原来是这样…
据说哪吒最开始是天池边的一颗石子，后由于女娲洗澡也不知为什么流血了，血粘到石头上后石头化为人形。
这么说女娲洗澡的时候大姨妈来了，然后血沾到石头上……
哪吒就出生了……
关于那些要灭绝的亲戚
话说现在小孩子基本都是独生子女。
要是以后结婚，再过个几十年，什么姨啊，叔叔，伯伯，姑姑，舅舅等等。
不是都要绝迹了吗？
我不跟你吵架了
晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。
我急了：“我不想跟你吵架了！”
老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”
牵着手的感觉
晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。
一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。
我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”
然后，就没有然后了……
跳舞就像小天鹅
一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。
昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。
我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机
60、70、80后的区别
60后男人最爽，有钱有房有老婆，还抢走了80后女人；
70后男人最幸运，在房价上涨前买到房；
80后男人最衰，没钱没房，连女人都保不住。
60后女人最惨，勤俭持家一辈子，最后老公被80后抢走；
70后女人最累，买到了房子，辛辛苦苦还房贷；
80后女人最爽，直接傍上60后，有钱有房有老公。
看我怎么‘收拾’你
女儿七岁了还是改不掉早晨赖床的习惯。
星期天早上，我让老公出去买菜，准备一个人好好“收拾”女儿。
结果任凭我怎么叫，女儿躺在被窝里看书就是不起床。
我气急了，一把夺过她的书摔在一边，她立马大哭起来，连哭带闹，怎么说也不听。
我无奈，大喊“老公、老公”，喊了几声没人理我。
女儿不哭不闹了，斜着眼睛看着我，得意地说：“别叫了，你老公不在家！看我怎么‘收拾’你！”
吝啬的老板
为了消暑，单位拉来了一车西瓜，厂长说所有职工一人一个，不想被老板看见了，便对厂长一翻说教。
结果一人一个西瓜变成了每天四人一个西瓜。
就这样吃了两天，厂长发现有好多都坏了……便敢紧给老板报告，老板大惊，心疼的说：那就一人一个西瓜敢快分了吧。
厂长把坏的西瓜挑了出来，一算，不够一人一个啊……
当天下午，只见来了一辆车，拉了半车西瓜……
白雪公主和七个小矮人
小矮人问白雪公主：“如果你跟王子在一起，你还会在乎我们吗？”
白雪公主说：“那当然。”
但小矮人还是很怀疑。小矮人接着说道：“那好，你曾答应我们你可以完成我们提出的请求，我们现在来玩个游戏，在这片森林里，你找个地方先躲起来
，我们七个去找你一个，如果我们找到你了，你就不能跟王子走。”
白雪公主想了想又问道：“可以换一下方式吗？”
小矮人回答道：“可以，就是你一个找我们七个，七个都找到了，你才可以跟王子走。”
白雪公主听完，叹了一声：“哎，看来我还是跟你们在一起算了
狼的本来面目
一只可怜的小狼狗因受伤严重倒在一宅女的家门外面，该宅女见这小狼狗很可怜也很可爱，于是收养了它，甚至还带着小狼狗睡觉。
这宅女长得十分漂亮，不远处一宅男早对她垂涎三尺，为了能得到和小狼狗一样的待遇，于是那宅男便把家里仅有的一张狼皮披在身上，装出一副受伤快死的样子，躺在宅女的家门外。
那宅女不知情，见这可怜状，便把这披着狼皮的家伙带到了自己家中，当该宅女把门锁住后，该宅男一下子摘下狼皮，想非礼宅女，宅女吓坏了，很惊讶地叹道：“我终于看清楚狼的本来面目了。”
放屁提前打个招呼
甲和乙是同桌，甲有个习惯，总是喜欢不定时的接二连三的放屁，但他总都是很克制的不放出响声，可有一天，甲正在课堂上听歌，又是很克制的放了一个屁，于是他的同桌乙就开始问他，你是不是放屁了。
甲大惊失色问乙：“怎么，声音太大了？”
乙平静的说：“哦，没有啊，震动太大了。”
甲立即石化。后面乙有补充了一句：“哥们，以后放之前给我讲声，让我心里有个准备。”
这酸奶特别好喝
朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。
拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。
里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！”
每天唱歌求捐款
晚上和老婆出去溜达，看到一个残疾人坐在轮椅里玩手机，其实这个女人每天都来唱歌求捐款。
一位大哥过去准备给她钱，突然又把钱收回兜里了：“还用iPhone4S，比我都有钱！”
坐在路边等公交
一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。
公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。
一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。
面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
老婆带老公溜溜
正在玩游戏，我叫他一起去超市买东西。
这货嘴里答应着，可手还在键盘上忙碌着和游戏里的朋友道别。
老公：“我老婆要带我出去溜溜。”
游戏里的朋友：“让你老婆带狗去。”
老公：“我就是那只狗
排队取药被插队
在我们县医院西药房窗口排队取药。
来了一男一女直接插队在我前面，过了很久也没见前进多少。
我最终还是没有告诉他们，他们拿的是中药处方……
最省心的造句法
一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。
一学生是这样写的：
昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
被小护士扎痛了
朋友病了，要挂盐水。
给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
比小偷下手还快
在车上，看见一个小偷准备摸我包。
我笑眯眯地说：“兄弟，你来晚了，有一个人比你下手还快。”
小偷惊了，我接着说：“那是我老婆！”
在酒吧找人搭讪
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。
他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”
女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……