其实我们在屋顶看星星呢
我们学校后面是坟地，这是背景。某领导晚上值班。
半夜听见屋顶嘻嘻嗦嗦的声音还伴有女人的笑声，这家伙吓的一夜没敢睡。
也不敢出去看看。第二天就去折了桃树枝避邪。
后来才知道，尼码，是俩恋爱的学生在他屋顶看星星呢
何时学的
去闺蜜家惊悚发现她正给老公理发。
遂问，何时学的？
该婆娘不屑曰:在我家艾米头上练一年了！
艾米在旁附和曰:“汪！汪！”
孩子,认命吧
一同学英语考试把单词写在桌子上作弊，此为前情。
然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课，结果起来一看:字都印他脸上了！
他还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了……
尼玛，笑得捶地啊！
不想听课别耽误别人
貌似每个班都有一个淘气的，老师让他坐在讲桌的旁边，我们班也是。
高中班内有电脑，镶在讲桌里。一天下课我把QQ登上，忘记了关掉音响。
数学老师上了岁数，不懂QQ。
结果上课时候我的好友一上线，就发出“当当当”声音。
起初老师没反应，响了几声后。
老师对讲桌边上的同学说“你要是再敲讲桌你就出去待着，不想听课别耽误别人”。
你是我心中……
你是我心中的太阳，可惜下雨了。
你是我心中的月亮，可惜天阴了。
你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了
太TM形象了
A：你知道在18楼跳楼和3楼有什么区别么？
B：恩？什么区别？
A：在18楼跳楼是“啊啊啊啊啊啊…啪"，而3楼是“啪…啊啊啊啊啊啊啊……”
B：……
NTM逗我？
语文课
老师：使你变成SB，改病句，谁来？
张尼玛：我来，答案是去“死”。
全班爆笑！！！！！
你有考虑过白骨精的感受吗?
昨天看到一档亲子节目 其中一个环节是孩子比划家长猜。
小男孩说：孙悟空每次骑什么去追妖怪？三个字？（正确答案筋斗云）
他妈妈说:白骨精……
算了，不要你钱了
周末，我一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，
就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？
发型师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。
等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，
说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了………”
我爱你——钱
我爱你！你知道吗？你在我身边的时候我不懂得珍惜你，爱护你。带着你去抽烟，饮酒，夜不归家…
慢慢看着你离开我。直到现在我才发现你是多么重要，有你在我心都踏实多了。
你回来的我，我会一直等待你的。
钱你听到吗？钱快回来吧！
月老的回答
中国男子和其女友恩爱无比，他在爱琴海发过誓，祈求过维纳斯的祝福，得到过丘比特的认同。
可是在他和女友即将结婚时，女友突然跟别的男人跑了，男子郁郁而终。
来到地府，男子大声质问阎王：“这一切都是为什么？”
阎王架不住男子的怒火，指了指天说：“这都是月老的主意。”
男子根据指引找到了正在悠闲喝茶的月老，面对男子的斥责，月老一声冷哼:“你们要是成了，那我以后吃什么！”
“鸡鸡”没了
夫妻生了一个小男孩，长成3岁时候，一直调皮，特别喜欢到别人家门口或者过路地方乱撒尿，这个问题夫妻俩一直头痛，教育数次但是这个小孩一直不听。
有一天，这个小男孩又开始在别人家门口撒尿了，拿着自己的“小鸡鸡”四周喷洒尿液，自己开心的大笑，此时旁边有个小女孩蹲在地上也在撒尿，这个小男孩看见这个小女孩“小鸡鸡”都没有也可以撒尿，觉得奇怪，忙问爸爸为什么？
爸爸见状思维一转，说：那是因为她乱撒尿，鸡鸡被别人割走了，你再乱撒尿的话，也会跟她一样没有鸡鸡了，小男孩捏了一把汗，赶紧抱紧爸爸的腿，心想：幸好我反应快，不然鸡鸡没有了！
为孩子插上梦想的翅膀
老鼠夫妻闹矛盾了，但随着母老鼠怀孕，矛盾也就消失了，公老鼠倍加呵护。母老鼠初为母亲，兴奋至极，母爱泛滥，四处给孩子做胎教，联系幼儿老师，购买图书以及各种各样的奶粉和花样百出的玩具。
公老鼠觉得孩子还没出生做这些都太早，就委婉地对老婆说:“老婆大人，你要不先好好养胎，这些东西等孩子出生后再忙？”
母老鼠沉浸在美好的未来中:“不，亲爱的，我要提前为孩子插上梦想的翅膀！”
“为孩子插上翅膀？该死的，我就知道你和蝙蝠佬有一腿！”公老鼠怒吼道。
无所谓
“我给你找到一个好对象，这姑娘什么都要好，不过有个毛病；她有点儿狐臭。”
“这没有什么关系。”
“另外她显得有点老”
“这又有什么？身高不是问题，年龄不是距离。”
“听说她已经离过两次婚了。”
“无所谓！”
“就这么定了，条件低就是好办！怎么搞的，你干吗都不在乎？”
“我在乎她干什么？我又没说要娶她！”
请指教
“大师，请指教。”
“《道德经》说：道生一，一生二，二生三，三生万物。你找个书法家把第二句写了，装裱后挂在墙上。”
牛郎织女相会
“织女，你总算来了！”
“是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”
“太好了！帮我拴住这头牛的脚！”
托孤
刘备临死前有著名的托孤，对诸葛亮说：“我的儿子刘禅，汝可娶而待之。”
所以刘禅称呼诸葛亮为相父，也就是“干爹”。
送下来
刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”
谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”
“拿你妹，老子付了邮费的……送下来。”
意见统一
十多岁时，他就要跟她好，她没答应也没拒绝；
二十多岁时，他说他爱她，她没答应也没拒绝；
三十多岁时他们结婚了，他说：我靠，早知道这样何必拖了这么多年！
她说：那是有原因的，十多岁时我同意父母不同意，二十多岁时父母同意我不同意，三十多岁了我们一家才的意见才统一！
讲了那么多……等于零
晚上下班回到家，我拿出计算器正在算着当月的各项费用，老婆坐在对面又唠叨开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。
终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……”
老婆猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。”气得老婆七窍生烟，怒视着我。在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰