终于找到结婚的理由了
一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？” 女同学：“还没。”
只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分……”
好强悍的老师
我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。
班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：“哪儿，哪儿？我吃了它！”姐奔溃了。
飞机
一日，有许多的人来到机场去坐飞机。
结果因为飞机的问题让客人等了24小时，第2天，一个人说可以进去了，不过要安检。
一位客人说道：“安检你妹呀！要是真的有炸弹，我早就把这里给炸了
数十
小时候奶奶吓唬我们:不许吃鱼籽，吃多了不识数！
妹妹爱吃鱼籽，又怕真不识数，于是偷偷的一边吃鱼籽一边在心里默念:1.2.3.4.5.6……
乘务员X的故事
X刚上班的时候，有天巡舱，看到一个旅客嘴里叼着个牙签睡着了，就‘嗖‘把人家的牙签拔出来了。
那个旅客还没醒，这被乘务长看到了，
“X啊，我知道你是好心，但也不可以这样。”
X若有所思，又回去把牙签插回那旅客的牙缝
洗衣服
看世界杯睡得有点晚。
早上起来一边收衣服去洗，一边想着今天做什么菜；
路过厨房，华丽丽的把衣服全扔锅里了……
看电影
有一次和男朋友去看电影，入场之前和电影开始之前他就一直闭着眼，我实在郁闷就说了一句：“你要不想看就直说，何必这样呢！”
这位大哥来了一句：“你也快闭一会儿吧！待会看电影的时候要睁好久呢，花钱买的票不能亏了！”
买泻药给鸡吃
小丽买了一只鸡过端午节，她剖开鸡看到许多石头，她去找鸡贩子。
鸡贩子说：“我今天损失惨重了，这只聪明的鸡被你杀了，它跑去野外迷路了，找不到吃的，于是吞了很多石头充饥，等我发现它时正在拉出一个石头。”
她说：“你为什么不等它拉出所有的石头再卖？”
鸡贩子说：“我怎么知道让鸡拉出石头？”
她说：“买泻药给鸡吃。”
找麻烦
服务员手捧着一碗鸡汤，“嘭”的一声掉在地上。
顾客看到了，说：“鸡飞碗打了。”
店长走来向顾客说：“对不起，我们马上再上一碗。”
服务员被店长叫去批了一通。
服务员说：“我是紧急避险呀！汤面有一个苍蝇，我怕顾客会投诉我们。”
店长说：“你别推卸责任。”
服务员说：“你是喜欢顾客找你的麻烦，还是喜欢你找我的麻烦？”
让你再骂
丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”
妻子说：“有多少分钟免费通话？”
他说：“三百分钟。”
妻子说：“是不是所有的话都免费？”
他说：“粗话、脏话、好话一律免费。”
妻子说：“我绝对不办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟
逼他自己搬
问：“心里老住了个不可能的人，怎么办？”
答：“猛涨房租，逼他自己搬。”
最好的形象代言人
演员唐国强是当之无愧的帝王专业户，他演过宋仁宗、宋真宗，他演过李隆基、李世民，他演过雍正，他还演过XXX。
这些在历史上妻妾成群的角色都为他代言不孕不育医院打下了坚实的基础
对他们说这些话就是找打
对他们说这些话，你是找打：
对唐僧说：今天就让我送你上西天！
对曹操说：曹丞相，咱们万事俱备只欠东风了！
对孔明说：丞相不必发愁，俗话说，三个臭皮匠顶一个诸葛亮。
对林冲说：老子实在是被逼上梁山！
自卫
一哥们问：“有人在你背后捅刀子怎么办？”
我答：“自卫！”
哥们笑：“擦！被人捅了，还想着撸管子！”
黄瓜可以美容
朋友问我：“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗？”
我说：“不知道。”
朋友轻声贱笑，说：“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦！”
听广播
一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”
当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”
了不起的丈夫
一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。
救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。
妇女说：“太了不起了！我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”
你会后悔的
两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。”
另一个淡定的说：“你会后悔的！”
“擦，我后悔个毛啊？！”
“因为角落里你会拖不到的。”
小朋友分苹果
老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办？”
一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”
另一个小朋友说：“掐死三个多余人。”
老汉第一次坐飞机
一老汉第一次坐飞机，他双手的再拍飞机窗口，空姐连忙上前阻止并问道：“你想干嘛？”
老汉言道：“这窗户咋打不开哟！我想吐口痰！”