青春痘是父母种的
生物老师讲豆子的种植，小明摸着脸蛋发呆。
老师问他：“豆子什么时候发芽？”
小明说：“青春期。”
老师知道他走神了，再问他：“在哪里发芽？”
他说：“在脸上。”
老师又问：“谁种的？”
他说：“问那么多弱智问题，我的父母亲种的。”
一加一在算错的情况下等于三
数学老师问小学一年级同学：“1+1=?”
一个同学说：“等于三。”
老师问这个同学：“你为什么会快速得出三？”
同学说：“（河蟹）来的。”
老师问大家：“什么情况下等于三？”
另一个同学说：“算错的情况下等于三。”
全家都是神经病
丈夫和妻子吵架。
丈夫：你简直是个神经病。
妻子：你神经病，你是神经病，你全家都神经病。
丈夫：是啊，我全家都是神经病，你不属于我全家吗？
妻子：……
金刚石桌面上说的肯定是金石良言
科长在会上说：“我们一起共事，有什么意见不要在背后乱说，有话放在桌面上说。”
科员说：“那我们马上去酒店的桌面上说吧。”
科长说：“喝了酒讲的是胡话，哪有宝贵意见。”
科员说：“找一家有金刚石桌面的酒店，在那里说的肯定是金石良言。”
你是满足心中龌龊的思想
男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？
女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。
你现在必须做一件事
夫：从明天起，我来做饭。
妻：好的，但你现在必须先做一件事。
夫：什么事？
妻：记住火警和急救医院的号码，当然你的防火意识一定要非常强。
我喜欢钞票上的印花
男：亲爱的，你喜欢什么花，我送给你。
女：印花。
男：什么印花？
女：钞票上的印花。
潜水半小时了
一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。
救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。
妇女说：“太了不起了！我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”
我不是不劳而获
一小偷被抓，审讯时，Pol.ice教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢？”
小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛着呢！”
一小伙子买车……
以前，在车价很低的时候，有一个小伙子要买车。车价10000元，可他掏遍了全身也只有9999元。
于是他去向门口的一乞丐借钱。他对那个乞丐说：“哥们儿，借你1块钱，我要去买一辆车。”
那个乞丐答道：“我给你2块，你也我帮我买一辆
小姐，留条活路行不行
一天，一男一女在餐厅里讨论结婚的事。
女：“你到底娶不娶我？！你不娶我我就在这餐厅随便嫁了！！！！”
男：“啊？？？？”
这时候，服务员走过来，对那个女的说：“小姐，你刚才那句话吓跑了我们所有客人，你留条活路行不行？”
自欺欺人
世界上最自欺欺人的一句话就是：请在观看后24小时后删除
各国我爱你的读音
汉语：我爱你；
英语：爱老虎油；
法语：也带嘛；
德语：衣西里吧地西；
荷兰语：啊荣吼饭酒；
日语：阿姨西带路；
韩语：撒朗嗨优；
俄罗斯语：鸭鸡不鸭留不留；
西班牙语：得啊么；
希腊语：萨哈泼；
宝宝和水坑
一次接孩子回家，因为昨天下雨，所以学校门口有许多水坑
刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真严肃的说：“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！”
我们班的数学怎么了？
一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
天，我们班的数学怎么了？老师也无语了
警察与小偷
警察：老实交代，你叫什么名字？
小偷：李小龙。
警察：你咋不说你叫叶问呢？还李小龙呢，快说，你叫什么名字？
小偷：叶问。
警察：……
这才是真相
皇后娘娘在《还珠格格》里对五阿哥不好是因为不是亲生的。
在《步步惊心里》对亲生的四阿哥还是不好。
一言以蔽之，皇后娘娘不喜欢小虎队
很有道理的一句话
小时候骑车就怕碰到别人的汽车，怕把人家车刮了，人家叫赔钱。
现在自己也开车了，就怕骑车的，怕碰倒了，人家叫赔钱。
服务员伤不起啊
一个人去酒店吃饭，说：“服务员，上酒。”服务员拿了一瓶酒过来，那个人问：“这酒多少钱一瓶？”
服务员说：“1880，要开吗？”
那个人说：“开。”
服务员把酒开了。那个人又说：“开玩笑。”
服务员：……
两鸟死亡
有两只鸟，其中一只鸟它打算自杀，它就买了一瓶农药，另一只鸟它想跟那只鸟同归于尽。
这瓶农药是一瓶喝下去才会死的，结果两只鸟都死了，你说为什么？（答案：那只鸟打开瓶盖，发现，恭喜您，再来一瓶。）