今天没有完成营养目标
妈妈：“不许再买零食吃了！你刚吃过饭了的。”
儿子：“今天没有补充蛋白质，今天没有完成营养目标。”
妈妈：“好吧，你再去买瓶牛奶喝吧。”
重要的原因
女和男分手，男不同意，问原因。
女：我妈妈不喜欢你。
男：那不重要。
女：我爸爸不喜欢你。
男：那不重要。
女：你要重要的原因是吗？
男：对，否则我就不分手。
女：好吧，是我们俩不合适。
男：怎么不合适，我喜欢你。还有上次你去我家，见到我爸爸，我爸爸不是很喜欢你吗？
女：问题就是这里，不光爸爸喜欢我，我也喜欢上了你爸爸。
律师和医生比厉害
律师和医生在比谁厉害。
律师：我的工作有意思：人们到我的办公室，跟我讲述他们的麻烦，听我的意见然后交费。
医生：人们到我的办公室，跟我讲述他们的麻烦，把衣服脱光，听我的意见然后交费。
麻醉模特儿要多少钱
出版商委托摄影师设计一本书的封面，谈价钱时遇到了困难。
出版商要求封面要有鳄鱼拥抱美女的镜头。
摄影师向出版商解释，为了模特儿的安全，必须麻醉鳄鱼，但这样一来，费用就高得多了。
出版商想了一会儿，问：“麻醉模特儿要多少钱？”
听了健康长寿的鬼话
山羊来到一个绵羊养殖场，看到绵羊毛茸茸的，山羊说：“马瘦毛长，没想到我的羊家也有瘦的。”
绵羊说：“猪怕壮，难道羊不怕壮吗？我的羊家居然有不如猪的。”
山羊说：“我听了健康长寿的鬼话，被骗了。”
建筑商招聘采购人员
某建筑商招聘采购人员，有人前来应聘。
面试官：“做过采购吗？”
应聘者：“做过，不就是买点糊弄人的东西嘛。”
面试官：“呆过工地吗？”
应聘者：“呆过好多年，好几个工地呢。”
面试官：“节省成本什么方法最管用？”
应聘者：“偷工减料啊。”
面试官：“省下来的钱呢？”
应聘者：“交领导啊。”
面试官：“很好，我们需要的就是你这样的人才！最后一个问题：要是出了质量事故怎么办？”
应聘者：“我就说是雷击的。”
面试官：“人才啊，你马上到人事部报到去吧！！！”
他们欠很多人钱
一少妇带着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给少妇时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。”
少妇一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”
有人对我表白
一天，狗宝宝对狗妈说：妈妈，有个人跟我表白。
狗妈：傻孩子，你才多大，就有人和你表白。
狗宝宝：是真的，它每天都会和我表白。
狗妈：它怎么和你表白的？
狗宝宝：Hello，酷狗。
你是孩子的亲妈么
家里总是备着退烧药啊退热贴什么的，以防万一。
今天早上儿子发烧了，老公问我怎么回事。
我说“我晚上在想，退热贴再不用就要过期了。”
儿子果然发烧了，真是不负众望……
老公这个瞪我啊！
来二两鸡腿堡
小外甥女和姥姥去吃Kfc，姥姥问：想吃啥？
外甥女答：奥尔良鸡腿堡。
姥姥大声对服务员说：来二两鸡腿堡…
哪三种动物叠加一起最高
上小学的女儿考了我一个问题是：”哪三种动物叠加一起最高？“
我说：“大象、长颈鹿、姚明。”女儿说人不算
我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了
女儿说是：“猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！”
别叫了，我和你爹是同学
一日某男去同学家玩，敲门时同学家的大狗狂叫。
此男十分气愤的说：“别叫了，我和你爹是同学！”
有没有人和我一样
每次坐板凳的时候，会一不小心摩擦出有点像屁声但又不是屁声的摩擦声。
随后都要重新摩擦几下，以此证明自己不是放的屁，而是板凳的声音！
爱，只要用心就可以了
我妈小学老师一名，今天吃饭时跟我说的……
她们办公室一五年级老师抓到本班一小男生写情书给本班小美女，
据说写的是各种文采熠熠，
我妈的同事冲着小男孩一阵咆哮：“你凭什么爱她！！！你拿什么爱她！！
你有什么资格爱她！！！（据说男孩学习各种差，女孩各种优秀漂亮！）”
gc来了，小男孩弱弱的应了一句：“爱……只要用心就可以了！”
谁给解释一下啊
我一直很纳闷，为什么那些推理的小说啊电影啊什么的死人留下的线索总是那么复杂。
什么数字啊字母啊各种组合，快死的人能考虑这么多？
还是说快要死的时候人都特别聪明！谁给解释一下啊～