梦游症
我对朋友说：昨天晚上我梦见自己在水里游泳，结果淹死了。
朋友：那你该去看病了。
我问：我得的是什么病啊？
朋友：当然就是梦游症啦！
应聘
有位戏剧学院毕业的大学生去应聘演员工作。
导演对他说：我们准备拍一部鬼片，对演员的要求是要有相关的工作经历。
大学生回答道：既然是鬼片，我觉得有过死亡经历的人比有相关工作经历的人更适合些吧！
克夫的乌龟
乌龟的前任丈夫老虎去世了，为此她在动物界承受着巨大的舆论压力。
有的动物甚至骂道：“就凭她的寿命，除非嫁给她的同类，不然的话她还不知道克死多少任丈夫！”
爸爸喜欢低分
某日，语文成绩出来了。老师看着拿着试卷的小明问道：“小明同学，你觉得你老爸看见你这23分的试卷会高兴吗？”
小明把低下的头缓缓抬起来：“我想老爸会高兴的！”
老师愕然：“为什么？”
“因为老板说，我考90以上的时候带我去出国旅游，我考70分以上的时候带我去国内旅游，我考60分以下的时候只能在家呆着。这次我考了23分要给老爸省下多少钱啊！他能不高兴吗?”
神算
眼看大学的期末考试快要来了，同学们狠狠地做各种练习。
某君由于沉迷游戏从来没上过课。于是想到了家教。
一日在寻找家教的途中发现路边有一个写着“神算”的人。
于是某君上前问道：“是不是什么都能算？”
此人答道：“是”“多少钱一算？”
“10元一算。”
此君赶快从书包里拿出高数练习对这人说：麻烦你把这些高数题目算了！
上学还分大小吗
老大爷在网上跟一女孩聊天：
老大爷：你是做什么的？
女孩：我在上学。
老大爷：是大学还是小学？
女孩：上学还分大小吗？
老大爷最后回了一句：你连这个都不知道，肯定是没上过学
女儿学画画
5岁女儿现正上画画兴趣班。
今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色，她对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗？
我没叔
开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”
话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”
只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”
老师比我爸爸聪明
上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”
小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”
老师笑笑说：“说说看。”
小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”
跑的很快的乌龟
“一只乌龟和一只兔子赛跑，谁赢了？”
“当然是兔子了！”
“错，是乌龟”
“为什么呀？”
“因为那是一只跑的很快的乌龟”
“一只兔子和一只戴着墨镜的乌龟赛跑谁赢了？”
“兔子…？”
“错，乌龟。因为那个乌龟摘了墨镜还是那个跑的很快的乌龟。”
怎么又是只鸽子
“姑姑，姑姑……”
小龙女连忙回头：“Cao！怎么又是只鸽子！”
小商小贩
躲躲藏藏，跑跑停停，凄凄惨惨戚戚。
每当城管出现，如临大敌。
脚蹬三轮快逃，怎敌他，宝马奔驰。
车没收，正伤心，儿女学费无依。
满地黄瓜堆积，憔悴损，如今有谁还买？
守着妻儿，生活如何继续？
起早更兼贪黑，到城市、摆摆小摊。
这次第，怎一个愁字了得。
来势胸胸
司令：“喂，敌方情报收集如何？”
间谍：“司令，我正在套取。”
司令：“哦，怎么你周围男女声音如此嘈杂？”
间谍：“现场环境十分“凶”险！地方人气势汹汹，套取怕是要有点牺牲。”
司令：“我不知道你处境如何，但是情报首要 ，你一定得设法弄到可靠情报。”
间谍：“是！我就是牺牲，也要完成任务。”
滴！滴！… “队长我们到这青楼收集情报是不是在欺骗司令？”
间谍：“我有欺骗吗？你看我们是不是身处 “胸” 险当中，你再看那些小妞是不是来势“胸胸”。
坑谁也不能坑自己的孙女
大街上人来人往。一老太不小心突然摔倒了，就在路人都犹豫是否该将其扶起时，一十五六岁的小女孩已小心翼翼地将老太慢慢地搀起。
路人纷纷向老太表示：“我们可以证明是这小女孩把你扶起来的，您老人家可不要诬赖人家呐！”
老太看来并无大碍，笑着对路人说：“放心吧，昧良心的事咱不干，坑谁也不能坑自己的孙女啊！”
急性子老公和慢性子老婆
某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。
一日，夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。会到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿！
老公十分气愤地对老婆说：“你怎么不告诉我一声！”
只见老婆缓缓答道：“你买那么快！我反应得过来吗？”
又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。
当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见，慢性子的老婆坐在水井边，众人不解问道：“你为啥不救你老公？”
慢性子老婆回答道：“急什么？没看到我在搓绳子救他吗？”
品味女友
张先云找了一个书香门第出身的女友，可是，与女友交往一段后，他就有很多感触。
他说：“论出身，我的女朋友是上品，那是教育世家；论工作，我的女友是下品，那是酒店（河蟹）；论节操，我的女朋友是珍品，一直洁身自好；论习惯，我的女朋友是极品，怪异得让人难受；论身材，我的女朋友是次品，只有根号二。”
他的朋友听了说：“万般皆下品，惟有爱情高。她真心爱你的话，你就不要品头论足。”
O型家庭
新学期，刘木向同学介绍自己的家庭，他说：“我的爷爷是家里的决策人，大家要努力执行政策，我的爸爸就是家里的CEO。”
同学问他：“你的爷爷的决策，你们家人都说OK吗？”
他说：“我家的一切都离不开O，喝的是H2O，吸的CO2，甚至地板磁砖都是XO白兰地。”
皆大欢喜
某局局长见一科长正在办公室抽闷烟，遂关切的问：“怎么了？”
科长无奈的回道：“帽子绿了！”
局长喜形于色，伸出右手大指姆说：“上次老大见我在酒店和你老婆打招呼，都追问我N次了——怎么联系她呀？若想上进的话正是时候哦！”
科长眼睛一亮，一扫愁闷，和局长出去喝酒去了。
一周后，局长调任高升，科长升任局长，皆大欢喜！
我们学校是一个好学校
我们学校是一个好学校！
我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！
我们虽然休息少，但是我们加课多啊！
我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！
我们虽然放假晚，但是我们开学早啊！
我们虽然活动少，但是我们作业多啊！
找学校，就该选这样的！上更多的学，放更少的假！
又要开学了
又要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假吗！？