他勾引我丈夫
警察：夫人，您要找人？
夫人：是的。
警察：他长得什么样？
夫人：长得很帅，是个尖下巴，个子瘦瘦的，嘴角处有上颗痣。
警察：你为什么报警抓他？
夫人：他破坏我的家庭。
警察：是不是他拐走了您的女儿？
夫人：不是。
警察：那一定是他引诱了您的女儿？
夫人：不是。
警察：难道他欺骗了您？
夫人：没有。
警察：那您为什么说他破坏您的家庭？
夫人：他勾引我的丈夫。
身中剧毒
蜘蛛张网半天，终于捉住一只蚊子。
蜘蛛：哼，小样的，自己送上门来的，爷正饿着呢。
蚊子没有有丝害怕，反正一副视死如归的表情。
蜘蛛不解：你不怕死吗？
蚊子：不怕，反正我早已身中剧毒。
蜘蛛：剧毒？
蚊子：你难道不知道现在的人类都身中剧毒吗，早上染色馒头，中午吃农药黄瓜和避孕药催长的鱼，晚上有毒的牛奶。想我一生洁身自好，没想到毁在他们身上，来吧，你要是不怕死的话，就来吃我吧。
蜘蛛愣住了，半天骂一句：NM，人类也是的，你自己中毒就算了，还要连累我们！
大卡车和小卡车
大卡车：你是怎么受伤的？
小卡车：酗酒。
大卡车：你主人也太不像话了，你这么小，就让你受这么重的伤。
小卡车：不怪他。
大卡车：你刚不是说他酗酒吗？
小卡车：是交警酗酒。
大卡车：交警酗酒？
小卡车：喝醉的交警说我主人超速要罚钱，我主人解释说没有，接着交警和我的主人打了起来，其中一个交警不解气，开警车撞了我。
大卡车：然后呢？
小卡车：然后我是肇事车辆，在这扣着。
大卡车：那你什么时候能走？
小卡车：大哥，你开什么玩笑？进了交通局，人都出不去，车能出去吗？
大胆的去探险吧
老公要去探险，出门时对老婆说：亲爱的，我会想你的！
老婆：亲爱的，我也会想你，放心去吧，无限风光在险峰，别怕危险大胆的去探险吧！
在老公拿起行李正要走的时候，老婆说：等等，先把银卡密码告诉我，还有你的保险收益人写成我！
你住草坪啊
男跟一女说：我住的地方，空气清新，环境优美，绿化好，完全原生态风格。
女孩说：什么时候邀请我去你家做客啊？
男孩：现在我就带你去。半小时后，男孩手一指说：这就是！
女孩顺着男孩指的方向看过去，说道：啊，你住草坪啊！
男车模的苦衷
跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。
我问他为什么不做了，他说这行太黑了。
我问：“难道女领导想潜你？”
哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”
后来我们见面了
一女士要离婚，对她的律师说：“结婚20年了，丈夫和我都非常快乐，可后来……”
律师问：“后来怎么了？”
“后来我们见面了。”
对他们说这些话，你是找打
对他们说这些话，你是找打：对唐僧说：今天就让我送你上西天！
对曹操说：曹丞相，咱们万事俱备只欠东风了！
对孔明说：丞相不必发愁，俗话说，三个臭皮匠顶一个诸葛亮。
对林冲说：老子实在是被逼上梁山！
六个宇航员
假如这时候全世界人类突然全部灭绝了，那中国人必将统治世界。
因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个（河蟹）人，一个美国人。
人数优势不明显，但最最重要的是我们这边还有个女的……
伸手给朋友打招呼
那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁……
我问：“有事吗？”
司机：“上车啊！”
我：“去哪里？”
司机满脸黑线……
某爆发户看车展
某爆发户不远万.里去看北京车展，每到一个展台都细细打量。然后问：“能试乘试驾吗？”
工作人员说：“可以，非常欢迎！”
然后爆发户款毫不犹豫地指着一美女车模说：“俺就要她了，试完后再定！”
两个人去看车展
两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！
一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”
另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”
家里有点小麻烦
小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”
“是什么麻烦啊？”
“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”
“她找她的，还影响你上班了？”
“不是，那……那钱在我脚下踩着呢。”
路上偶遇一个残疾人
路上偶遇一个残疾人，拄着拐棍过马路，我看他那样慢吞吞的实在危险，忙跑过去扶着他说：“叔叔，我扶你过马路吧。”
他忙摇头：“不用不用，我自己能行，谢谢你啊年轻人。”
“没事，叔叔，我也不忙，陪你一起走吧。”说罢，双手接过他的拐杖，“你看你腿脚不好，还拿这么大个家伙多不方便啊！”
怎么他们都知道是山寨的
办公室有个人很二，一天拿着Iphone问他朋友：“我觉得我这个仿得挺真的啊，怎么他们都知道是山寨的？”
他朋友特干脆地说道：“你先把那个凤凰传奇的手机铃声给我改啦！”
我放不出来
有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。
场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛，说：“小妹，该你（出牌）了……”
妹妹来了句：“我放不出来。”
这网名合适
“我想起个网名，其中要有阿拉伯语、英语、中文三种文字，并能彰显我的个性。”
某网友回：“2B青年”……
好霸气的姐妹儿
男人根本没有资格喊热！！！
你们带上胸罩试试！！！
你们把头发糊在脖子上试试！！！
你们垫姨妈巾试试！！！
你们还有脸喊热，你们还想干什么？
孩纸呀，你暴露身份了
下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。
好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。
我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋……
晚上又听到孩纸哭声了。
有同感的老婆举手
通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。
比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他
会先问：洗多少？要不要泡一下？
然后问：用哪瓶洗洁剂？
再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？
最后问：葡萄在哪儿？……
有费事解释的工夫，我早洗好了。