三德教育
一人甲评定到高级职称，有女同事乙就恭贺：恭喜了，教授！
甲：谢谢！教授就不敢当，别叫我野兽，别骂我禽兽就行！
乙：是禽兽，受伤的也不是你啊！
甲：伤到别人我也于心不忍！
乙：不错哟，有公德之心，说明“三德”教育有效果哦！
到底谁收拾谁
网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”
男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”
男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”
不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
最后谁抢到了
小丽是个电视迷，她老公是个球迷。这天有球赛，两个人因为抢频道，就闹起矛盾来。
小丽一气之就去找好友哭诉，好友问：“你们两个最后谁抢到了？”
小丽边哭边道：“老王。”
好友问：“老王谁啊，怎么没听说过？”
小丽哭的声音更大了：“一个修电视的……呜呜呜……”
真的不正常
精神病院里，医生问前来就诊的病人：“你感觉自己有什么不正常？”
病人：“我喜欢吃火锅。”
医生：“这很正常啊，我也喜欢吃。”
病人：“你喜欢吃锅盖还是锅底。”
不要胡思乱想
病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”
医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”
病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：‘哟，还在看连载啊！
医生的宣告与病人的心理
当医生告诉他，车祸让他颈部以下完全瘫痪时，他的脊背一凉。
当医生宣布他成为植物人的时候，他的脸就绿了。
当医生宣布他心肌梗死的时候，当时他的心就咯噔一下。
当医生宣布他双目失明的时候，他眼前一黑。
当医生宣布他双腿已经截肢的时候，他脚下一个趔趄。
当医生宣布他双耳失聪时，他如闻惊雷。
当医生告诉他，他变成了个白痴时，他当时就吓傻了
医生对胖的描述
医生对胖这件事，有好多描述法，比如脂肪含量高、脂肪肝……
今年去体检又学会一个：“腰臀围比例失调”。
老头子对在地愿为连理枝的理解
退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。
老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗，可怎么也想不起来。
于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道：“你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。”
忘了妻子的生日
A：“我犯了一个错误，忘了妻子的生日了。”
B：“她说什么了吗？”
A：“什么也没说。”
B：“那不就没事嘛。”
A：“都已经一个月了，还是什么也不和我说。”
结婚有风险，办证要谨慎
结婚周年纪念日，妻子深情的对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这一年来的感受吧。”
男人长叹一声，说道：“结婚有风险，办证要谨慎！”
一听名字就知道不是个好东西
芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜，丝瓜一听就非常生气，埋怨说：“你给我介绍的什么破对象啊？一听名字就知道不是什么好东西！”
芹菜非常纳闷地说：“怎么这样说话呢！怎么听名字就知道不是好东西？”
丝瓜说：“那还用说吗？现在人类天天都在扫黄，黄瓜怎么会是好瓜呢？”
职业病
丈夫是社区的服务人员，妻子是护士。
丈夫说：“我今天遇到一个妇女被儿子气得火大了，不知怎么办？”
妻子说：“挂瓶打点滴。”
丈夫说：“她气得滴水不进。”
妻子说：“快挂瓶打点滴。”
丈夫说：“你就知道打点滴。”
妻子说：“打点滴可以为她灭火消炎，打点滴可以给她补水保命。”
果冻与冰棒
果冻想去上街，于是，果冻邀请冰棒一起去。
果冻说：“我们去外面透透气。”
冰棒说：“这么热的天，我会大汗淋漓，瘦成一根棍子。”
果冻说：“你冰棒的身体很棒才对呀。”
冰棒说：“我不如你耐热，你被晒出汗了起码是果汁
假一赔十
小明与朋友去买手机，朋友说：“我带你去一家质量过硬的店铺，他们承诺‘假一赔十’。”
小明说：“我就冲他这一句话去。”买下了手机，小明拿着手机边走边说：“我希望今天很幸运。”
朋友说：“你当然很幸运，绝对没买到假货。”
小明说：“我希望很幸运买到一个假手机，然后，我向他索赔十个真手机。”
朋友说：“要是他赔你十个假手机呢。”
小明说：“那我就向索赔一百个手机，让他赔光。”
女人如衣服，兄弟如手足
一伙朋友在聊天，甲说：“女人如衣服，兄弟如手足。”
乙说：“我是独子，那我二十多年了才发现，我没脚呀，而且还裸体。”
甲说：“我的意思不你的那意思，我是说兄弟是骨肉同胞，女人是身外之物。”
一个女子说；“我二十多年了，还挂在衣架上，居然没人穿。”
裙底风光
丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。
妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？
丈夫：不认识。
妻子：你找人家的麻烦了？
丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。
妻子：这世道，看个风光还打人！
丈夫：是啊，不就是看个“裙底风光”嘛！
你拨打的电话正在结婚
李燕的男朋友抛下她，跟她玩起了蒸发。她打他的电话，电话那头说：“你拨打的电话正在通话中。”
过了一会儿打他的电话，电话那头说：“你拨打的电话暂时无法接通。”
她想难道他躲到地下了。她又打他的电话，电话那头说：“你拨打的电话不在服务区。”
她自言自语地说：“难道他去没有信号的天堂或地狱？”
她就不信邪，继续拨打他的电话，这时电话那头说：“你拨打的电话正在结婚。”
她说：“他还真的走进了别人的婚姻殿堂。”
早知道会有今天，你就不会出生了
儿子考试完回家。
爸爸：儿子，把考试完的试卷给我看看。
儿子：晚了，已经被老师撕掉了。
爸爸：那把我给你买的漫画书拿出来，不许看了。
儿子：晚了，已经被老师没收了。
爸爸：那就把你的游戏机交出来吧。
儿子：更晚了，早就被校长搜出来拿走了。
爸爸叹一口气，不再说话。
儿子：爸爸今天老师留的作业是：我是怎么出生的？
爸爸：哎，晚了，早知道会有今天，你就不会出生了！
富.婆自吹
富.婆跟她的姐妹们吹自己如何洋气，她说：“姐妹们，我戴瑞士的表，喷法国的香水，穿意大利的皮衣，坐英国的车子。”
一个大姐说：“狠遗憾，你自己是土特产的。”
她说；“土特产的是山珍海味。”
另一个妹妹说：“可是，你的老公是我用过的，他不喜欢听你念山海经。”
调查人口
一名人口普查员受老板指示上街调查人口……
某天，他在街上遇到一名男士，上前问道：“先生，你是几口之家啊？”
先生：“很多数不过来！”
记者：“那你老婆生了几个小孩啊?”
先生：“你说那一个啊？”
记者：“……”（大家明白的）