海外归国人员简称
海外归国人员简称海龟，但回国后工作不好找，许多海龟待业，于是出了个新词——海带。
还有的海归生活所迫，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发给愁白了，大家居然叫他海公公。
奥运设想
让夺得110米栏冠军的刘翔，和夺得女子万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿。
奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目：一万米栏
进入忘我境界怎么办
日复一日，单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在。
这时，你只需拿一把榔头在大拇指上使劲一砸，便可轻而易举地找回你自己……
差辈儿喽
公主在城堡沉睡200年后, 终于来了位王子，王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除, 公主醒了过来，骄羞地看着王子。
王子松了口气, 说：感谢上帝，祖姑婆您总算醒了……
不会游泳没什么了不起
溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道：“救命啊!救命啊!我不会游泳啊!”
那个男人大声回应：“不会游泳有什么了不起的!我也不会游泳。 可是我并不象你那样大喊大叫！”
投桃报李
房东对欠了几个月租的房客说:为了表示我的慷慨大量,我把你欠的租金减掉一半好了。
房客积极响应：好吧，为了投桃报李，我自己主动减掉另一半吧
坐过站了
昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站。
于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。
我值100万美元
姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。
“是的”她坦率地承认“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗？”
“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢？”
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
打针什么都弱爆了
一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。
女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？”
妈妈:“打针啊 ”
女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？
打针不疼吗？”
五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我，这是针打我…”
两个核桃
一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。
事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。
只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！！”
酒鬼误入女厕所
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！
女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我C，怎么又启了一瓶……
这是上周的
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定。
专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
当紫薇遇到皇上
紫薇：皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？
皇上：当然记得，不但人漂亮，而且价格也很公道，关键是技术好.嘎嘎嘎....
胸器小的原因
本人胸小，连32都撑不起，于是乎就有了各种带厚垫的内衣。
回家休假，妈妈给洗衣服，问曰：“怎么都这么厚一件的？”
于是答：“胸小没办法，得垫起来，其实也都怪你，要不我肯定能大点。”
BH的妈妈一句话把我噎倒了“怪我干嘛，你这是随你爸。”
找到傻瓜
一哥们，一天睡觉，醒来发现自己在古代，前面还有一块木牌，写着“此地无银三百两”。
那哥们大喜，挖了三天两夜挖出一个木箱，打开有一张纸条，只见上面用古文写着“我不曾信世上有傻瓜，感谢你推..翻了我的想法。”
汉字的意思
李先生跟儿子说：“汉字是音形意俱全的字，如‘爷’字，它的繁体字是‘爺 ’，意思是耳朵有点背的父亲，那他就是老爷爷了。”
儿子说：“我明白了，‘爸’是凶巴巴的父亲。”
李先生说：“你不愿意叫我爸，那就叫爹吧。”
儿子说：“多个父亲才叫爹，我才一个父亲呀，只能喊爸。”
内裤的感受
有天我放屁声音挺大！同学们没有一个不笑的。
我后面的同学说：“你看看这人，什么素质，放屁也不知道考虑一下内裤的感受。”
结果我果断地站起来：“本人没穿内裤，怎么管它的感受？”
同学门乐成一团！
到医院的不都是有病的吗
在医院里，两个病人坐在一起说话。
甲对乙说：你是来看病的？
乙说：这不废话，到医院的不都是有病的吗！
甲把一根手指竖到嘴边：嘘，别让医生听见了
申报专利
甲：我买了一包牛肉回家，所有人吃了都没事，除了我丈母娘。
乙：她怎么了？
甲：她食物中毒，在医院去逝了。
乙：噢，好伟大的牛肉啊，快告诉我，在哪买的，我要赶紧为它申报专利。
甲：你晚了一步，已经被卖牛肉的申请过了。
蜘蛛与虱子
蜘蛛想去住庙，为了有一个伴，它去邀虱子一起去。
蜘蛛说：“现在的人用高科技赶尽杀绝我们，为了保存实力，我们去住庙吧，和尚出家人慈悲为怀，一定不会捕杀我们。”
虱子说；“我不去那里送死。”
蜘蛛说：“和尚戒杀生呀！”
虱子说：“我会饿死的，和尚光头，我怎么生存呀？”