各种有趣的答案
学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
猜谜语
幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”
答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物。”
这时一小朋友着重其事地说：“爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”
老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：“我----也---不---打！”
死有死的艺术
小刚考试没考好，接到卷子的时候他恨不得一口把它吞了。他正欲走出教室时，同桌叫住他，“你去哪？”
小刚道：“去死！”
郁闷啊，回家后自己那魔鬼老爸和母老虎老妈一定不会放过他的，想想：是男单，女单，还是混合双打？
一回到家，爸爸就露出和善的笑容（魔鬼的微笑？）
“呵呵，我知道你成绩了，这次你还真考、得、很、好、啊！还说要当‘三好学生’呢，是‘吃好，玩好，睡好’吧。说吧，你想怎么死！“
小刚想：唉，恐怕也难逃此劫了！
“好吧，第一条死法：我用豆腐撞死！第二条死法：我用海带吊死……”
小刚妈妈急忙打住：“啥?这不是死不了嘛！”
小刚：“没错，这就是死有死的艺术！”
欢喜冤家
这是我们小区发生在上年七夕的事情了。
话说我有一对欢喜冤家的邻居，一个住9楼，一个住10楼。那晚9楼的坐在阳台上凑眼，搞得10楼空气不好，10楼的骂了一下，9楼的机不要脸的说：“日照香炉生紫烟。”10楼不爽，于是提起洗脚盆就往下倒洗脚水说：“遥看瀑布挂前川。”
之后，他们居然走在一起了！
两千多年后的牛郎织女相会
话说两千多年过去了，牛郎织女还每年在七月七相会，于是有科学家用超级收声器偷听到他们对话。
女：你是董永第几代传人？做个自我介绍吧！
男：我是第33代传人，今年17岁，第一次上来，我叫李郝怀。
女：等等！你为什么不姓董？去年来的是你什么人啊！
男：他是我外公，由于有了计划生育，他只生了个女儿！
怎么又在这里脱
一领导走进办公室，看见两个女职员就说：“不是告诉你们不用脱嘛！怎么又在这里脱啊！不过既然脱了就脱净点。”
女直言很尴尬地说：“我们已经脱得很干净了。”
领导说：“那你们就再辛苦一点，把桌子下面也拖一下吧。”
奶奶比地球还大
一位女士有两个孩子，一个叫奶奶，另一个叫地球。
有一天，奶奶走丢了，女士很着急的找到了公安局报案。
警察问她：“你的奶奶有多大？”
“比地球还大！”女士不假思索的说道。
我们男孩子不能喝可乐
那天去肯德基吃东西，看到两个七八岁的小男孩往前台边走边说话。
小点的那个说：“我们买可乐喝吧？”
另一个稍微大点的却很紧张的说：“不行！我们男孩子不能喝可乐的！不然以后会生不出小宝宝的！这样就不能当爸爸了！”
都是李白害的
儿子说：“爸爸，我们去庐山旅游吧。”
爸爸说：“去庐山看瀑布，你没读李白《望庐山瀑布》吗，有什么好看的。”
儿子说：“那我们去三峡旅游看白帝城。”
爸爸说：“你在那里呆不住的，李白早发白帝城，他老人家早早就离开那里。”
儿子说：“我们去武汉登黄鹤楼。”
爸爸说：“去那里听人吹笛，还不如多读几遍《与史中郎钦听黄鹤楼上吹笛》更有意义。”
儿子说：“看来我旅游不成了，都是李白害的。”
因为警察要买面包吃
有一天，有一辆面包摩托闯红灯，警察就给他罚款。
第二天，同一辆面包摩托又闯红灯，警察又给他罚款。
第三天，同一辆面包摩托没闯红灯，为什么警察要找他呢？。
答案：因为警察要买面包吃。
搜一盘大匣蟹
有了电脑，全家人很开心，偷菜、斗地主、打麻将、三国杀等游戏都能满足全家人的喜好，大家如痴如醉，一有时间就往电脑房跑。
奶奶看他们这么疯狂，就问小孙子：“电脑里有些什么东西？搞得你们神魂颠倒的。”
小孙子说：“奶奶，太好玩了，电脑里什么都有，只要你把你需要的东西在百度一搜，它就出来了！”
“真有那么神奇？我不信，长这么大年纪，我还头一次听说！要不，你帮我搜一盘大匣蟹出来？”
八戒领赏
皇帝上早朝问：“哪位大臣敢进到花果山水帘洞看个究竟啊？”
大臣们听说有妖怪，纷纷摇头……
“如果有谁敢进的本皇重重有赏！我赏他1000两黄金,美女100！”
八戒偷听后变身成一位书生,走进殿堂说：“皇上，在下刚从水帘洞出来，给皇上带来了一只小猴子作为观赏之用！请皇上赐我美女1000，黄金100两吧！”
我家的锅小
有一个老人喜欢到湖边跟着一群人钓鱼。
有一天，他还是去钓鱼，钓到一只很大的鱼，他毫不犹豫的放回湖里。
钓到一只小小的鱼，他喜笑颜开的放进带来的桶里。
别人很费解，于是一个人问他：老爷爷，你为什么只钓小鱼，而钓到大鱼反而放回湖里？
老人笑了一笑，说：不好意思同志们，我家的锅小
写笑话的丈夫
老婆问老公：“你写笑话，为什么我没听到你笑？”
老公说：“我绞尽脑汁写，痛苦得很，怎么会笑。”
老婆又问：“你写笑话，为什么不吃东西？”
老公说：“我搜肠刮肚写笑话，气得要吐血了，吃什么就会吐什么，我就绝食了。我只希望吃下笑料吐出笑点，最好吐得一踏糊涂。”
美人计
姐姐对妹妹说：“你要懂得耍心机。哪个男人有钱对你也好，而且你也喜欢他，你就要去用美人计把他给追到手！”
几天后，妹妹对姐姐说：“姐，我有男朋友了！”
“谁？！”
“我的高富帅的老板，他说喜欢我，他还说会离婚娶我做老婆，我就用了美人计和他……”
别拿我当蚊子
强子参加了献血志愿者，那天给朋友打电话：喂，文子，明天献血去吧。
文子：我喝了。
强子：哎哟！我把这茬忘了，你是喝血的，怎么能献血呢。
文子：别拿我当蚊子，我是说喝酒了。
尿尿像挤牙膏一样
三个人去沙漠探险，带着的水都喝完了，但仍然没走出沙漠。
A：我快渴死了，我的嘴唇都裂了。
B：我也快渴死了，我的嗓子都冒烟了。
C：我的嘴唇和嗓子都没事，可是我尿尿像挤牙膏一样。
学诸葛亮
穷困潦倒的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。
债主纷纷上门讨债时，学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。
被债主告上法庭时，学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。
背着一屁股债去世时，学诸葛亮出师表列出债务清单，承诺来世再还
刚上街讨要的吧
我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。
有一次他开车去吃快餐，20几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。
他对服务员说：我的钱忘在车里了，我一会儿去拿给你！
说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把零钱硬币倒出来，数了数，够了。
当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇的盯着他，问：刚上街讨要的吧？
我想要的好处一个都没有
于先生叫儿子背《出师表》，儿子不背。
于先生说：“读书有好处，多读书。”
儿子说：“背了《出师表》会造瑞士手表吗？”
于先生说：“不会。”
儿子说：“读了《出师表》会做会计报表吗？”
于先生说：“不会。”
儿子说：“你说读书有好处，我想要的好处一个都没有。”