亚迪”。
骗我电话费你高兴了吧
女生在电话中哭喊到：你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧
尼玛，你游泳还能掉肉啊
朋友是一个胖纸，喜欢游泳。
大家都知道现在的室外游泳池不是很干净，经常会有一些烂树叶之类的漂浮。
有次这货去游泳，一硬物漂浮过来，伸手一抓，尽然是块五花肉！
GC是这货立刻一脸惊恐地全身上下摸了一遍，然后摆出一副如释重负的表情淡定的游走了。
尼玛，你游泳还能掉肉啊
练好字多重要
看到有人填表居然在“职业”一栏写着“（河蟹）”，您写“家庭主妇”什么的不行吗！
然后凑近了才看清，那是“人事”。
这小子可真记仇
昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”没有理会。
今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！
这小子可真记仇。
关于干得好的另一种说法
造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；
马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫****；
忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；
自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；
劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；
跑龙套，干得好叫友情演出。
谁让你跪地上的？跪键盘上！
到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈~我没把到妹子 ”
“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重”
“哦，也对，还有我挂科了”
“谁让你站起来的！”
酒喝多了伤不起啊
一朋友有天喝多了，回家躺床上就睡，中途醒了发现身边有个鸡蛋，拿起来就喊她妈，非说自己下了个蛋
导演怎么就没想到呢
偶像剧，男猪脚把自己的（河蟹）捐给女猪脚，变成盲人默默消失。
后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”
我想说：“妈，好主意呀!导演怎么就没想到呢!”