并非悟空无能
今日，一悟空的FANS问我：“哥，为什么悟空这么强大
却几乎每次都要靠佛祖和众仙才能搞定妖怪。”
大闹天宫那是虚构的么？我瞥了他一看，
淡淡的回道：“并非悟空无能，而是因为有猪一样的队友！！！”
什么性格重于长相，别骗人了
什么性格重于长相，别骗人了。
只要是美女，不管性格是什么都会惹人爱的。
公主病的叫傲娇有个性，没性格的叫软妹很温柔
SB的是天然呆非常萌，能吃的叫吃货很可爱
暴力倾向那是全智贤，就连变态的都叫病娇由乃。
而丑女，撒娇太做作，贤惠很乏味，热情讨人嫌，独立你活该，自信，是凤姐。
为毛我会觉得好有爱
家有一只大边牧。
早上去遛狗，这货果断不让我牵着它走。
我一牵它就拽着绳子和我拔河啊有木有，然后我果断放弃了。
尼玛，人家就自己叼着自己的狗绳满小区散步，偶尔回头看看我……
这哪是我遛狗，明明是狗遛我！！！
我在想以后怎么在公司见人
公司搞活动测试夫妻相互了解程度的游戏。
问到我最喜欢的女艺人时，我用话筒回答是田馥甄。
老婆翻过黑板时，上面赫然写着几个大字苍 井 空……
吃货伤不起啊
晚上宿舍睡觉，睡的正香，被灯光晃醒
迷迷糊糊看到对床胖子坐着玩电话。
我问：胖子，这么晚还不睡啊？
胖子：恩。
我一听是心情不好赶紧接着问：怎么？有心事？
胖子：刚才突然想起中午吃泡面忘喝汤了…
忘喝汤了……尼玛，这是半夜好么，你的思想能不总局限于吃上么
我今年7岁了
7年后街角相遇，男:“这些年过的好吗”。
女:“还好,我结婚了”。
男:“呵，他对你好吗？”
女:“挺好的。”
男:“这小孩是你的？几岁了？”
女:“哦，是的，5岁了”。
男:“我还有任务，先走了”。
女:“再见”。
小孩:“妈妈,为什么说我5岁，我今年7岁了”。
楼主伤不起啊
今天逛论坛，看到一个帖子：头发上粘上了口香糖怎么办？
1L：很简单，取40克鲜芦根、10克防风，加适量冰糖，煎汤饮服， 每日3次，连服数日，即可去除口臭，彻底告别口香糖……
LZ：你白痴？我问口香糖粘在头发上怎么办，你告诉我怎么去口臭，我没口臭好么！
1L：啥？你没口臭？那你吃啥口香糖啊？！装逼呢？！活该！
看，让小萝莉骂了吧
看见一对双胞胎小萝莉，目测也就5,6岁大，各种萌各种可爱。
我问她们谁是姐姐，其中一个特高兴的承认了。
我又问她们那谁是妹妹啊？
另外一个对姐姐说：他是SB吧……
你愿意吗
如果把你放到山里，不愁吃穿。
笔墨纸砚各种书籍都有。
但是没有网络、电话、电视、手机、短信。
跟外界唯一的联系是可以写信，三年1000万，你愿意吗？
离婚原因
一个女子拖拉着丈夫去离婚，丈夫站在门口，女子进入办公室。
工作人员问：“你为什么要离婚？”
女子说：“他要跟我争钓...鱼...岛。”
工作人员说：“你现在后悔了吧！早知如此，何苦当初看上日本鬼子。”
女子说：“他不是日本人。”
工作人员说：“哦，他是汉奸，我支持你坚决把他离了。”
女子说：“我们都是钓...鱼...岛保护者，他要跟我争着去登钓...鱼...岛。”
动一次打一次
站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱~~
血流成河
蚂蚁姑娘和大象公子是好邻居也是好同学，他们非常珍惜这段从小到大的友谊，互相帮助。
一天放学回家，蚂蚁被几个牛蛮拦住调戏，大象看见了便跟他们打了起来，最终牛蛮被赶跑了可大象的脚也擦破了皮。
蚂蚁姑娘含着泪对大象公子说:“快，快去医院，看你这都血流成河了
隔壁某某的
一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友A进门，洗脚完毕。
A：谁的衣服？
答：隔壁某某的。
于是A坏笑着用衣服擦了脚。
室友B进门。
B:谁的衣服。
答：隔壁某某的。
于是B坏笑着用它擦了脸上的汗
打草稿
一天早晨，七岁的女儿正准备去上学，妈妈来到女儿房间一看，发现床上的被子和枕头都东倒西歪的，妈妈不满地对女儿说：“乖女儿，你房间收拾好了？”
女儿看了看，满不在乎地说：“妈妈，别着急，还没收拾好呢，我只是打了一个草稿而已。”
这是一家干洗店
那次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。
终于，一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。
她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家干洗店。”
受益匪浅
一家酒馆里，有个倡导禁酒的人在高声演讲：“大家可以看看，这个镇子里谁最有钱？是酒馆老板；谁家的房子最大？酒馆老板；谁穿的衣服最好？还是酒馆老板。他们的钱从那里来的，就是从你们这些酒鬼身上赚的……”
他还没讲完，就被酒馆里的人赶了出来。
过了一段时间，这个演讲者在街上遇到一个人，那人非常激动，拉着他，一直夸他的演讲非常好，使他受益匪浅。
演讲者高兴的说：“看来你已经戒酒成功了！”
那人摇摇头，笑笑说：“那倒没有，不过我也开了家酒馆
不吃西瓜皮
前几天跟同事学了个新菜，把吃剩下的西瓜皮洗净切成片，放入辣椒、豆豉一起炒很好吃。
回家抄了一盘，别说味道还真不错，老公和儿子连说好吃。
“什么？这是西瓜皮？”当儿子听说这菜是西瓜皮做的后，说什么也不动筷子了。
我问：“宝贝，怎么了，刚才你不是还说好吃吗？”
儿子小嘴一噘，气呼呼地说：“我才不要吃西瓜皮。儿歌里说：不要脸的东西厚脸皮，我吃西瓜你吃皮。”
爆笑对话
那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。
一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”
一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”
顿时，车厢里一片哄笑。
原来是人妖
班上来了一个非常漂亮的女生，且与班上最坏的男生小王坐在一起，一起上课。
小王想调戏调戏这个女生，于是突然伸手抓住了女生的手。本来以为女生会吓得不知所措，谁知这个女生完全不理会他。
小王觉得这个女子一定是被自己摄住了，于是大胆摸向女生腿部，女生仍然面无表情，小王又紧紧抱着女生的腰部，女生仍然没有反应。
小王见如此都不会使她躲闪，于是立马向其嘴吻去。
激吻n久，小王突然向女生裙底探去。谁知刚一探入，小王就僵住了。小王望向女生，女生甜甜笑道:不好意思，忘了告诉你，我的国籍是泰国
鸭子跳踢踏舞
一个马戏团长走进一家酒吧，发现一群人围着一张桌子。桌上倒放着一只铁皮盆，一只鸭子正在盆上可劲地跳着踢他舞。马戏团长看了很心动，立刻向鸭子的主人出要买这只鸭子。一番讨价还价后，马戏团长用1万元买下了鸭子和铁皮盆。
三天后，马戏团长怒气冲冲的走进这家酒吧，一把揪住鸭子主人的衣领，吼道：“可算找到你了，你这个骗子。你的鸭子是个废物。我把它放在盆上，周围都是观众，它一步都没挪动。”
“怎么？”鸭子主人问道：“你没在铁盆下面点蜡烛？”