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流浪的人 发表于 2012-9-18 20:33

这是亲生的孩子嘛
　　小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。
　　但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。
　　一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路。
　　结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句：那小孩真像我们的儿子。

流浪的人 发表于 2012-9-18 22:18

这大妈真叫一个霸气
　　在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志，请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生……”
　　过了十多秒，又听大妈再喊：“三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁……”

流浪的人 发表于 2012-9-18 22:19

高兴得太早了
　　有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”
　　那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”
　　男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

流浪的人 发表于 2012-9-18 22:19

这首诗说出了学生们的心声啊！
　　人之初，性本善，不做作业是好汉。
　　老师骂，怎么办？下楼去找奥巴马。
　　奥巴马，一听了，马上封.锁这学校。
　　又重建，怎么办？马上去找蜘蛛侠！
　　蜘蛛侠，知道了，动漫超人齐上阵。
　　轰滴一声学校打没鸟！

流浪的人 发表于 2012-9-18 22:19

悲剧的习惯
　　鄙人有一个习惯，在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。
　　一次，在公共厕所里撒尿，旁边两个壮汉。
　　突然出现了一直苍蝇，我就很习惯的去冲他。
　　那只苍蝇就往外飞，我也转过去。
　　于是……我在医院里躺了两个星期……

流浪的人 发表于 2012-9-18 22:19

什么马用两条腿走路
　　用两条腿走路的老鼠是米老鼠，那什么马用两条腿走路呢？
　　答案就是：奥巴马

流浪的人 发表于 2012-9-18 22:19

这名字真内涵
　　老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮!”
　　全班笑了起来。
　　老师说：“谁没拿到考卷？”
　　一个学生站起来。
　　老师：“你叫什么名字？”
　　那学生说：“我叫朱月坡。”

流浪的人 发表于 2012-9-18 22:19

孩纸，你理解错了……
　　今天哄三岁的小外甥玩儿时我跟他说：“来，让舅舅看看你的小肌肉”。
　　结果小外甥愣了一下，然后华丽丽地给我看他的小鸡鸡。
　　暴汗啊，俺说的是小肌肉不是小鸡肉啊

流浪的人 发表于 2012-9-18 22:19

这女的脑壳不是一般的有问题
　　女主角：“快，快，快告诉我，这到底是为什么？”
　　男主角：“亲爱的，你听我解释！”
　　女主角：“我不听，我不听……”

流浪的人 发表于 2012-9-18 22:19

老师，你可太坑人了……
　　“老师，我11岁，想问一个问题。”
　　“你好，想问神马？”
　　“基友和炮友有什么不同啊？”
　　我顿时觉得一种来自祖国未来的压力……
　　然后我想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”

流浪的人 发表于 2012-9-18 22:19

你是哪位？
　　打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”。
　　我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”
　　我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”

流浪的人 发表于 2012-9-18 22:20

奇怪的病人
　　有一个病人跟医生说：“医生，这段，我早晨起得比鸡早，睡得比猫少，究竟得了什么病？”
　　医生说：“你的病情要兽医才看得懂，因为你爱与失眠的动物较劲。”
　　病人说：“有没有办法让我不与鸡和猫比勤劳吗？”
　　医生说：“你可以养一头爱睡觉的考拉，陪考拉睡觉！”

流浪的人 发表于 2012-9-18 22:20

不知道搭错了哪根筋
　　课间跟同学聊二战，不知道搭错了哪根筋，突然大喊道：“希特勒万岁！纳粹万岁！德意志万岁！！！”
　　全班肃静。 尴尬啊……

流浪的人 发表于 2012-9-18 22:20

答非所问
　　一天上历史课走神，老师突然叫起我来问我：“郑成功什么年收复台湾？”
　　我很晕乎的答道：“今年不是龙年吗？”

流浪的人 发表于 2012-9-18 22:20

把那个叔叔拆了吧
　　我有一个非常天真的小弟弟，自从那次把收音机拆了以后，就对拆东西非常感兴趣。
　　一天，家里来了个叔叔，弟弟拿了个螺丝刀偷偷对我说：“我对那个叔叔很感兴趣，咱们把他拆了吧！”

流浪的人 发表于 2012-9-18 22:20

你怎么不早说
　　食人族中的一位抓到了一胖一瘦两为青年，他在吃完胖青年后还执意要吃瘦青年，瘦青年一遍又一遍的对他说道：“你吃了我你会后悔的。”
　　但这位爱食人的家伙却听不进去，由于口渴，便把这瘦青年的血吸了一些，瘦青年这才告诉他：“哥有艾滋病。”
　　这下可把那个喜欢食人的家伙吓坏了，他生气地骂那青年道：“怎么不早说

流浪的人 发表于 2012-9-18 22:20

开车上瘾
　　老李在街上碰到离别多年的同学老刘，他要老刘去他家玩。两人到了菜市场，老李说：“你停一下，我去买点菜。”老刘左脚停了右脚用力往地上一蹬。
　　老李说：“你是以前练过队列吧。”
　　老刘说：“我是在踩刹车。”
　　老李很快买了菜出来，两人走到十字路口。老刘说：“你的家在往哪里走？”
　　老李说：“往左拐就是了。”
　　老刘举起双手往左摆一下。老李说：“你做过交通协管员？你在为人指路。”
　　老刘说：“我在打转向盘。”

流浪的人 发表于 2012-9-18 22:20

标点符号的作用
　　某人外出打工，写了一封信寄给父母，父母看了一个哭一个笑。
　　哭的人是这样读的：儿的生活好痛苦，一点也没有粮食，多病，少挣了很多钱。
　　笑的人是这样读的：儿的生活好，痛苦一点也没有，粮食多，病少，挣了很多钱。

流浪的人 发表于 2012-9-18 22:20

隔壁的白痴老是接话茬
　　一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了?
　　他说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!
　　这时隔壁又问：你来干吗啊?
　　他很生气的说：拉屎啊!来这能干吗?!
　　隔壁又问，那你什么时候走啊?
　　他想：这人估计是有神经病!他懊恼的说：拉完就走!!
　　这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗?
　　此人心里一惊：CAO!原来是同性恋!
　　他大骂道：你TMD去死吧，变态!
　　隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个SB!老TMD跟我接话茬!!

流浪的人 发表于 2012-9-18 22:20

下雨天留客天留人不留
　　一天，雨下得很大，某人坐在家里。
　　忽然有位客人走到他家，说：“下雨了，我在这留宿一晚，行吗？”
　　这人马上拿出一张纸条给来宾看。
　　来宾看了更加肯定地坐在沙发上。
　　这人就说了：“你怎么还不出去？！”
　　来宾说：“你的纸条上不是写着下雨天，留客天，留人不，留！
　　这人说：“I fuck you!我的意思是下雨天留客，天留，人不留

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