小潘啊，没事开什么窗户
假如潘金莲不开窗户，就不会遇到西门庆；
不遇到西门庆就不会出轨；
不出轨，武松就不会被逼上梁山；
武松不上梁山，方腊就不会被擒，他们可取得大宋江山；
这样就不会有靖康耻，金兵入关，也就不会有大清朝，
不会闭关锁国，不会有鸦片战争。
如此，中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云！
小潘啊，闲着没事你开什么窗户！
做人不可贪
一个渔夫在打渔的时候捞上来了阿拉丁神灯，神灯跑出来，说可以实现他三个愿望。
渔夫想了想说：“我要一台就能赚钱又拉风的跑车。”
结果，他得到了一台拖拉机。渔夫不服，
又说出了第二个愿望：“我要美女如云”。
结果他看到的女人都变成了云。渔夫很生气，大骂神灯。
神灯说：“别急，你还有第三个愿望呢。”
渔夫这才认真地想了下：“我要一张女人都喜爱的脸孔”。
结果渔夫变成了巧克力。
大王一样的女生
中午接机，旁边站了一对情侣。
女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。
她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？”
她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”
谁都有好的一面
我们班里，有人语文好，有人数学好，有人英语好，有人物理好。
我呢？心态好。
交警叔叔说真话
某天去购物，提着大包小包准备回家。
想打的，怎么拦都不停，我很奇怪。
看到前面一个交警叔叔，于是过去问：“哪里可以打到车？”
交警叔叔淡定地说：“离我远点就可以打到了。”
爷爷奶奶吵架
说个爷爷奶奶的，爷爷奶奶都七十多了。
有一次他们吵架，我们一大家子的人都来劝说，奶奶就是不肯原谅他！
爷爷怒了，大声喊道：“你到底还爱不爱我？全家人都乐翻啦……”
电话回访
我们旅行社定期作客户电话回访。
当时打电话时也没问客户姓什么，于是在客户名称里写的男或女。
今天电话回访，看见名称表格里写的女，于是拨电话，彩铃过后一男的接的电话，我一着急说:“你好，是女先生吗？”
我突然觉得说错了赶紧改:“是男女士吗？”
我彻底凌乱了……
喊口号
高三最后一次跑早操全班同学集体喊口号:“清华北大，不在话下。剑桥哈佛，不屑一搏。”
后来，后边的班级回了一个:“星宿老仙，法力无边。”
跟老妈视频
跟老妈视频，穿的乱七八糟，糊里糊涂，邋里邋遢，然后视频刚打开之前突然想大号，就很粗鲁的给老妈发了句：我先去厕所。
然后等我又邋里邋遢地回来的时候发现一个老爸的朋友坐在对面。
然后叔叔干笑两声就没有然后了。
本来叔叔还说让我做他儿媳妇的，后来就没有音讯了。
鹅卵石垫
中午吃饭路过古玩城，古玩城门口路边上好多摆地摊的。
我寻思给我家小乌龟买个鹅卵石垫在鱼缸里，于是我随手拿起一个圆圆的鹅卵石，问：“这块石头多少钱啊？”
摊主说：“三千块！”
……额，我囧……
三人之家
今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”
以为她怀孕了，果断打电话恭喜。
没想到人家却说:“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足
三只老鼠吹大牛
一艘国际游艇上，三只老鼠聚在一起。第一只老鼠说：“我来自日本，吃的是生鱼片，喝的是清酒，什么都不用担心，从来没把机器猫当猫看。”
第二只老鼠说：“我来自美国，吃的是奶酪，喝的是威士忌，爱去迪士尼，忘记说了，我和加菲猫相安无事。”
第三只老鼠什么都没说，只是轻轻哼了一声：“黑猫警长。”忽然一只健壮的猫跳出来，走上前说：“头儿，您叫我？”
被病人骗了
病人：医生，只要你把我的病看好，我把我的所有转给你。
医生大喜，一心一意地为病人治病，终于病人痊愈了。
医生去找病人，想要他兑现诺言，到了病房，空无一人，只见床上有张类似支票的东西，医生喜，拿起一看：竟然是医院催款单子！！现在他明白‘把我的所有转给你’的意思了。
你千万还是别送了
有个同事，家住六楼。有次出门忘带钥匙，于是打了消防电话。
消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。他为表示感谢，出门送人家，结果又却被风吹关上了。
消防兵没办法又爬了一次六楼开门，出门时，消防兵无奈的对他说：“你千万还是别送了……”
紧张过度
一男子去师傅家拜访。进门后，发现师母正在给小孩喂奶，男子很尴尬。
师母说：“你师傅过一会就回来，你先坐一会，吃个苹果。”
说罢，师母顺手拿了一个苹果给男子。
男子略显紧张，答道：“不，不，不用了，师母，我不吃奶。”
打牌惹的祸
一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。
A：喂。
电话那边问：你的车多少钱卖啊？
A：5万。
对方：能不能少一点？4万好不好？
A：不行，至少4万5。
突然B喊道：快点，该你出牌了。
A：3万。
电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱
您是不是抱错了孩子
一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。
情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。
机灵的服务生
宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。
一天，他无意间推门进了一间客房，正好看见一个女房客在洗澡，为避免尴尬，他灵机一动，说：“对不起，先生，我走错了房间。”
哪料女房客不依不饶地大叫：“你眼瞎了？再仔细看看，我房间哪有先生，想坏我的名声是不是？”
生意也在床上
本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。
我说：“我好几天没出门了。”
她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……”
医生与护士
医生拍了护士的屁股：肌肉松弛，质感下垂，缺少运动。
“啪”护士甩医生一个耳光。
护士：肉皮过厚，怎么都打不透，欠抽。