给我一个机会
“能不能给我一个机会？我一定全心全意对你好，不会让你再感到孤单，答应我好吗？”
“我还在公司……来接我吧。”
“啊？可是下雨了啊。”
高帅富眼中的女神
女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。
高帅富：晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好？
女神：讨厌，你坏死了。
男屌丝眼中的女神
女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。
男屌丝：不会啊，你的身材看上去还是很好啊。
女神：呵呵呵。
屌丝的重口味幻想
屌丝的重口味幻想：鬼压床其实也是一种福利——只要是女鬼。
形容自己
她：你觉的我长得怎么样？
我：很漂亮！
她：那你形容一下你自己啊！
我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。
然后我被拉黑了……
相亲节目
一个哥们参加电视相亲节目。
主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？
该男扫视场上女生两遍后，说：能否叫妈咪再换一批？
废话
我走在路上，一个女孩跑过来说：哥哥你好帅。
当时我火了，过去就是两耳光：“净TM说废话”。
印泥在哪里
一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥，问同事：“你知道印泥在哪吗？”
同事：“东南亚”。
既恐怖又恶心
一女同事问：有什么恐怖片吗？推荐一下。
一男同事答：你可以自己照镜子！
女说：我要那种看着既恐怖又特别恶心的！
男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子。
看手相
最近干什么也不顺，我便找了一个知名的手相大师给我看。
大师看了我的手说：“你的皮肤挺干的呀。”
我说：“是的。”
大师说：“要么你试试安利的这款护手霜吧！”
我：“……”
换吸尘器
推销员：“小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？”
孩子：“不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。”
推销员：“你怎么知道的？”
孩子：“因为我们一直借用他家的吸尘器。”
老总广为流传的话
公司老总有一句话广为流传：兄弟，好好干，干好了哥给你换个嫂子！
课间玩很危险的游戏
上小学时和四五个小伙伴在课间玩很危险的游戏，具体游戏就不说了和大粪池有关。
结果被校长发现罚站，期间校长挨个问我们有几条命。
我在最后，之前有回答5条的，有8条的，校长都没理会。
可怜的是就我回答一条，校长怒了。
说人家都几条命，你一条命你也好意思跟人家混……
好像忘了点什么
刚刚想下去遛狗，给狗狗套好绳子，穿鞋，拿钥匙，关门，按电梯，到了一楼……
咦，好像忘了点什么……什么呢？
想了半天，走到公园门口，发现尼玛狗呢！劳资的狗没带啊
其实我本善良
最近跳槽了，要写离职原因，这方面经验不足只好找度娘。
查找结果：“收入太低、人际关系复杂、分配不公平、上司缺陷、工作压力大”，这些都说不得，还要“坦诚相告”。
苦思良久后：父母对本人工资心焦，无奈公司不急，百善孝为先，我本善良
狗狗蛮识相的
养了只小狗，天天训练它到门外便便，有回门没开，看见它在门后转悠就知道要拉屎，正准备起身开门，那货已经拉出来了。
我气的一声大吼，狗狗看了我一眼，转身以迅雷不及掩耳盗铃的速度，把便便吃了，狂晕……
孩纸，你一定是来捣乱的
5岁女儿现正上画画兴趣班。
今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色。
她对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗？
从来没这么充满激情过
今天第一天上学，早上去升旗。
主持人说：“现在有请校长讲话！”全校童鞋有气无力地鼓掌。
直到主持人说：“请有秩序地退场！”
全校响起了热烈的掌声……
老板听后豁然开朗
昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？
我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。
老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。
我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗
人民的智慧是无敌的
有次跟俩朋友去吃饭，点菜后叫服务员上啤酒。
本来想先上一扎，却被告知喝不完的不能退！
然后就只叫一瓶，一人倒了一杯，直接干了…
服务员，再来一瓶啤酒！
服务员，再来一瓶…
话说我们吃饭的包间在三楼，啤酒在一楼，没电梯。！
反反复复七八次，老板亲自上来了，陪笑道：各位随意点，喝不完可以退