中国文字博大精深
一次，我带我妹去吃自助餐，想给妹一惊喜，便妹告诉她，后来，他一直问我要去吃什么东西，我很厌烦，便说出来了，“自助餐”。
我妹一听，大声哭，说：“我不要吃蜘蛛餐，我不要吃蜘蛛餐。”我顿时晕了过去。
孩纸，你中毒太深了
上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”
我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”
多么伟大的母亲呀
今天去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中还有两个是空白没加一个好友的，但QQ等级都是一个太阳以上的了。
好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊！
她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上。
OMG,她的形象瞬间在我的心目中高大起来。
妹纸，你真霸气
姑姑家比较富裕，收养了个俄罗斯的小女孩。
如今小表妹年方十八，最讨厌的就是上街，各种被用英文搭讪，让她无所适从。就在刚刚又被群黑人拉住了：heygirl.where are you come from?
表妹憋了半天脸通红，一摔手里的包，用标准的河南话咆哮道：我这是招谁惹谁了！姑奶奶河南！郑州！
女朋友
我有个女朋友，特喜欢魔兽世界，可以说是骨灰级的。
因为喜欢魔兽，男朋友也不交，游戏里的名字有几个：
情侣去死团长，情侣没好下场，情侣是亲兄妹，专杀情侣号，情侣克星……
每次看到都莫名心颤……
一见钟情
一次和爸爸几个朋友吃饭，有一五岁正太和一三岁萝莉，席间正太各种表演示好装酷，最终成功勾搭上了！
饭后回家时，小萝莉各种哭各种闹，看她那依依不舍的样子。
正太果断抱住她说，以后还会见面的，说得多爷们儿。
但是，两个小家伙，第一次见面啊，难道这就是传说中的一见钟情啊
你现在就让我后悔吧
男：如果你不做我女朋友，我就一个人到一个你永远找不到的地方，到时你就后悔吧。
女：你现在就让我后悔，快点吧。
十全十美和绝对没有
男：我对你的爱像十个手指头，十全十美。
女：我对你的爱你像第十一根手指头，绝对没有。
十倍百分百的不相信你
男：我对你的爱是100，百分百的喜欢你，百分百的爱慕你，百分百的思念你，百分百的追求你，百分百的牵挂你，百分百的念叨你，百分百的爱你。
女：我对你的爱是100的十倍。
男：真的吗？十倍的什么？
女：十倍百分百地不相信你。
非主流帅锅
一日问一女性朋友喜欢那种性格的帅哥，答：“非主流，有点像韩国的那些王子型的。”
哥恰巧看到窗外有一披肩长发，穿一只拖鞋的非主流帅锅乞丐经过，急忙喊道''快看，XX,你喜欢的非主流帅锅啊！”
瞎子聋子和哑巴
有一天，一位瞎子去看戏。
走到半路脑袋一下子空白，不知道看戏的路怎么走了，忽然瞎子听到有人路过脚步声，就赶紧问人：“你知道看戏的路该怎么走吗？”
那个人没有理他，就从瞎子面前走了过去。因为他问的那个人是聋子。聋子在回家的路中看见有人在打架，这聋子想知道为什么要打架，就随便的找个人问问。
聋子说我耳朵不好你大声的告诉我他们为什么打架。聋子问了几次都没人回话。原来聋子问的人都是哑巴
梦真准
那天下了雨张三有点迟到，着急忙慌的进了车间，不小心一脚踩到一根单相有点裸露的电线上，张三脚下麻了一下。
过后他跟同伴们说：昨晚做梦得了一个（河蟹）电，想想这梦还真准，今天一上班就踩电上了。
怎么不穿凉快点的衣服
姐姐买了条热裤，臭美地镜子前照来照去。奶奶进来，她急忙说：奶奶，您看我的热裤好不好看？
奶奶：你们这些年轻人啊，天气这么热，还穿热裤岂不是更热，怎么不穿凉快一点的衣服啊。
四个富翁
四个富翁坐一起闲聊。
甲：我爱吹牛。
乙：我爱看美女。
丙：我喜欢我的男助理。
丁：我特别爱传闲话。
会做生意的食堂师傅
一男到食堂打饭：师傅，我今天不吃肉，因为我失恋。
师傅：失恋才更要吃肉，吃肉身材才能壮起来，才能去追求更好的女孩。
男：没错，师傅，你说的太对了，来，给我打一斤肉。
一女去食堂打饭：师傅，我今天不吃肉，因为我失恋。
师傅：失恋才更要吃肉，不然哪有力气伤心哭泣，再说不吃肉，胸自然就掉下去，这样那个负心汉就更看不起你了。
女：没错，师傅，你说的太对了，来，给我打一斤肉。
若干天后，师傅成为食堂的老板，而食堂的生意也越来越好
不打自招
老板是一个健忘的人，这天，他和小秘去度假。席间，一个人来跟他打招呼，老板想了半天也没起这号人物是谁，于是他只能装作很熟的样子，跟来人打招呼。
过了两天，老板突然想起这件事，便问小秘：那天晚上的那个男人是谁？
小秘：哪个男人？
老板：装什么啊，你那天也在。
小秘：老板，我真不记得了。
老板：还敢跟我装，你还真等着我去查。
小秘‘扑通’跪在地上：老板，对不起，我再也不敢找情人了，我一定跟那个男人断绝关系。
老板：……
难道他们kiss了
舍友甲刚连打了几个喷嚏，估计是感冒了，于是就对舍友乙说：“我感冒了。”
舍友乙在打游戏，心不在焉地说：“前几天我也感冒了，或者那晚传染给你了。”
我听了就说：“怎么我没有被传染...”话没说完,舍友丙就邪.恶地说:“难道他们kiss了？”
妖怪吃猪八戒
猪八戒被妖怪捉住要烤来吃，于是他乞求妖怪：大王，我皮厚，烤了不好吃，不如放了我吧？
大王：嗯，此话很有道理。
猪八戒大喜。
大王接着说：皮厚的确不好吃，不如先在油锅炸，去油去脂，再烤肯定就好吃了。
猪八戒：……
何处有慈悲
小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”
我早就认输了
撒旦复活，洪水滔天。
一位税务人员出现了，不知用什么方法，很快收尽了天下洪水。
撒旦又使出第二招，天下大旱，一位统计局干部出现了，霎时水漫金山。
撒旦使出第三招，万箭齐发，一位宣传干部出现，用脸皮挡住了利箭。
撒旦大哭：“上帝啊，我认输了。”
九天之外，上帝也哭了：“唉！我早就认输了。”