丈夫的意图
妻子对丈夫说：你喜欢我苗条的身材吗？
丈夫说：喜欢。
于是妻子就买了很多昂贵的衣服。
丈夫每天都给妻子做许多好吃的，终于妻子发福了。
妻子问；你喜欢我的胖身材吗？
丈夫说：太喜欢了。
妻子：你不是喜欢我苗条吗？
丈夫：以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料，但是我错了，现在喜欢你胖，是因为你再也买不到合适的衣服了
有趣的起名
因为相信“书中自有黄金屋”，官先生给儿子取名“官小栋”，希望儿子当了官房子一小栋就知足了。
陈先生给儿子取名叫“陈庐栋”，希望儿子有一栋名胜古迹茅庐。牛先生给儿子取名叫“牛充栋”，希望儿子家有书香味，汗牛充栋。
宫先生给一个女儿叫“宫廷花”，希望女儿成宫廷的主人。
房先生说：“我听你们都为孩子取住房意愿的名字，以后我的孩子就叫房管局。”
山寨苹果手机
我的苹果手机出了点问题，拿去苹果手机维修中心修，当我把手机给维修的师傅时，他接过手机看了看手机背面，最后对我说修不了。
我很疑惑说：“为什么呢？你就看了下背面就说修不了。”
他说：“你这是山寨机。”
我一听感觉是晴天霹雳啊！我说：“你为什么说是山寨机，你看这苹果的标志不都一样吗？”
他说：“是一样但真正的苹果，乔布斯咬了一口在右边。你这山寨机不知道，是哪个山寨老板咬在了左边。”
找对象的条件
一对年轻的男女在公园角落约会。
男的说：“我找对象的条件很简单。”
女的说：“我就是简单方便女，你说你的条件是什么？”
男的说：“希望你的三不拜：一不拜金，二不拜访，三不拜托。”
女的说：“你就希望我能与你拜堂。”
男的说：“对，我就想直奔主题。你找对象的条件是什么？”
女的说：“我希望你四得：老婆撒娇你听得、老婆逛街你陪得、老婆生R你记得，老婆发飙你受得。”
拉车的牛
几头公牛正使劲拉着货车行走，车轴被压得发出吱吱的响声。
牛回过头，不耐烦地对车轴说道：“喂，朋友，我们拉这么重的车都一声中吭，你叫唤什么？”
吃不到葡萄说葡萄酸
饥饿的狐狸看见葡萄架上挂着一串串晶莹剔透的葡萄，口水直流，想要摘下来吃，但又摘不到。
看了一会儿，无可奈何地走了，他边走边自己安慰自己说：“这葡萄没有熟，肯定是酸的。”
一块贪心的磁铁
有一块磁，极为贪心，见到铁，便疯狂地把它揽入怀中，据为己有。
一日，磁看见了一座高大的铁塔，兴奋不已，心想，如果我能把这座高大的铁塔吸入怀中，占为己有，那么，我将拥有最多的铁，成为天底下一块最富有的磁。
想到这，磁迫不及待地靠近铁塔，可它使出全身力气，也无法将铁塔吸入怀中，反倒被铁塔一股强大的力量所操纵和控制，像一个木偶似的被铁塔一步步拉了过去，最后，磁被牢牢地吸附在铁塔的脚底，动弹不得。
一块磁，因为对铁极度的贪婪，最后成了铁的囚徒和俘虏
不杀的理由
一辆客车上，劫匪对司机说：“给我一个不杀你的理由。”
司机淡定的说：“我在开车。”
以后要少抽点烟了
前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。
医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”
虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议，回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。
奕凡 发表于 2012-9-17 12:34 static/image/common/back.gif
如此好帖 插个楼嗒
必须认真欢迎你哈
奕凡 发表于 2012-9-17 12:34 static/image/common/back.gif
如此好帖 插个楼嗒
记得是回复你了的哟哈哈 哈哈
我当然不是东西
一位老大爷上了公交车，年轻人纷纷让座。
老大爷见前面有个放着小包的空座，于是一一谢绝了，并客气地让坐在空座旁的小伙子拿开小包。
不想小伙子竟无礼地说：“这小包和我一样，比你上车早，它凭什么不能在座位上？”
此话当即受到乘客的斥责。
一位大娘气愤地说：“座位是坐人的，不是放东西的，你和小包一样，难道你也是东西？”
小伙子嘟囔道：“我当然不是东西。”
三个菜和三个父亲
中午饭，黄先生与儿子在家吃。
儿子说：“爸爸，怎么才一个菜？”
黄先生说：“桌上有一碗马铃薯炒肉，一碗土豆炒猪肉，还有一碗洋芋炒瘦猪肉，这不是三碗菜吗？”
儿子说：“我跟几个父亲吃饭？”
黄先生说：“你胡说什么。”
儿子说：“我跟黄强吃饭，我跟爸爸吃饭，我跟爹吃饭，这不是三个父亲吗？”
我死期到了
今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”
多变的体形
月亮要妈妈给她做一件衣服。
妈妈回答说：“你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊！”
日有所思，夜有所梦
我今年三十五岁了，至今还是光棍一根，天天托人给我介绍对象。
俗话说得好，日有所思，夜有所梦。
一天晚上，我在梦里似乎遇见了一位来自古代的大妈。她自称说媒无数，只要我能给她足够的好处，绝对给我介绍一个漂亮的老婆。
我高兴坏了，赶快问：“这位大妈怎么称呼您老人家？”
大妈呵呵一笑，说：“别人都管我叫‘王干娘’！”
狼心狗肺
两个小兄弟吵架，弟弟骂哥哥：“你是狼心狗肺的人。”
哥哥说：“我的心和肺是谁给的？”
弟弟说：“当然是狼和狗给的。”
哥哥说：“根据你的意思，我们的爸爸妈妈是狼和狗。”
弟弟说：“你真没心没肺呀！你敢骂爸爸妈妈。”
哥哥说：“我的狼心狗肺没了，是不是被你吃掉了？”
弟弟说：“你说话掏心掏肺，自己掏空了。”
关羽温酒取手机(首级)
关羽在酒楼喝酒，忽然发现手机不见，就提青龙偃月刀，上了赤兔马，前去捉弄偷机贼。
曹操端来一杯酒让关羽喝了再去，关羽说:“酒且渗下，某去去就来。”
结果关羽刚出去酒楼就看见偷机贼再往手机，关羽一刀削去他的头颅，取回了手机。
回到酒楼是，曹操一摸酒，说：“云长神速，酒且尚温！”
此后，关羽温酒取手机(首级)的事便在江湖上传开了。
清华大学录取通知书
爸爸问不爱读书的孩子：“有没有你爱读的书呀？”
“有呀！但是我手里目前没有这本书，我相信有了它，我会欣喜若狂的！”
“真的吗？是什么书？”爸爸问。
“清华大学录取通知书。”孩子答道。
他终于不还手了
葬礼快开始了，朋友安慰新寡妇道：“凡事都要向好的方面想一想，别这么悲伤。”
新寡妇沉思一会儿说：“这么多年来，今天我打他，他终于不还手了。”