不能打的脸
小甲跟哥们小乙说，今天遇上个美女太刁了，要不是她脸上有个蚊子我非扇她一耳光。
小乙说，正好给她一耳光说是打蚊子了。
小甲说，那可不行，她非得说是我把她的脸打出血了。
我在三陪
吃饭了，妻子朝在凉亭里的丈夫喊：你在那干啥呢？
丈夫说：我在三陪呢！
妻子惊讶的问：什么？
丈夫说：陪三老太太打麻将呢
怕那老虎做啥？
丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎。
丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。
妻子：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”
丈夫：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”
现在的小孩都那么淡定吗？
今天我姐带着我小侄还有我溜达。
我小侄走着走着就摔倒了，俺姐那是一个心疼啊：大乖怎么摔了？疼不疼啊？？
我小侄淡定的爬起来，拍拍身上的土，说：走累了，爬地上歇会
老包的脾气也忒坏了点
某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！”
有个人问：“什么戏？”
“京剧《包公斩曹操》。”
“不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，
年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?”
“老包的脾气你还不知道，只要是坏人，
他还管你什么宋朝三国的。”
人不多的这个网吧
A：“你在哪呢？”
B：“地球上”
A：“问你在哪上网呢？”
B：“网吧”
A：“问你哪个网吧？”
B：“人不多的这个网吧”
A：“……”
徒有虚名
我是一名优秀的驯兽师，在国内外获奖无数。又一次获奖后，当我拿着金灿灿的奖杯兴高采烈地回到家后，六岁的儿子不屑一顾地对我说：“老爸，你不过是徒有虚名而已！”
我万般不解的问他：“儿子，你老爸怎么就徒有虚名了？”
儿子回答：“什么猛兽你都能驯服了，唯独我妈这头‘母老虎’你玩不转
嗜赌成瘾的丈夫
丈夫嗜赌成瘾，经常输光了钱就向妻子要。
妻子说：“钱没有了，拿我去赌吧！也许你可以赢几个美女回来。”
丈夫说：“万一输了呢？”
妻子说：“我就可以傍上赌场的庄家吃香的喝辣的。”
丈夫说：“把你输掉了，那我的老本都输光了。”
妻子说：“如果你想把从庄家那里捞回来，你可以把我们的女儿去赌呀；如果我们的女儿也输给庄家了，你再把你的老妈拿去赌做最后一博。”
退化的小猫
丈夫：老婆，咱们家老鼠开始泛滥了，难道是咱们家的小猫抓老鼠的本领开始退化了？
妻子：可能年纪大了吧！
丈夫：不可能，它才两岁。
儿子：爸爸妈妈，都怪我。为了能让猫咪讲卫生，我把它的指甲全给剪掉了！
不能在办公室里坦胸露背
老板：“你这是干什么？”
职工：“我热！”
老板：“这位兄弟，我知道，你对待工作像夏天一样火热，但再火热，也不能在办公室里坦胸露背啊！”
人有多少染色体
人的染色体有23对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”
教室角落里某二货大声答道：“64对啊！”
老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
手机被设了密码
逛街经过手机店，看到一款新手机，拿起来把玩。
结果发现无法解锁，被设了密码。
业务员极其无奈地说：“不知道哪个设的，走了，开不了了……”
营业厅里的手机
有一天去电信营业厅充话费。
看见柜台上摆着两台手机，我以为是卖的，冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。
旁边一哥们说：“玩够了没有？这是我放在这里充电的……”
瘦不了就胖着吧
一对情侣在吵架，女：“我真是越来越受不了你了！”
男：“瘦不了就胖着吧！”
悲剧
A：“给我讲个悲剧吧”？
B：“男人结完扎，妻子流产了。”
A：“有没有更悲剧的”？
B：“男人结完扎，妻子怀孕了”
一天换一个
女：“分手了我要一周换一个男朋友。”
男：“一天换一个吧！还有钱赚。”
如来过安检
一天，如来坐地铁，入口处安检员指着他的脑袋，说：“不要急，不要急，大包小包过安检啦啊……”
为何叹息
“裘帮主，为何叹息？”
“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。”
“那为何还叹息捏？”
“他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。”
禅是什么
苦者问禅师：“禅是什么？”
禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”
禅师答：“感觉如何？”
苦者咽了咽口水：“饿！”
禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
最前卫的敞篷款
孔明：“三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当？”
鲁肃：“先生放心，早已完毕。瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。”