画家
画展中，一个人对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”
画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”
看画人尴尬地：“我还以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”
不能输在起跑线
“我从小参加各种学前班，为的就是让自己赢在起跑线上。”
“可为什么这次应聘你却落选了？”
“我输在了事业线上。”
好像错过考试了
早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。
我想，肯定是我时间错了。然后我弱弱地问：“几点考试啊？”
“九点。”
“现在几点了？”
“九点半”
我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什么情况啊？！”
“我们也才醒，来不及了”
我：“……”
婚后交不起电费
一美女在人群中多看了我一眼，我趁人少的时候悄悄的塞给她一百元钱，然后对她说道：“你刚才对我放了一下电，这是给你的电费。”
就这样，我追到了那女孩。结婚后才发现，我经常连电费都交不起
七夕的礼物
七月七情人节那天有人敲门，妻子打开门见是一个送快递的，妻子有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。”
送快递的拿出一个单子说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。”
妻子好奇的问：“鲜花呢？”
送快递的说：“我们已经送出去了！”
这回彻底没救了
一男子突然发病，昏迷不醒。幸好医生及时赶到，给男子把过脉后，说：“没事，还有救，但需要做人工呼吸。”
这时，一奇丑女子二话不说，冲过来就趴在男子身上。少顷，男子醒来，睁开眼睛，正好看到那贴在自己脸上的“天使面庞”，顿时“啊”的一声又昏了过去。
医生过来给男子把脉后，哭丧着脸说：“这回彻底没救了
我要回去逗猫了
甲说：“我每天都要去上鱼网，但是绝对不迷恋网络，一旦不能自拔也要拼个鱼死网破。”
乙说：“我每天都要调戏鱼钩，享受被垂钓者钩引的乐趣，一旦上钩就心甘情愿走到生命的尽头。”
丙说：“我最喜欢轰轰烈烈的生活，炸弹一轰，我就被雷死了。”
丁说：“你们聊吧！我要回去逗猫了，满足猫吃腥的愿望。”
百度最厉害
侄子喜欢听武侠故事，每每有空便缠着我给他讲。
有一天，我给他讲古龙小说，我说…江湖上出现了一位知晓天下事无所不能的高人，他就是百晓生，江湖兵器排行榜就是他一手创作的，各大门派的琐事他无一不清楚……
这时侄子就插话了：不对，还有人比他厉害。
我惊讶地说是谁。
他说：百度。
如此开玩笑
小丽和小强是同班同学，已经好多年没见了，那天小丽偶然遇到小强，兴奋的小丽从后面悄悄的蒙上了小强的眼睛，变着声的让他猜猜我是谁。
让小丽没料到的是，小强却放了一个响屁，小丽象是中弹了似的呆在了那里，小强转过身看是小丽，立刻脸红着说：我还以为是我媳妇在跟我开玩笑呢!
小丽心想，你们夫妻平时就这么开玩笑哇!
我爸没脑
欢欢在幼儿园玩游戏，经常被一调皮小男孩欺负，就大声对那小朋友威胁说：“你别再欺负我，否则，我叫我爸爸打你爸爸的脑袋！”
那小朋友也不甘示弱：“你打吧！我爸爸没脑！”
老师听了非常纳闷：“为什么？他是植物人？”
那男孩接着说：“我经常听我妈妈说我爸爸，‘你毛手毛脚，怎么不长个脑袋？’”
祖先是谁
儿子：妈妈，我们的祖先是谁？
妈妈：简单地说是祖宗。
儿子：不可能，绝对不可能！
妈妈：儿子，那还有假？
儿子：奇怪了，奶奶怎么常叫我“小祖宗”！
我当裁判了
七岁的小明是个超级体育迷，这会儿他正和自己的伙伴聊天。
小明：昨晚我爸妈打起来了，而且打得很激烈。
伙伴：你没有去劝架吗？
小明：没有。
伙伴：你光看热闹了？
小明：怎么会呢！
伙伴：我纳闷了，你说你到底干了什么？
小明：我发现缺个裁判，所以……
昨晚在两个地方过夜
七夕刚过，一群男人说起昨天晚上的经历，
A问B：昨天在哪过夜的。
B：昨天在两个地方过夜。
A：那两个地方？
B一脸苦涩的回答：床上和床下，昨晚喝多了，上半夜在床上，下半夜就在床下了。
鹊桥卡灰
牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”
牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
织女恍然大悟说：“你是福建佬吧？”
桥震
七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：“为何如此疲惫？”
喜鹊叹了口气:“搭桥。”
乌鸦一脸不解问:“那你为何今年看起来格外疲惫？”
喜鹊又叹了口气:“桥震。”
星期天让屁股休息休息
周末早晨，为了让儿子每天养成早上大便的好习惯，起床后就催他上厕所。
可儿子懒床，不想起，就说：“妈妈，今天是星期天啊。”
我说：“是呀，怎么了？”
儿子：“星期天也要让屁股休息休息呀。”
外公属自行车
妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗？
儿子：小羊。
妈妈：那爸爸呢？
儿子：我知道，大公鸡。
妈妈：聪明，那外公属什么呢？
儿子想了想摇摇头，说：不知道。
妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。
儿子：哦，是自行车。
实在是冤枉
因为小包纸巾用太快，我就买了个大包的，200抽，放外衣兜里。
出去吃面，完了拿纸擦嘴，又塞进兜。
旁边的小孩就喊：爸爸你看那个叔叔好可恶，吃完把纸都拿走……
东方明珠上的三个球
我和女儿走过东方明珠，女儿指着东方明珠上的三个球。
女儿：妈妈你看，东方明珠大球大不大？
我说：大。
女儿：小球小不小？
我说：小。
女儿：那中
诡异的女人
老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。
我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。