奇迹终于发生了
小明在赶飞机途中遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒极为渺茫。
他的亲人没放弃，根据他经常的遭遇，每天在他耳边呼唤：“小明，快起来哦，航空公司答应赔偿呀！”
奇迹终于发生，小明醒来第一句话就是：“那住宿费报销不？”
我最近在减肥
“老师，我快坚持不下去了～”弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中，看样子他最近真的很辛苦，人都瘦了一圈。
“徒儿，做人做事呢，要学会能屈能伸，就像弹簧一样，压得低，是为了能弹得更高！”
弟子忽然睁大双眼，望着师傅，颤抖着问道：“老师，是真的吗？我最近在减肥。”
开谁的墓
朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。
于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”
他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓
老外的理解
一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么？”
中国人说：“在画画。”
“画什么？”
“画一座小山。”
“那你手上拿着手纸干嘛？”
“我画的这个山有点臭。”
老外恍然大悟：“哦，便便啊！”
男生帮女生搬东西
研究生毕业的时候，班上一个女生找来两个男生，帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气。
看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话：“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
养狗狗的都是可爱滴银呐
进展不错，我已教会新养的狗狗在户外拉屎和原地打滚。
接下来该教它怎么把背上的屎弄干净……
去海边游了半天
前天去海边游泳，从中午游到晚上回家。
老婆盯着我看了半天，又看看自己的皮肤，一脸无辜地说：“你这是想和我生一个斑马吗？”
藏民都好有钱啊
去纳木措湖的路上，一个游客说：“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。”
导游一脸黑线：“那是牦牛粪……”
看新闻学习经验
在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！
看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”
本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好
天天下雨真烦人
昨天坐公交车，听一年轻人抱怨：“天天下雨，真烦人。”
旁边一老太太接道：“都怪神九把天给捅破了。
深情地呼唤老公
昨天和老公一起去游泳，可是我不会游，只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。
老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。
我忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤：“杰克！杰克！”
只见老公很配合地慢慢沉入水底……周围的人石化了……
结婚时挂面镜子
结婚的时候，老妈非得要我挂个八卦镜在心口前。
我一时气急：“知道的人知道我去结婚，不知道的还以为我要去除妖啊！”
大学里面奇葩多
今天中午打饭地时候，看见一哥们拿着半个西瓜皮去打饭。
食堂大妈还真给他打了！
男友突然道歉
今天一早醒来，男友突然跟我说了句：“对不起。”
我莫名其妙地问他：“为什么？”
结果那货一脸歉意地看着我说：“刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍了我好久……”
第一次用投影仪
大一的时候，很土，什么都不懂。
有一次计算机老师让做PPT展示，以前从来没用过，又正好那节课我第一个上去讲，投影仪没反应。
下面几个哥们儿着急地喊：“按F2，按F2！”
我稍稍犹豫，问道：“是俩键同时按吗
小狗是从哪来的
漂亮的女同学抱着宠物狗逛街，刚好在街上碰到了。
我羡慕地问：“这么可爱，在哪儿买的，我也买一个？”
女同学说：“不是买的，自己生的。”
女朋友挣钱养我
女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”
我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”
女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
把自己的腿挠了
我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了，今儿早起来非说是我妈挠的。
我妈当然不乐意了，说是他自个儿挠的，我爸偏偏不承认。
最后给我妈吵急了，上去在他另一条腿上华丽丽地挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”
我爹瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”
景点门票优惠活动
小陈听说附近的景点搞门票优惠活动，他携妻子一起去。他去买门票，他说：“每张门票优惠多少元？”
售票员说：“你没穿短裙没优惠。”
他说：“我的妻子穿了超短裙，你可要给她超级优惠。”
售票员说；“叫她过来，马上测量一下，符合优惠条件就五折门票。”
他跟妻子说：“你快过来，穿比基尼进去，免费进门
猪肝有没有问题
黄恩德去市场上买猪肝，首先他发现一个摊子上的猪肝特别黑，他问屠夫：“这头猪是不是患了酒精肝死的？”
屠夫说：“这头猪是我杀的，你去报案吗？”
他没趣地走了，来到另一个摊子，他看见这猪肝有点白，便小声地问：“这头猪是不是得了脂眆肝？”
屠夫说：“刚刚防疫站的人进行了尸检，他们没说呀。”