内力输太多了
小时候爱看武打片，希望自己武功高强。
夏天，朋友就和他幼儿园同学说，他会内力可以输点给他，像电视里那样手掌贴背输完之后，朋友又说内力输太多了，人很虚弱想吃冰棒。
他同学还真给他买了。
恍然大悟的儿子
星期天休息，儿子跑到我身边问道：“妈妈，为什么地震前动物会有反常的表现呢？”
听到这样的问题，我笑着说：“因为动物能感知到我们人类不能感知到的动静啊……”
没等我说完，儿子恍然大悟道：“哦，原来是这样啊，怪不得爸爸今天没去上班，出去遛狗了。”
改装的敞篷法拉利
一天和朋友上街，遇到辆敞篷法拉利，那叫一个拉风，我说：“太帅了！”
我朋友说了句：“根据我这么多年的赏车经验，我一眼就看出这辆车是二手QQ掀掉天花板改的，很明显嘛，因为轮胎数量都是一样的。”
我一路无话。
调戏餐厅服务员
今天我调戏了一下小餐厅的服务员。
我自己去餐馆，要了6个馒头，服务员问我：“现在上还是等人齐了再上？”
我说：现在就上，就我自己。
服务员说：“你一个人吃6个？”
我说：是啊，你们城里东西太贵，吃个半饱算了。
紧急情况
“110吗？快来人呐！出事了！”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了！”
“那……这……这……”
“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”
淡定的服务员
前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。
过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？
只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”
职场外交辞令
别往心里去的职场外交辞令第三名：“这事我先帮你问问吧。”；
第二名：“咱回头电话联系。”；
第一名：“改天找时间一块吃个饭。”
开会做出的重要决定
员工：“经理，你们的会开了这么久，是不是做出什么重要决定了？”
经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。”
公司发香蕉
今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。
同学那点事
我一同学，很无知还爱神侃。
他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。
昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：“你知道不？前几天姚明跨栏平世界纪录了！”
这孩子有前途
初中成绩单是手写的，一同学数学考了39，怕回家没法交待，遂改为89。
没想到放假回来老师还要收成绩单，我们一帮损友都等着看他被批。
只见这货淡定的在89外面画了个圈，后老师问他：“你数学分数是什么情况？”
答曰：“我爸嫌数学太差了，特意用圈画出来，让我在数学上多用功。”
这还活着干啥啊
郁闷是什么？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了
你是想要我的电话么
骑车回家的路上车链出了问题，骑上几圈就掉，骑上几圈就掉。
途中巧遇一个美女，一路上，我骑到她前边一点，然后下车上链子被她超过修好后超过她，接着链子再次崩溃，继续下车修。
一半路程时我下车修车，美女骑到我身边停下问“你是想要我的电话么
这玩意儿还带开会讨论的？
男人早上起来面色不善，问之，说：梦见一群人在开会讨论他为什么这么丑
宝宝你这是要干什么啊
昨天我买了点空心菜，我家妞妞看到了就帮我摘叶子。
可是就在刚才，她华丽丽把她姥姥家花盆里的栀子花的叶子给摘光光，一边摘还一边说摘菜菜，她姥姥在一边一脸黑线......
童鞋们有木有同感呢
每次宿舍聚餐看着一盆水煮肉被一群如狼似虎的老爷们捞个干干净净时，
我就恶狠狠的想：MD以后老子自己买一份自己捞肉吃！
毕业了，才发现，自己对着一盆水煮肉，却怎么也吃不完了。
特快和平邮能一个价吗
让小侄子去帮买东西，答曰跑路费2块，给了他补上一句：跑快点。
答曰：再加2块，
问：为什么？
答曰：特快和平邮能一个价吗
比太后娘娘还要狠
我妈告诉我，我小时後做错事，她打我我外公就闪出来说：“不要打不要打”
我妈以为外公要替我说话，就指责我外公说：“我管娃娃，你不要插手。”
结果我外公接着念叨：“不要打～不要打～拿针戳
动物的冤屈
驴说：“人干了蠢事却说蠢驴。”
牛说：“人说了大话却叫吹牛皮。”
猫说：“人藏了诡密却叫猫腻。”
狼说：“人合伙干坏事却说狼狈为奸。”
鼠说：“人没远见却说鼠目寸光。”
虎说：“人仗势装模做样却说狐假虎威
太精辟了
我买了一个老鼠跟一个老鼠笼子，跟朋友说这笼子竟然比老鼠都贵。
朋友说你认为难道你会比现在的房价高吗？