不会飞也敢耍流氓
一哥们上飞机带上了自己的鹦鹉。每当美丽的空姐经过这哥们的身边时鹦鹉总会说：“小姐，我可以亲亲你，抱抱你吗？”
这哥们看空姐一点反应也没有，于是当空姐再次经过他身边的时候，他也说道：“小姐，我可以亲亲你，抱抱你吗？”
空姐看了他一眼走开了，可是没过3分钟，空姐带了2个身强体壮的乘警过来了。
乘警把这哥们连同鹦鹉一起从飞机上丢了下去。被丢出飞机的鹦鹉飞到了正在下降的哥们身边：“喂，你会飞吗？”
这哥们大怒：“我怎么会飞？”
鹦鹉啪地给了他一巴掌：“不会飞，NTM的也敢耍流氓！”
没书（叔）
开学第一天，我刚把学生的书发下去。
结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”
话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”
只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔
不一般
媒人：你有什么要求？
男方：长相一般，家庭条件一般，学历一般，工作一般，收入一般，能力一般……
媒人：这一般，那一般，要是都能一般就是很不一般了！你自己找去
不是Gay
“老婆，没有你脚你会穿鞋吗？”
“不穿！”
“那你为什么穿胸罩呀？”
“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧？！”
栽妆陷害
阿呆娶了一个富家女，他的妻子长得肥肥胖胖。他看见妻子很会吃，但是什么活也不会干。
一天，他把妻子五花大绑送回岳父母家。
他岳父说：“这是怎么回事？”
他说：“今天，我来退货回厂家，希望您能大修理一下，恢复妻子的功能。”
他岳父说：“你的要求没有法律依据，《消费者权益保（河蟹）》没有涉及消费女人吧！”
他说：“你不是嫁女给我，而是嫁祸于我。”
他岳父说：“你是得寸进尺，我给你那么多嫁妆。”
他说：“我不稀罕，你是栽妆陷害我呀！”
戒烟不成成蛀牙
儿子出生后，老婆开始督促我戒烟了。可是烟是那么好戒的吗？
于是，老婆想了个妙招--想吃烟的时候吃块糖。过了一个月后，问题来了，我怎么就蛀牙了呢？
自私的丈夫
新婚妻子陪着老公和婆婆去旅游，坐船到湖中心时，妻子问老公：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁了？”
老公说：“这样老土问题，我早就想好了。”
妻子问：“你先救谁了？”
丈夫说：“我马上回去。”
妻子问：“那你连妈也不救？”
老公说：“她是我后妈。”
妻子问：“那你回去干嘛？”
老公说：“马上找保险公司，我都帮你们买好意外保险了，受益人是我。”
猴子入学
开学了，老猴牵着猴子去学校注册。
老师问老猴：“你的孩子姓名是什么？”
老猴说：“祖上是孙悟空，孩子叫孙小圣。”
老师说：“家庭住址。”
老猴说：“动物园。”
老师说：“你们原来不是住花果山吗？”
老猴说：“我们早已经迁徙城里，是进城务工人员。”
老师又问老猴：“家长的职业是什么？”
老猴说：“演员啦！在动物园演猴把戏。”
老师说：“你的收入很可观吧？”
老猴说：“包吃包住，外加游客的小费。”
祈祷
杰森最最心爱的女人嫁人了，万分痛苦之下，杰森离开了这个让他伤心绝望的城市。
几年后，杰森出差再次踏上了这座城市，通过朋友，他知道她的丈夫出了车祸正躺在医院。杰森决定去医院看看他们。到了医院，杰森看见她正红着眼流着泪为她的丈夫喂粥。
十分钟后，杰森成功的融入了他们，“为你祈祷！”
杰森当着她的面对她的丈夫说，她感到很欣慰。过了会儿，她出去打开水了。她的丈夫说出了心中的疑惑:“我知道你曾经恨我入骨，如今是真诚的在为我祈祷吗？”
“当然真诚，”杰森回答道:“噢，忘记对你说了，我信仰死神！”
好可爱的老婆
做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。
老公心疼的问我：怎么了？
我说：“梦见你死了”
“我怎么死了？”
“被我气死了”
呜呜，我不是故意的……
这下嘴巴擦干净了
晚饭后六岁的女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”
爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”
儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。
家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”
哥们，说的太好了
那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。
一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”
一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了
如果再冲你放个屁，我还是人吗？”
顿时，车厢里一片哄笑。
我只能说童言无忌啊
有一兄弟，他老婆出轨了。我过去劝他，劝大半天，终于平静了点儿。
我也累了，打电话叫另一朋友过来分散下他的注意力。电话里一通说。
不一会儿他一家三口就过来敲门了。
两口子还没开口，小萝莉一溜小跑过去：黍黍，黍黍，你的绿帽子呢？
转过头质问她爸：粑粑，你骗人，黍黍没有戴帽子啊。
吃零食
学校不允许吃零食，让我每天监督娃们。
有一天，娃们都带着零食，有一娃跑过来对我说：“老师，您吃吧!”
我当时心里一热说：“没关系，你吃吧!”
那个小孩马上跑出教室，兴奋的喊道：“我们终于解放拉!我这才意识到自己说错了什么……”
爹，你是我亲爹么
今天起了个大早，看到老爸洗漱完后，拿着我洗脸用的海绵在擦洗手台！
顿时满脸黑线！我问他你干嘛拿那个擦？
老爸反问：这不是专门用来擦池子的海绵吗？
我真的欲哭无泪了，弱弱的又问擦了多久了？
老爸嗨皮的回答：从它出现就在用啊，真是方便又干净呢！
于是房价长线必跌
中国独生子女1.4亿，他们爷爷奶奶走了留一套房，外公外婆留一套房。
爸妈留一套房，共三套房，找个门当户对的配偶也是三套房，两人再按揭一套房……
十多年后，会看到满街手里有六七套房的中年夫妻。
但他们付不起水电费，物业费，只有抛售，于是房价长线必跌。
难道我给你的压力太大了
家有小萝莉，九个月 ，最近在教她各种动作，比如说拍手，恭喜，摇摇头…
昨天萝莉九点睡着了，到了半夜只见她突然爬着坐起来 ，拍手鼓掌，持续了十几秒后自己又趴下睡着了。
目睹一切的我觉得有些吓人啊！
宝贝你是梦游了么，难道我给你的压力太大了？
你好意思给，我也不好意思要
虫牙疼了三天了，今天疼的要命，忍不住去第一医院打吊瓶。
一瓶左克一瓶甲硝锉，花了90多，回到家仍旧疼痛难忍，钻心的疼。
去小区的一个私人诊所，大夫给看了看。
往窟窿里塞了个酒精还是什么泡的花椒，止疼了。
问多少钱，大夫说:你好意思给，我也不好意思要……
顿时涌出几个词语。好人啊，救世主啊……不去医院啊……
然后俺就全校闻名
熄灯后想到吓吓邻宿舍同学，遂装木乃伊！
让同学用卫生纸缠在身上，费了两卷卫生纸！
缠完后就只有蹦的份了。
在我刚蹦出宿舍门后，听到了一声杀猪似的惨叫！
遂想蹦回去，谁知哪里飞来一脚直接把我踹倒，然后就扒开我脸上的卫生纸，我看到了班主任惊魂未定的脸……
第二天全校通报！
然后俺就全校闻名了。
藏獒的智商真这么低么
姐姐家养了一条藏獒叫墩墩，用链子栓在门楼低下，链子也挺粗。
一次喂它吃馒头，谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑，突然把链子弄断了。
都跑到馒头跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远
居然又回到原来的地方，蹲那看着我，我顿时傻了