还是不要果断回答啊
夫妻俩正在家中看电视。
电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”
丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”
接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
旅店正规吗
刚出火车站。
一妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”
我本着抖擞精神斜了她一眼：“旅社正规不？”
妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。”
“哦…… 那谁去啊？”
妇女当时凌乱了……
农场的菜熟了
老公不经常回家，昨天好不容易团聚。
休息之前老公说：“记得十一点叫我，我要和你说说话，我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他。”
结果他告诉我：“农场的菜熟了，去帮我收了
上帝的提示
有一天，我抽烟得病死掉了，来到天国见到上帝，我说：哦，上帝，我是那么虔诚的爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事，您不给我一点提示呢？”
上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？？”
我怎么照得像只猴子
一女士拍了快照。拍完后便去取自动冲洗的照片。
看完惊叫：我怎么照得像只猴子！
后面的妇人没好气地说：那是我的，你的还要等。
坑爹的输入法
一群兄弟在QQ群里聊天，忽然问到我将来想娶谁？
本想答刘亦菲。
某拼音打lyf打出来居然是罗玉凤，然后我果断的点了发送。
然后我就被在线的所有人SB了……
你不是去加班了吗
网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”
男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”
男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”
不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
物价飞涨，奶质堪忧
微博上一（河蟹），随便调侃了一句：“自己产奶还是很赞的，给老公煮咖啡顺手就挤几滴进去了，超方便！”
悲催的是，被本地小报记者看到了，于是上了次日报纸消费版的头条：《物价飞涨，奶质堪忧，哺乳期女白领流行为老公挤奶制咖啡》。
我再也不相信女人了
前几天坐飞机，飞行平稳后， 我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，
她生气的说：你进来怎么 不敲门呀？ 我断然退出，
然后敲了敲 门问：我可以进来吗？
里面喊：滚！ ……
我再也不相信女人了。
横批：世界杯具
上联：春哥曾哥章鱼哥，哥哥只是传说
下联：凤姐空姐芙蓉姐，姐姐也会寂寞
横批：世界杯具
上联：春哥曾哥章鱼哥，哥哥只是传说
下联：凤姐空姐芙蓉姐，姐姐也会寂寞
我是有鸟的
高中入学的事，本人叫李鹏。
刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的，老师开始点名，点完后说道：这次我们班有两个李鹏（朋）。
今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？
报告老师，我是有鸟的。
买iPhone的孩子，你伤不起呀
今天我在手机店看见一帅哥卖iPhone。
他问：怎么打不开后盖。
老板：你使劲.不一会还真打开了，老板让他赔。
我爆笑……
看明白的童鞋举手...
一男一女，周一上班同时迟到。
结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”
“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。
孩纸，你不能这样呀…
今早，我拿一小玩意正玩呢。
一四五岁小朋友跑来问我：“阿姨，你拿的什么呀？让我看看吧？”
我：“好”。
这时小朋友的妈妈来了。
小朋友对他妈妈说：“妈妈，你看，阿姨送给我的”。
那妈妈：还不快谢谢阿姨！”
当时我无语了，真想把那小朋友掐死！！那是我的东西啊！
国庆节到儿童节
老师:“从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是几公里？”
学生:“不知道。”
老师:“这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀！”
学生:“从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗？”
抢完现金后
一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。
抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。
跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？”
家伙说：“不太正常。交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了
为什么不跟他打高尔夫球了
“老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了”老张问道。
“当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？”老刘答道。
“唔，不愿意。”老张也承认到。
“老李里也不愿意呀。”老刘答道。
发明的新式疗法
老张去医院时刚好碰到老赵出来：“看病不拿药？”
老赵说：“不懂了吧，这个是我发明的新式疗法。”
老张问：“什么新疗法？”
老赵说：“我每次感冒都到这家医院来，划完价一看单子，立马吓出一身汗，感冒也好了一半。干脆，药也甭取了！”
有毒
武侠迷的同事来家里做客；
顺势递了厅雪碧给他，没接住，撒了满地，小泡沫嘟嘟忘上冒；
朋友神色巨变大叫道：“有毒！”