带着三岁的儿子去洗澡
话说妈妈同事有个三岁的娃，男孩，平时都是他麻麻领着他去洗澡，
有一天，他麻麻有事情，只好由他粑粑领着去洗澡。
娃第一次进男浴池，看见一堆赤身裸体的怪叔叔很紧张，于是粑粑就开始哄他。
gc出现了：娃跑到人群中央，开始大吼：“怎么一个女的也没有，女的都哪去了啊？”
然后……全体怪叔叔瞬间石化了
宝宝数学太好了
宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
机场无线没密码
今天在机场问服务员，无线网络的密码是多少。
她说，“没有密码。”
我说：“明明提示我输入密码呀！”
她拿来纸笔，写下了密码“meiyoumima”，并且叮嘱我：“没有空格。”
寻物启事
某天下课去食堂吃饭，发现在食堂门口明显位置，贴了一张寻物启事：本人丢失饭卡一张，望拾到者速归还。
过了两天不知哪位高人在寻物启事上，用鲜艳的红色水笔轻轻的留下两字：休想！
网上聊天
奶奶在卧室里上网和姑姑聊天。
聊着聊着，奶奶突然收到了“加好友”的消息。
过了一会，爷爷从书房进来问：“老伴，你在和谁聊天？”
奶奶回答：“和咱闺女啊。”
爷爷脸色铁青，对奶奶怒道：“骗谁啊，是个老头吧，我刚才都听见他‘咳咳’咳嗽了两声！”
七步上栏
我在小区的球场上教八岁的儿子打篮球，我对他说：“我先教你篮球中最常用的一个上篮方式——三步上篮。”
谁知话音刚落，儿子不高兴地说：“爸爸，你老人家到底专不专业，明明是‘七步上篮’，你愣说是‘三步上篮’！”
我听得一塌糊涂，问儿子：“怎么会有七步上篮呢？”
儿子鄙视地回答我：“刘翔常用的七步上篮（栏）嘛！”
这样的女人进不了硬盘
前几天看奥运会女排，中国对日本，在第五局中国快输了，我激动地叫我弟快把那些日本女人带进电脑硬盘，别放她们出来捣乱。
可是弟弟幽幽地说了一句：“这样的女人进不了硬盘。”
谁来顶我啊
一女同事上班时要去吃饭，但岗位没人顶替。于是她在那喊：“谁来顶我啊？”
另一女同事说：“你叫一男同事顶你啊！”
过了一会，一个男同事过来问：“叫我顶谁啊？”
那女的高兴地说：“顶我呀快点！”
领赏
我在网上看到公安部的一则悬赏通缉令：……提供罪犯线索或直接击毙罪犯者，可以向当地警方或110报警，当场奖励20万元。
十天后，我打电话给给当地110：喂，110，我今天发现了三个和通缉的罪犯相似的人，现被我全部击毙，请速派人过来辨认。
我在击毙“罪犯”的地方等110过来……
男性结扎手术
一计生委委派的男性结扎手术宣传员，在山区解答农民怕手术后有后遗症问题时，形象的说：结扎后就像我们用的铜炮枪，只放火药，不放钢弹，照样响，就是不伤人。
骚客或墨客还是黑客
三个爱好文学的青年遇到一个美女，美女说：“你们谈的都是文学艺术，哎呀，文人骚客。”
一个爱好文学青年说：“我们是骚客，不是骚人，我们发牢骚但不发风.骚。”
美女说：“对不起，我说错了。你们是文人墨客。”
另一个爱好文学的青年说：“你把我们越说越黑了，墨客比黑客更黑呀。”
美女说：“咳，今天，我惹得一身骚，说不过你们，我请客谢罪。”
一直沉没的爱好文学青年说：“你到底请骚客或墨客还是黑客？”
普通话不标准的后果
小谢是储蓄所的营业员，她说的普通话不标准。
一天，一群阿姨在窗口排队等候，她看见一个阿姨手里拿着钱和折子，她说：“阿姨，您存情吗？”
阿姨说：“小妹妹，我很纯情，一辈子没出轨的念头。”
下一个阿姨手里拿着钱，她问：“阿姨，您要做什么？”
阿姨说：“我要汇钱给人。”
她说：“你要会情人，他的卡号是多少？”
阿姨说：“我哪里有什么情人，妹妹。”
她说：“我不是那意思，我知道您是要激（寄）情（钱）。”
阿姨说：“我明白了，你把‘钱’发‘情’了。”
胸怀诚意
时下，生意人王经理遇到困难境地，经理跟女售货员：“在这危机时刻，需要每个职工具有牺牲精神，不惜代价，让顾客的金弹砸我们的肉弹。”
经理去检查落实女售货员有没有牺牲精神。经理看到一个女售货员还那么保守，他说：“你的胸能不能低一点，现在，我们卖不出去货，囊中羞涩，你还昂首挺胸什么。”
女售货员说：“已经很低胸了，都给桑拿房的差不多了。”
经理说：“你就应该学习桑拿房毫不保留的工作精神。”
女售货员说：“好，人在屋檐下，不得不低头。”
经理说：“看到了客人多点头哈腰！让客人看到你胸怀诚意。”
多少都不对
小王是单位一普通员工，钥匙链上只有家里和办公室的钥匙。一天，在街上用钥匙开车锁，听到旁边两个妇女小声说：“男人要是不当官，一般钥匙链上的钥匙都比较少，当官的有权，钥匙肯定比较多。”
小王是个虚荣心很强的人，听后就在钥匙链上多挂了几把钥匙。
果然几天后上街，再用钥匙开车锁时，就听旁边有人小声说：“年纪不大，钥匙那么多，肯定年轻有为是个领导。”
小王听后，非常得意。于是他在自己的钥匙链上，又多挂了几把钥匙。
再次上街开车锁，小王故意把钥匙链摘下来，看到他钥匙链上那么多钥匙，旁边又有人议论道：“这个人这么多钥匙，一定是个仓库保管员。”
鱼翅和粉条
老乔的儿子在城里当经理，老乔到儿子单位去找他，中午吃饭，儿子要谈一笔生意分不开身，就叫秘书陪他吃饭。
儿子是经理，老爷子不敢得罪，秘书在宾馆点了一碗鱼翅汤给老爷子享用。喝完汤，秘书就问：“老爷子，你还想再加点什么菜？”
老爷子也不客气：“我看刚才这粉条不错，就再来碗粉条吧！”
逗娃娃
同事有一4岁小男孩。
一天，小孩在办公室玩，我走过去一下子把裤子给他脱下，故意大声说：拿刀来，把小鸭鸭给他割了。
小孩吓得大哭，同事们跟着起哄。孩子的妈从办公室走出来笑着说：哪个把我的娃儿怎样逗哭的，我就怎样收拾他。
一同事给他解释了我是怎样逗哭她孩子的。
她马上喷……
水利官员
一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：“我们自己创业吧，做生意。”
妻子说：“你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。”
丈夫说：“对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。”
妻子说：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量
我舞尺（无耻）
一天大家都在各自的电脑面前想方案，周经理拿把长尺子在我们面前一边舞一边晃，显得自己很有文化的说：“项庄舞剑，周军我舞尺（无耻）。”
我们大家面面相视后哄堂大笑。
等他自己反应过来了，脸红得像下完蛋的母鸡，灰溜溜的跑了
严重的事
我：咋了？
他：我女朋友叫我买验孕棒。
我：这事挺严重啊。
他：是严重啊！老子还没碰过她呢！
我：……
成亲了
“我成亲了。”
“恭喜恭喜，啥时侯成亲了？”
“昨儿个注册了个淘宝，就成亲了。”