山地里遇到蛇怎么办
山地里遇到蛇怎么办？
一朋友回答：“打把伞，冒充许仙。”
另一位朋友的回答更妙：“把地里的一个瓜砍成两半，捡起一半来拿在手上冒充法海。”
误传纸条
一漂亮女生传纸条给她的男朋友。她的男朋友一人坐在最后一张。这女生却不知此时班主任就和他的男朋坐在一起。纸条不小心扔到了班主任面前，班主任打开纸条一看，上面写着：我好难受，中午陪我去操场逛逛好吗？
没想到班主任竟然回了她一张纸条：操场上人多不好散心，还是到后花园吧。
被冤枉的白鸡
白鸡下了个蛋，蛋不小心滚到了污水塘里面，白鸡费了好大的劲才把这个蛋捞了出来，只见这个蛋乌黑乌黑的。
这时一只公鸡走过来看到了这个乌黑的蛋，便生气的对白鸡说道：“还说你跟那乌鸡什么都没发生过。”
勤快
第一次带俺的女友小若来家里,女友有些害羞，总是借做家务活避开我的父母，吃完饭便去洗碗，只需要十分钟就可以洗完的，她用了半个小时，总是自己为自己找些事情做。
父母也不知该怎样评价一下她，只得说：“你看人家小若多勤快。”
俺和女友都偷笑。
我介绍之经典篇
话说以前我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。
先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！
接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
当时很多领导听课，师生全体笑喷！
之后被我校广为流传，奉为自我介绍之经典篇！
长得像你爸
有一次，我去女朋友家吃饭，当时只有我和女朋友还有她爸爸三个人。
这时，电视中正在播放一个老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。
我女朋友便开玩笑地和我说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。
当时我正在大吃，想也没想，大声回应道：“像你爸！！！”
此后，房间内沉寂3分钟。
光棍节遭遇沉重打击
今天凌晨，刚刚收到女友的短信：“提前祝你光棍节快乐！”
我随手回复：“我有你啊，我又不是光棍！”
过了一会收到女友回复：“你收到这条短信的时候就是了。”
富不过三代
富不过三代，因为有败家子；
穷不过三代，因为没有钱娶不着媳妇，木有后代……
让女人泪奔的男人
小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。
好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：“我想做你女朋友。”
哪知：“那个，你……你能不能做我的女朋友？”
结果那个男生大喜：“终于有个人知道我是女的了！”
同学瞬间石化，立马泪奔……
你属什么？
一老师问一个孩子，你属什么？
孩子回答：我属鸡。
老师又继续问，那你哥哥属什么呢？
孩子答道：属鸭！~~~~~~~
你撞鞋了
两个女同学买了一样的鞋，都不知道我：诶， 你和XXX撞鞋了。
她：你神经病啊，你才撞邪了呢！
你以为我们都是狼人吗
有一个男生在QQ上很羞涩的问我：“每个女生来DYM的时间都一样么？”
当时我就震惊了啊！竟然还有这么没常识的人！
于是我怒回：“你以为我们都是狼人吗！月圆就统一变身是吗！”
像古时候的什么人物
昨晚看《非诚勿扰》，忘记是几号男嘉宾了，有女嘉宾说：“男嘉宾看起来特别像是电视剧中古时候的人物。”
男嘉宾问：“那依你看，我像古时候的什么人物呢？”
电视里女嘉宾还没来得及回答，老妈在沙发的另一端hll地接了一句：“像公公。”
中国足球为什么上不去
某：中国足球为什么上不去？
五毛：旧中国，GUO民DANG反...动派…
某：49年以后呢？
五毛：新中国百废待兴，美帝侵略朝鲜…
某：那以后为什么还上不去？
五毛：三年自然灾害…
某：再以后为什么？
五毛：右倾机会主义干扰…
某：再以后…？
五毛：左倾冒险主义干扰…
某：现在呢？
五毛：百废待兴啊…
在中国生活久了的老外伤不起啊
本人成都纯爷们，一天和哥们一起上街买东西，遇见一个穿的比较花哨的老外。
当即扭头与哥们说：看这龟儿子的衣服穿的好JB花哨，但是没注意控制音量，被老外听到了，GC来了。
老外转过头，一口标准的成都话：你TM才是龟儿子，瓜货！
剩下我和我哥们在风中凌乱……
三个人问票，12306就刷不进去了
三人去卦摊测字。一个写了个票字，求问出行。先生说：有马成骠，利出行；
第二人也写了个票字，先生说：见风能飘，利出行。
第三个人也写了个票，先生说不利出行。
那人大怒：同样的字怎么到我就不利了？
先生说：一个人问票OK，两个人问票也好，连着三个人问票，12306肯定就刷不进去了。
吃货就是不一样
妈妈：你在看书吗？
女儿：是的
妈妈：你一边玩一边看 能不能用点心啊?
女儿：好呀 妈妈我要甜甜圈。
妈妈：……
（用点心=用 点心）
干嘛呢？
话说身边一群没六儿的兄弟（包括我自己）一天正吃晚饭，一个哥们打电话。
干嘛呢？
吃饭
吃什么啊？
面条。
什么陷儿的啊？
韭菜鸡蛋。
听的旁边吃饭的老妈喷了一桌子。兄弟啊 咱俩太会聊天了
吃货伤不起
吃饭的时候人太多拼桌，对面坐了一个老奶奶，买了一份锅贴和一碗拉面…正在吃拉面，锅贴放在拉面后面…
我平常也买这两样，但是今天不是很饿就没买锅贴…
然后吃着吃着我看着桌上老奶奶的锅贴，没反应过来，下意识就伸出筷子夹了一个。
然后对面老奶奶石化了……
她说：你要是不够吃就再夹个
姐姐是个恶心的人！
一次我和姐姐走在春熙路上，姐姐是个又高又瘦的美女哦！
走着走着，突然姐姐咳了一声，接就呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上！
我就说她：“你是恶心的人！”
她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”